无法为自己做选择

主题

无法为自己做选择

事件

过年回老家一直和婆婆住一起，返京还是不返京，几种情况摆在眼前：

1、 正是疫情集中暴发期，最好的防护是待在家里，老家目前确诊病例还很少。

2、 和婆婆住一起，她对我们有很多撑控，尤其担心她的强势会影响孩子，时间越长越成问题。

3、 返京后我们得隔离14天孩子才能上学，回去越晚，越耽误孩子上学。

4、 返京即使最快的交通工具飞机，飞行时间也要3.5小时，重点是机舱是密闭的，有一个乘客携带病毒，机上全体人员over，加上机场来回折腾，各种人群接触各种风险。

即时反应

我的想法是，听从官方（权威）的建议和指挥，老实待家里，安全又省口罩（家里的口罩已经告急），安全第一，安全比开学重要，要是有个什么三长两短，上学是扯谈；安全比逃离婆婆控制重要，忍一忍就好了，不至于危及生命。

跟老公表达我的想法，一致性表达我对疫情的担心和对安全保障的顾及。

可是老公不认同，他认为早返京早接受隔离早解脱，不耽误孩子上学。我俩分歧很大。

身体感受

心发紧，一股气浪往上冒。

内在对话

——什么早接受隔离早解脱，要是这场疫情没解除，哪有什么早解脱的说法。

——又拿孩子上学当理由，根本就是一心只想工作，想尽快回到自己的舒适区（家里）尽快工作（其实他远程办公完全是可以实现的），永远把工作放在第一位，只想着自己，不顾我和孩子安危，自私，真是自保。

——可是我要理解他的难处，为工作转型，他一直在努力，我要支持他。

——怎么办?安全第一，还是冒险支持他，我要怎么选?

——他的冒风险背后是有对抗的，而且很强烈，我不可能改变他的想法，那是他自己的部分。

内在感受

纠结，慌乱，害怕，担忧，我到底要不要回北京?难道又要牺牲我自己的想法?

情绪勾子

爸爸妈妈离婚、再婚，我觉得我是个牺牲品，牺牲自己的家、牺牲自己的需求去成全他们，希望他们在各自的新家庭过得幸福，而自己却漂泊无助。

限制性信念

我是伟大无私可以付出的，而我的牺牲委屈无人懂。

可能的真相

离婚、再婚是爸妈自己的事，是他们自己选择的必然，我非要安插上是我伟大，是我成全他们，进而一副可怜相去声讨。

如果老公和我待在一起不回北京，对我来说，疫情、婆婆都不成问题；如果老公要回北京，即使我能做好疫情防护，也没法独立面对和婆婆共处（不能独立处理关系）。而且我要监督保障老公的安全，防止他过于关注工作轻视防护（他是我依赖的保障，他出了什么问题，我无法独立承担生活）。

可选择回应

最终我还是选择了冒险和老公一起回北京。

表面上看，是我对他一对一地付出，为了照顾满足他，我牺牲自己的感受和想法，甘愿为他去冒险。

实际上是自己不能独立承担为自己做选择的后果。

好吧，看清了自己背后的动机，接纳自己的还做不到，冒险就冒险吧，冒险的后果我愿意承担。