不知不觉，不上班的日子过去半年了。活了马上三十年了，这半年里度过了这么久以来貌似最颓废的日子，不知道是否真的好，但也并没有后悔，开心吗，有也就那样吧，我貌似已经越来越不怎么会太开心了，可能现在成年人的世界都这样吧。
自己是特别容易焦虑急躁的性格，加上完美主义，洁癖和井井有条又特别悲观，这使得生活中一切都像是打仗。反正我不喜欢回忆，更不喜欢过去的所有时刻所有人和所有地方，以前根本是说都不会说，想都不会想的，现在可能年龄大了加上结完婚焦虑症好了一些，慢慢还愿意说一下，但仍然不是很喜欢回忆和谈论。
总之，以前的生活，上学然后工作，忙是忙的时候，不忙的时候总是更焦虑吧，不知道未来在哪里，恐慌事情做的不够好等等，也一直很害怕自己会沦落成和别人特别是不喜欢的人一样，也害怕自己没有学习没有进步被淘汰被什么都不懂，总之一直特别拧巴，总是感觉好累，想停下来，可是又害怕停下来，内心一直挣扎着度过了这么多年。
但是无论如何，以前的自己总是怀有信念，相信自己会碰到爱情，真正爱自己的人，谈甜蜜的恋爱，有个真正宠着自己的人。也会换工作，来逃避一些不喜欢的人和地方（虽然好像总是不喜欢），也证明自己什么都可以，无所不能，不白活，试遍世间一切是是非非。
后来，慢慢年龄大了，老妈催结婚催的紧了，是从未有过的紧，会骂我骂的一无是处。会说着说着老妈自己哭起来，甚至会和我说不拢的时候离家出走，这一切造成了我前所未有的恐慌的极致，我很害怕，可是无能为力，因为不想勉强自己，可是又很难过没人理解我还逼我，我也很想找到那个我的mr. right，可是蹉跎蹉跎，总是不行，甚至越来越讨厌男生，我一度以为我自己找不到了，就这样了。
后来，也是巧吧，其实他的出现没让我多满意，甚至都没有任何其他想法，可能真的是时间地点什么的都巧了吧，就这样谈着磨着走到了今天。当然，很多时候我是个很犹豫的性格，如果说能成很大一部分也是归功他的坚持吧，坚持让我信任起来。中间我们一直异地，我在老家上班，他在外地，我其实对异地恋很恐慌，性格也不是太好，加上老妈给的压力，新考上的单位，工作和社交都让我有压力，我当时真的很难受，是他坚持着，又不断哄我，有时间就坐飞机来看我，这一切的一切才让我慢慢放下心来，想好好和他在一起。可是这时候又碰上老妈讲究一些礼数，又不让我辞职，反复煎熬，才终于走到下一步，来到男朋友所在城市（他爸妈也很早就来这里做生意），可是万万没想到的是，我男朋友一直说的太少，加上在外地，我妈能打听到的有限，来这里之后，才知道，他爸妈生意从前几年他爷爷走后就一直走下坡路，货压了很多根本卖不出去，别说买房子车，彩礼多了都拿不出来，搞得我很烦很无语，我妈更是直接表现的很不爽，虽然在他爸妈面前没说太多，但是在我面前一直吐槽，各种吐，说的他们一无是处，搞得我更烦了，我们回去后，我妈更是让我直接分手，我很烦很痛苦也很生气，给他打电话，把火都撒到他身上，还骂他欺骗，可是这些他都忍了，还不断哄我，承认说他确实没表达太多，一是不知道说啥本身也不是话特别多的人，二是他爸妈现在生意没做好包括他自己的存款都砸进去了，他也很无奈可是他也没法怪太多，还说他会努力赚钱的，会对一直很好很好的，反正一直各种哄，也确实比较舍得给我花钱，给我买各种东西，我说什么也是说一不二。可是，我妈就是死活不满意了，可能对我期望大也害怕我过不好吧，于是我就各种纠结煎熬折磨，还因此去看了心理医生，也问了很多人，后来决定还是要跟着自己的内心走，于是就试着和老妈商量，可是我们俩都是暴脾气，说着说着就吵起来，反正真是各种吵和赌气，后来又遇上疫情，工作强度大，男朋友来不了，老妈又天天说，简直是一段不堪回首的噩梦，后来甚至离家出走，反正真是各种整啊。
无论如何吧，后来我们终于结婚了，而且从今年五月多到现在我都没有再去上班，即使辞不了职，我也不想再去。我承认我这个人可能做的一些事确实不咋地，可是我就是勉强不了自己去做不愿意不想做的事，如果非让做，我会无比痛苦难受，无比冲动想去打破。总之我就一走了之了，没辞职也没再工作，就一直在家呆着，半年了，回想一下，真是啥都没干啊，除了结了个婚买了个车和老公开车转了半个月当蜜月旅行之外，以前的工作学习考证锻炼等等，甚至以前最喜欢的看书都没咋看，不知道为啥，就是看不进去，反正除了做点家务或者不想做不做，不忙的时候就是在睡觉看手机或者偶尔瞎逛一下，真是连以前最喜欢的发呆都极少极少，好像一下子就感觉自己没什么好想的了，以前爱幻想的自己完全消失了，随之而来的是以前偶尔写点东西的欲望也没有了（这对于以前的我是开心骄傲的事），不过，一些焦虑啊着急啊强迫啊也好了很多，也不再苛求自己一定要去体验什么成功进步啥的，反正就是像猪一样过了这么久，最大的爱好也就是去玩和偶尔想做点什么好吃的。
我也还没想好以后干嘛，可是我现在的年龄我还很着急要个宝宝，如果要孩子又没人给我看，我也不想让人看，那估计又得好久的时间，我也没想好我是否做好了准备。我从小是相信会不断的出现解决办法的，也不断的知道自己想要干什么的，可是最近真是一切都仿佛停止了断了，不去想这些事了，但是我相信未来有一天我会知道我想干什么的，如此我便会继续好好去做去体验，就比如突然感觉明天想读书了读很多很多的书，继续在享受音乐的时候感动。
可是现在还有一个最大的问题，我不知道是不是每个夫妻都会经历的，我想也许是吧，对的，就是磨合，吵架，不断的吵架，各种鸡毛蒜皮里，心态也从你到底爱不爱我到你到底有没有听我说，到你为什么记不住，到各种控制不了，到努力想让对方道歉，到无所谓，不想搭理不想说话，自己呆着好好。我不知道怎么了，反正我感觉我爱他的时候我就好爱好爱，什么都想着，他惹我生气后，我就好无感甚至好讨厌，只想自己呆着，别说道歉承认错误想办法弥补啥的，甚至连看见他都不想，以前还喜欢他无论如何都不会逃避不会离开，现在都好烦只想自己呆着让他消失。我现在也不知道这种状态是一时的还是一段的，总不会是永久的吧，也不清楚。反正有时候自己想想吧，也没什么大不了，本来他就有点大条，也不是故意的，我们俩脾气都不大好，他也没做的多不好，可是他惹我生气不听我话不会哄我还总是记不住事说不好话让我感觉不够爱我有时候还总是和我争辩两句得时候就是很讨厌他，看不顺眼很烦，唉～
无论如何，希望一切会好吧，反正总是天天劝自己开心最重要又总是做不到，最近又总是入眠困难，但我相信一切会解决的，会有什么事或想法改变的。
网友评论