Q：素心，我发现我经常会对下属生气，会骂他们，惩罚他们，所以也骂走了很多人，怎样可以让自己在沟通中更合理地表达愤怒？
互联网创始人老王为和下属沟通的问题，前来咨询。
@素心人生设计：生气时，指责和惩罚他人，都无法真正传达我们的心声。
其实，他人并不需要对我们的愤怒负责。在日常生活中我们常常有这样的一个误区：认为我很生气，是因为他人做了什么。
比如，老王就会认为是因为员工做得不够好，所以自己很生气。
但别人的言行会引发我们的感受，却并非产生感受的根本原因。我们之所以生气是因为他人的行为刺激了我们的情绪反应，其中的桥梁就是我们的想法，想法的背后则是需要。
当老王自己想要分担责任的需要没有得到满足时，就会生气。而我们的文化又常常会以内疚感来作为控制他人的手段。
当我们对他人说出“我很生气……是因为你……”，似乎他人就要为我们的情绪担责背锅，我们自己的责任就会少一些，轻松一些。
比如，在没有学心理学之前，我就常常用这样的方式跟老公沟通，老公就直接说我推卸责任。学了之后，我就发现，老公也是非暴力沟通的高手。
所以，觉察我们在愤怒背后的需要特别重要。
在我们觉察了我们在愤怒背后的需要时，我们可以怎样表达愤怒？
第一，停下来，深呼吸。
我们需要看一看是什么想法让我们生气。
第二，看看我们有哪些评判性的想法。
当我们看到我们的想法之后，我们才能够看到自己的需要。
第三，与我们的需要连接。
与我们自己的需要连接，实际上就是与真实的自己连接。
第四，表达我们的感受和未被满足的需要。
怒火在此时就被转化成了感受和需要。
比如，老王在发现下属所做的工作并没有让自己满意时，可以首先停下来，做几个深呼吸。
然后，看看当时自己的想法是什么，这个想法可能是：你应该达到我的标准。
第三步，觉察在这个想法背后的需要是什么。老王的需要是希望自己的团队能尽快达到自己定的标准，其实也是希望自己能尽快达到自己的标准，远离自己的挫败。
第四步，表达感受和未被满足的需要。老王可以对下属说：我现在有些生气，也有些着急，是因为我发现我一直都没达到自己最开始所定的标准，我感受到会很挫败，被否定。我努力达成标准。
“对，这样跟下属沟通之后，他会思考到底是什么原因没达成，当我们把焦点放在解决这个问题上时，我就不生气了，我们团队也找到了解决的方案。”老王反馈。
有一次，我和老公也吵得很厉害，紧接着，他就问了一句：你真的想要的是什么？这句话，就把我拉回到需要的层面。而当我表达需要之后，他也答应了，争吵就结束了。
所以，你会如何表达愤怒？欢迎分享和交流。
希望今天的成长锦囊对你有所帮助。
小贴士：
今天的分享来自《非暴力沟通》，作者马歇尔·卢森堡博士。
马歇尔·卢森堡博士，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。
他以一种非常简单的沟通方法传递人本主义的思想。我在咨询中，最喜欢给来访者推荐的沟通方法就是非暴力沟通。而我的来访者所实践的结果，恰如马歇尔所说“当暴力褪去后，爱就会自然流露”，所以，我也想推荐给你。
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心理/生涯咨询师素心：国家二级心理咨询师，生涯规划师，美国正面管教父母讲师，沙盘游戏治疗师，人际关系咨询顾问，英国思维导图导师。
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本锦囊来自《非暴力沟通》，在此鸣谢。
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