1
前几天我出门去一个不熟悉的地方，叫了出租车前往。办完事出来需要再叫一辆出租回家。打电话时我把地址报给接线员，并告诉她这个地址是一片刚建成的住宅区，Google地图上都还没有。可以先找到马路A与B的交叉口，然后在B的对面找到马路C再进到住宅区里去。而马路C还没有显示在地图上。接线员没听几句就说在地图上找到了我的地址，“没问题，出租车十分钟后就到”。
过了一会儿我收到司机电话“我一会儿就到，你已经在那里等了吗？”我说是。又过了几分钟司机又来电“你在哪里啊？我没看到你啊？”我说我就在等你啊。“我按照你说的在A和B的交叉口，可是这里一个人也没有？？”“我在我的地址等你，不在A和B交叉口。你看到C路了吗？”“你怎么不说清楚呢？！我已经到B路上去绕了一圈了！… 我现在C路上了，还是没看到一个人！”
听得出司机火气已经很大了。我也一边打电话一边已经跑到C路上。总算看到了那辆出租车。
上车之后司机看上去还是很生气，一个劲地问我“你为什么不说清楚你的地址？”。我试图解释我是如何与接线员说的。但是司机根本不理会我的解释，还是一个劲地问同样的问题“你为什么不说清楚你的地址？”
我意识到他在说这句话“你为什么不说清楚你的地址”的时候，他心中需要的根本不是一个“因为…所以…”的答案。他其实只想表达“你知不知道，我找路找得很辛苦！”
于是我不再解释，而是听他说，间或说“是的，找不到路很辛苦”。他开始说刚才他是如何接收到这单生意的地址，又去哪里转了一圈还是找不到人。“到时接不到人，你们这些客人可以另外叫车，可我已经花了那么多时间赶来接这麻烦的一单！”我猜他以前一定遇到过类似的情况，而这些情况让他蒙受损失。这让我同情和理解他。
就这样他说我听，他的情绪渐渐降温。当我们可以如常交谈时，我向他解释了我刚才具体是怎么对接线员说的。司机听了之后说“是的，这片新区刚造好不久，很难找路。我们很多司机都会走错。”我也感觉被理解了。
那个车程余下的路上我们的交谈非常平静和愉快，最后愉快地道别。
人生路上的每一天，我们在与人打交道时遇到一个个事件，有时候面对的人正陷在情绪中，这位司机在接不到人时就是那样。这个时候，如果我自己的情绪也被触发，会是怎样一番光景？
也许，我听到对方这样一遍遍质问我“你为什么不…?!”的时候，会感觉委屈“我明明…”；或者愤怒“凭什么这样不讲道理地责备我，也不听我解释?!”；或者烦躁“我已经耐心等车等了这么长时间，反而还要受指责”…
如果我带着这些被触发的情绪去和那位愤怒的司机互动，这两股能量相遇会发生什么呢？当这些愤怒/委屈/烦躁的能量交汇的时候，它们会互相为对方的能量推波助澜。于是双方会一直陷在“你为什么不…?!”和“我明明… 你凭什么…?!”中纠缠不休。这样的双方，永远无法听到各自背后真正的心声：“找不到路我很辛苦，还会有金钱损失”“我希望你能理解我”。
而一旦能听到对方的情绪背后真正的心声，首先解脱的是我们自己，因为我们不再会被我们自己的委屈/愤怒/烦躁等情绪折磨。
这世界上的每一个人际冲突，几乎都源于每个人坚持说自己所想，而无法安下心来听他人的真正心声。
2
有一天我去接孩子放学，同时会接上邻居家的孩子D。我坐在车里，我儿子和D一前一后走过来。儿子走到车旁，对我说“Close the door！ (把门关上)”。我心想，这孩子是不是又要玩恶作剧，想自己上车后锁上门不让D上车。于是我对儿子说别闹了，我们早点让D上车大家可以早点回家。他叫得更大声了“Close the door！”。我想这孩子怎么还闹呢，于是继续告诉他让D上车 … 直到一个瞬间，我突然意识到，儿子一直在说的是“Open the door！ (把门打开)”。他只是想上车而已。我居然一直听成“把门关上”。
是什么让我把这句话听成完全相反的意思？
是我的成见。
在我的潜意识里，儿子一直调皮捣蛋，喜欢玩恶作剧。当他来到车边说那句话时，是我的成见让我听到了我的大脑在说的话“儿子要对D玩恶作剧”。接下来，由这个成见主导，我的耳中所听，眼中所见变成：儿子来到车边，不停地拍门，“那是他想赶紧自己上车然后锁上门不让D上车”。我让他别闹了，他叫得更大声了，“那是他固执不放弃恶作剧的念头”。这些“所见所闻”全部都越看越符合我自己脑子里上演的故事。
既往的人际互动让我们对他人产生成见，这个现象非常普遍也很正常，并且在亲密关系中特别多见。带着成见的互动，就是带着对对方立场的预设，一步一步把对方的言与行变成支持“我的大脑对我所讲述的故事”的证据，还越看越像，于是越发相信那个故事。
而我们所听到的所看到的，真的是对方内心真正想要表达的吗？
前面那位愤怒地朝我喊叫的司机，真的是想知道我为什么不说清楚我的地址吗？或者他是想要指责我吗？还是，他只想表达“找不到路我很郁闷！我这样找路很辛苦，还会有金钱损失”？
在高涨的情绪之下，每个人内心真正想要表达的东西，是需要通过努力才能被听见的。
你上一次倾听别人, 而不是抢着说话，是在什么时候？
3
前段时间，我和老公商量，孩子用电脑时间太长，我担心他的健康，想让他减少电脑使用时间。本来我们可以通过软件限制他的时间，但我认为那样做会让孩子觉得不被尊重。于是我决定和孩子谈谈商量一个大家都可以接受的电脑使用时间。
孩子一听这个话题就开始生气，一边流泪一边愤怒地表示这不公平，为什么爸爸妈妈可以每天用那么长时间电脑和手机，而他就得被限制。他全然不理会我想要和他商量一个大家都可以接受的电脑使用方案，坚决拒绝对此投入任何意见。
期间我的情绪也被触发，意识到这一点后我立即走开，去与自己连接。过后再回来对孩子说，“我们这样的谈话我也感到很挫折。你能否看见，我没有直接通过软件限制你的时间，是想要尊重你？你能看见我和爸爸为此做的所有努力吗？”他说能看见我们的努力。
“谢谢你看见我们的努力。我不想用权威单方面定一个方案。我想和你商量一个大家都可以接受的方案。但是没有你的意见投入，我们就没法照顾到你的需要。”
他的情绪有所缓和。接下来他边流泪边说了许多。
“你和爸爸小时候，没有那么多电子产品。所以去室外玩什么都对你们有吸引力。可是我们这一代一出生，身边就有那么多电子产品！”“你们认为我沉溺游戏，可你知道吗，我是在游戏里逃避压力！那么多压力和责任！”
儿子十一岁。说这些话的时候让我觉得他像是一个成人。
那一刻，我很感激他对我吐露他的心声。他感受到如此巨大的压力，也让我疼惜。也许在成年人看来，一个小孩子的压力能有多少？怎么能与肩负着家庭社会重担的成人相比呢。但是，我相信，在十一岁时不喜欢学校但每天还得上学，与在四十岁时不喜欢自己的工作但每天还得上班，所承受的压力没有本质区别。
就这样聊着听着，儿子的情绪渐渐缓和下来，也表态愿意一起商量一个大家都可以接受的电脑使用时间。后来我们三人开了家庭会议讨论电脑使用时间，儿子自己提出把现在的使用时间减半。我也和老公商量我们自己也减少手机使用时间，增加家庭活动时间。
人在情绪里的很多时候，需要首先被理解，被看见。当感受到被理解和认可之后，才可能慢慢自己走出情绪，坐下来讨论具体的解决方案。
4
以上所说的倾听，在心理学上被称为同理心倾听，这是一种被广泛使用于心理咨询和冲突调停中的技术。
在一段充斥了情绪的对话中，有别于条件反射式的应答（如 ：“你为什么不说清楚地址？！” 答“我明明和接线员说得很清楚，你凭什么说我...？” 再如： “你对我不公平!” 答“我都这样那样做了怎么还对你不公平?!”），同理倾听者把重心侧重于对方的感受和需要，会尝试去倾听对方情绪的背后真正想要表达的东西，从而化解人际冲突，建立积极的连接。
要有能力去倾听他人，首先必须从自我倾听和自我连接开始。时常积极地清理自己的情绪杯子中所有的情绪，才能让自己的情绪之杯有容量承受我们被外界事件所触发的情绪，或者更进一步，让自己有能力去承受他人的情绪，听懂对方的心声，并建立连接。
而放下了自我的、全身心地倾听对方又远远超越了技术。当倾听者先安抚好自己的内心，然后去全身心地关注对方的心，愿意透过自己所不赞成的表象去听对方真正的心声，就像是一颗心向另一颗心伸开双臂去拥抱对方。
明月如心，现居加拿大，人本主义心理学、人际关系与沟通的学习者与分享者。喜欢写作，画画，音乐和自然。更多关系与沟通的话题与讨论，欢迎访问微信群“生命的语言” （加微信号juliashen_TO）
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