这话是一个老师问我的。
我甚至感觉我从小就没有相信过自己，或者不敢相信自己。
在mm严厉的管束下，我从来都不相信自己。因为我做的她永远都看不上，永远不满意。我永远不如别人家的小孩聪明机灵，会来事。有什么要求，我自己提了，她肯定不答应。但是我说，同学也有，他们就会比较爽快的答应。（现在想来，可能不希望我被别人瞧不起吧）
为了让她满意，我开始做傻事了。
我会找一个自认为最正确的标准，遵照执行，让她挑不出毛病。如果达到夸我的目的，那就是超额完成任务了。
那些标准好像是一个大佬在支撑，我做事情的信心会提升好多，心情也安稳很多，不会总是担心自己做事老是受她的指责和批评。
越来越安心，从此，做很多事情之前，都会找那个最正确的标准，感觉自己好像把事情已经做好了一半，之后完成就不会想太多。
对于不喜欢的事情，就非常低的标准完成，比如做家务，她骂一百遍，我都不想做。比如洗锅，我永远都是三心二意，也不太会擦灶台。扫地，会扫的很干净，拖地也是，但是带着满肚子的怨气，不想做。
洗衣服也很不喜欢，家里的半自动洗衣机简直是我的噩梦。因为特别累，它跟我一样大，特别落后，特别旧。但是每次洗，都会把洗涤好的衣服用清水淘到没有泡沫为止。我才会拧干放甩桶里。那洗衣机修了好多回。在洗涤桶里捞衣服会触电，我经常害怕万一我被电死了怎么办。按键的时候也怕触电。但是看到妈妈也会被电到，我没敢跟她说，我害怕被电死的事。我看她就算触电了，她也无所谓，只说，不要把水弄到按键上，会触电。给甩桶里面放衣服的时候要特别仔细，不要把硬的铁多的衣服放最下面，可以放的有“毛衣，裤子”比较柔软好打圈的，放的时候要在里面打圈圈往里放。放满了，有一个塑料盖子放里面。然后搅动一分半钟即可。刚开始我都弄两分半（满额），后来她说不用那么长时间，我就按照她也做法，一分半。甩桶有时候前十秒钟就开始有“咚咚咚”的叫，那是因为没放好，要重新更加仔细的放。有时候叫着叫着就不叫了，我就很开心，但这样的次数特别少。如果一直“咚咚咚”叫，就要取出来重新放。没想到关于那台小天鹅洗衣机能说这么多。特别讨厌那个洗衣机，特别希望能换个新的，天天洗个衣服能花大半天的时间，而且人非常累，要不停的放水，捞衣服，拧干，摆衣服，拧干，放甩桶，晾衣服。我真的特别厌恶洗衣服，特别厌恶那台破的不成样的洗衣机。直到现在，我都不喜欢洗衣服。也讨厌那种破旧家具。
我不明白本来可以很高效的一件事情搞得这么麻烦。我讨厌迂回，讨厌做这种本来可以很简单但非要很麻烦的事情。
从小mm都嫌我慢，说我和nn一样，是qq的亲孙子。我也非常讨厌自己慢，自己慢下来，好像就有人催促，有人鄙视。好像慢下来，歇一歇都是一种罪恶。必须马不停蹄，必须忙碌起来。
在工作中也是，做事情比领导要求的还急，还认真，做的标准比他要求的还要高。我深圳鄙视他，领导不是本来就应该要求很高吗？妈妈一直对我要求很高啊，好像所有的领导都应该要求很高一样！
现在干工作就好像小时候妈妈给布置什么事情一样。我必须高标准完成，尽量让她挑不出毛病。被她指出哪有问题，内心非常紧张，非常不情愿这样。现在做工作无论多么简单，我都会紧张，担心什么不符合人家的要求。以前这种紧张是看不见的，现在看见了，感受到了。
她安排的事情，我就喜欢做饭，喜欢炒菜。自己炒出来的菜好吃会有成就感。但是做出来，她也没有夸过我，我心里挺失落的，也没有很多前进的动力。但还是会做，会不那么积极的探索出新花样。
但是不喜欢做的事情，就是“不得不”，有很多情绪在里面。比如洗衣服。换洗衣机永远不会被满足，但是又觉得妈妈洗衣服很累，再加上她有风湿。但是她也并不记我的好处，照样讨厌我，我特别难过，特别委屈。
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