1

这一天我们做练习，是两人一组，一人代表自己的父母，一人对自己的父母代表说，我想让你们看见我的“优秀”，‍‍我不想让你们看见我的‍‍“失败”。‍‍然后不断地修改这些形容词，将想要对父母说的话都说出来。‍‍

我不知道为什么讲着讲着，‍‍说出了一句，‍‍我想让你们看见我的“勇敢”，‍‍我不想让你们看见我的“害怕”。话一出来我就泪流满面。前面讲了很多形容词我都是一遍过的，而当我冒出来这句话的时候，我忍不住重复。我不停地对父母代表说，‍‍我想让你们看见我的勇敢，‍‍我不想让你们看见我的害怕。‍‍在讲“成功失败”的时候，我并没有太大的感受。但是说到害怕的时候，原来我是这么的害怕，连我自己都不知道。也许这种害怕一直潜藏在我潜意识深处，我从未意识到。父母代表不断地对我说，“我看见了，我看见了你的勇敢，我也看见了你的害怕，‍‍我还看见了你很多很多，‍‍我接受你的全部。”在这一遍又一遍的接受中，我的情绪慢慢平复。

晚上回到‍‍酒店，‍‍我就突然有了一个不一样的感觉。从小到大，‍‍由于家里兄弟姐妹多，我‍‍一个人待着的时间有限。有时候我很想一个人呆着，‍‍但真的一个人待着的时候又总想找人陪，反正总有种不对劲的感觉。有人曾跟我讲她‍‍一个人住酒店很害怕，出来学习一定要先找到同学跟她拼房，她才会去学习。当时我心里想，这有什么好害怕的。其实是我不允许我表现出害怕，‍‍其实我一个人住酒店的时候也会怕，会忍不住打电话给爱人或者朋友聊天聊到很晚直到疲惫入睡，上厕所的时候想到底要不要先敲门等等。而这一晚，我睡得很踏实，好像淡定了很多。

2

我先生（勇哥）老家，属于地广人稀的那种，和邻居的房子都隔着好远，百米起计。随着年轻人走向城市，村子里的人越来越少，更感觉凋敝。由于我们常年在外，勇哥的那栋房子常年没有人住。偶尔回去的时候住一下，我总感觉房子太空旷了，感觉很不舒服。最早我们住在二楼的婚房，一个房间就五六十平米，窗子探手出去就是山，前面也很空旷，我住在里面老觉得很害怕，于是我就找了各种理由搬到了一楼。

1楼的房子是小一点，感受好受一点了。可是‍‍突然有一年，‍‍我公公婆婆把为自己提前准备好的棺材，‍‍放在了楼梯拐角处。‍‍按照他们的说法是升官发财。我各种难受，很害怕，明明知道棺材是空的，就是忍不住害怕。厕所在二楼，要去厕所就要看见棺材，‍‍我一个人不敢去厕所，每次去厕所要叫勇哥陪。

白天我们主要在公公婆婆家活动（一两百米远），中午我想回去午休，但如果勇哥不回去的话我就不敢回去。勇哥很难理解，大白天的，有什么好害怕的。‍‍可是这种害怕，我也说不清楚道不明白。

3

很小，可能几岁的时候，有一天傍晚，村子里本该是炊烟袅袅的时候，却毫无动静，有一种很压抑的感觉笼罩着。原来是我家房东的小孩‍‍跟姑姑出去玩的时候，‍‍下车时在左边下的，‍‍刚好‍‍有个货车‍‍呼的一声驶过，不知道哪个位置勾住了小孩的脖子，在地上拖出去‍‍‍很远，孩子没了。‍‍我感觉我并不是当时就知道发生了什么，应该是后来各种听说拼凑起来，可是那种很悲伤悲伤的感觉，一直停留在我心里，这是我第一次对死亡有印象。他们讲的很神秘，‍‍说那个孩子是他们父母‍‍求观音菩萨求来的，没有去还愿，‍‍所以被上天收走了。

我还记得当时‍‍我们租的房子，楼上有一个阁楼，‍‍里面放着老人家备用的棺材和杂物，还有家里煮饭烧火用的糠。‍‍小时候很害怕，我跟我姐都是互相陪伴着去装糠。上阁楼只要有一个梯子，先上去的先下来。先上去也害怕，后下来也害怕，每次都感觉屁滚尿流的，好像有鬼追似的，就是这种感觉。

4

我去找黄老师，‍‍‍‍讲到了死亡这个话题。‍‍黄老师说，既然你讲到这里，我就送你一个小礼物。他问我，‍‍你‍‍会不会经常有一种感觉，‍‍一种魂不守舍的感觉？‍‍我不太理解，什么是魂不守舍。他继续问，你会不会经常觉得，‍‍我不属于这里，‍‍我不在这里？ ‍‍真的是这样，我常常会有这样的感觉。他接着问，你的魂在哪里？‍‍在什么地方？‍‍让我感受一下。‍‍我感受不到，我说不出来。‍‍他说，好，不用管这个，‍‍那我现在帮你把魂叫回来。‍‍然后他用力地‍‍拍了一下我的‍‍‍天灵盖。‍‍他一拍下去的时候我瞬间‍‍嚎啕大哭。

他问我，你有没有种感觉，就是觉得你已经死了。‍‍我说不上来，‍‍其实我从小到大，甚至直到初中高中，我的记忆都很少，我的感官‍‍感受这些都‍‍很迟钝，经常身边发生的事情大家都记得或者知道，而我要么不记得要么是根本不知道这件事情的发生。‍‍譬如说身边两个好友拍拖了，‍‍我都没一点感觉，‍‍反正就总是最后知道的那一个，‍‍很迟钝的那种，‍‍可能就是经常魂游离在外，所有东西都不上心的那种感觉吧。

他问我，有没有我已经死了的感觉？我没有很大的感觉，但是黄老师接着说了一句话，“你活过来了，‍‍你被救了”，‍‍我瞬间哭得撕心裂肺。‍‍我突然意识到，其实我的心，‍‍一直卡在了那个手术台上。也‍‍就是说，从‍‍上手术台的那一刻开始，‍‍我就‍‍深深的感受到这个世界的恶意，这个世界不欢迎我，‍‍这个世界不需要我。‍‍所以，‍‍可能还在娘胎里，我就‍‍下了一个决定，‍‍我的心死了。‍‍可是那一次，爸爸把我救下来了。‍‍

长大后我听爸爸很多次提到，小时候差点送走我的故事，虽然最终是没有送走，但是我头脑里一直认为爸爸私心里是重男轻女的，我不被期待。‍‍可是我的潜意识知道，‍‍其实他是爱我的，不仅是他，还有妈妈，兄弟姐妹都很爱我。‍‍所以我无法用‍‍自杀之类的形式去死亡，‍‍我‍‍一直期待的是‍‍意外的死亡。‍‍因为如果我是意外死亡，我的内心就不会那么愧疚。‍‍所以我有这样一次、两次、‍‍三次、‍‍无数次的这种显化在外的意外。

‍‍可是，‍‍爸爸把我救回来了，‍‍妈妈把我救回来了，‍‍姐姐也把我救回来了……说到底，‍‍其实我一直是‍‍‍被上天眷顾的孩子。爸爸，妈妈，‍‍兄弟姐妹都很爱我，‍‍很爱我。老天爷对我也非常厚爱，我各种作，都有死成功。‍‍我突然感受到，‍‍明明白白‍地‍感受‍‍到爱。‍‍这一刻，‍‍我的心中充满了爱和喜悦。

5

黄老师指着虚空的一个位置，问我，你看看那里，‍‍有一个棺材，‍‍你还害怕吗？‍‍我觉得不怕了。‍‍我突然感觉，‍‍我害怕棺材，其实是因为我害怕发现，‍‍躺在里面的人是我。‍‍

我觉得人真是一个很神奇很神奇的存在。‍‍去年我看金刚经，‍‍看到万事万物本性为空。我们想要什么我们就会创造出什么，‍‍我们想要什么我们看问题就会看到什么。‍‍我突然之间有对这个有了非常非常深刻的体验。

当我不想活了，‍‍当我‍‍不想留在这个世界，‍‍我就一直感受不到爱。‍‍因为我已经下定了决心，我要离开这里，‍‍于是我就不断地寻求别人不爱我的证明。‍‍可是当我在‍‍这一刻，‍‍感受到了这个爱的时候，‍‍我突然之间，‍‍觉得身边满满的都是爱。同一件事情，完全颠覆了的观点。果然是，一念起，万物生。

感恩每一位出现在我生命中的人，感恩你们的耐心包容和等待我成长。这一刻，我的内心充满了力量，我很想把这份爱，‍‍散发出去，告诉世界，告诉每个人，我爱你。未来我用‍‍爱陪伴，‍‍用心支持每一个生命‍‍。