你好呀，我是野生数学家。
豆瓣上有网友问，自己说话没有逻辑，上课害怕参与小组讨论，和朋友说话也经常是倾听为主，问是否应该改变。我觉得他这种情况和之前的我很像，所以分享了一下我自己走出来的过程，同时也告诫，这个过程只做参考，不一定有用。我在这里也分享出来，顺便对之前的分享做一个补充。
我之前一直没有觉得自己说话没有逻辑，也不觉得自己说话口齿不清，但害怕表达我是知道的。后来我参加工作，和同事讨论的时候，经常我还没等我说完，同事们用疑惑的眼神看着我问：你想说什么？我一句都没听懂。这种反馈基本上会充斥在每次讨论的情境中。
这下我不仅知道自己逻辑混乱，口齿不清，也让我陷入深深的自我怀疑中。我这是怎么啦？明明人没什么问题啊。那我是怎么一步一步走出来的呢？
首先，看书，看了很多书，我记得最疯狂的时候，一个月看了20本左右，一般是一个晚上看完。然后干嘛呢？给自己开了一个公众号，把一下观点写下来发出去。但这一步也不容易，那个时候，经常写完又改，因为要逻辑通顺嘛。每次弄完差不多3点了，所以，经常晚睡晚起。这个方法，我自己感觉也不是那么好，但好在我完成了。
其次，找到自己逻辑不通，羞于表达的源头。我自己是心理学爱好者，所以看心理学方面书多一点，那么有一定的基础可以关照自己。我找到自己的源头是，害怕被否定，再进一步是想在别人心中留下好印象，再进一步，我发现我可能是讨好型人格。源头找到了，我用最直接的方式是，能说“不”尽量说，能试图表达自己的观点，尽量别让人家说话。这一条看似不讲道理，但我也想明白了，这个世界本来就不讲道理。而且之前有看书写作积累的知识和逻辑感，很多人还是愿意听我讲的。
以上是我那段时间对自己做的事，这样写出来感觉过程很短，其实整个过程差不多持续了两三年，并不像我写出来，你看到就会了，我也是经历了很长时间的练习，所以，多给自己时间，对自己有点耐心。这两种方法现在看来并不高效，不过说实话，因为我已经没这个毛病，所以也没有研究什么更高效的方法，所以这个方法只能是我分享自己的经历，仅供参考。
那么，再来说说后续吧，补充一些细节。
现在回头看那段口齿不清，羞于表达的历史，还真是讨好型人格的一种表现。原因是我察觉到几个发生在自己身上的现象：
1，在说话之前，会在脑中突然闪过一个想法：要是说的不好，他们会怎么看我？
2，每次和大家讨论的时候，总有一种唯唯诺诺的感觉，这是我后来意识到的，但在这之前，我之前的一位上司已经明确的跟我指出来了，但我当时是否认的。
3，我会下意识地观察对方的反应，如果对方脸色不太好，我会立马陷入恐慌，然后思绪混乱，口齿不清。难度我说错什么了？
这种情况，往好了说是照顾别人感受，但往坏了说，是在乎别人怎么看我。最终，我还是选择面对自己的懦弱。羞于表达说白了，在很大程度上是想维持自己在别人心中的形象，你可能觉得这再正常不过了，是很正常，但对于像我这种懦弱胆小怕事的人来说，挺让自己憋屈的。可能是缺爱，可能是确认可。我们努力维系着别人对自己好的印象，生怕出错，所以真的挺憋屈，不能畅快无所顾忌的展示自己，久了心会生病。
之前我说，但我也想明白了，这个世界本来就不讲道理。受我一个瘪三朋友的启发，他总是侃侃而谈不管别人听不听，打断别人说的话，也总是把自己的想法强加于人，不管有没有依据，有没有道理。他这些行为在我看来，实在是不优雅，不文明，不礼貌，不在乎他人感受。
想必应该没几个朋友，或者大家都讨厌他才是。但事实是，他经常能鼓动一些人一起做事，而且颇具领导力。我这才知道，我们在书本上学到的那些关于友好礼貌相处的知识，只是一种理论状态，这种理论状态建立在每个人都礼貌，都有独立思考能力，独立人格之上的。现实生活中是，大部分人在听人说话的时候是懵逼状态，一句话总结就是：只要我说话的速度足够快，你的智商就跟不上我。
不信你回顾身边那些有号召力，领导力的朋友，大多不讲道理。比如川普。
前文我还说了，能说“不”尽量说。是从我另一个特立独行的朋友身上学的。他总是拒绝我，拒绝其他人。但印象最深的还是我们刚刚认识的时候，在一起吃烧烤喝酒。大家都喝的差不多了，而他本来也喝不了多少酒，所以把杯子反扣在桌上，表示不喝了。
一起吃的大概有6个人，其中一个朋友就开始劝酒。好话说尽，不喝。然后经典的来了，劝酒的那位把杯子放正，倒满酒，给自己也倒满，“我先干，你随意！”然后一口闷下。这种情况，是我的话，早就软了，人家都这么说了，不喝就是不给面子啊。
对，我朋友依旧没反应，劝酒那哥们儿终于还是说了那句：“是兄弟不？是就喝，不喝就看不起我这个兄弟！”
这谁顶得住？话都说到这份上了，再不喝场面可就尴尬了。接下来这一幕，就是我永远都记得的一幕，我朋友把酒杯端起来，把酒倒在地上，然后把酒杯反扣，放在桌上。场面一度很尴尬，其他人也开始圆场。
从此，我们在一起喝酒，从来都是他说不喝，我们就没人再劝酒。本以为会接下梁子之类的，谁知，此后大家都对他恭恭敬敬，客客气气的。我才明白，这世界上其实有两种人，一种人喜欢欺负别人，就像酒桌上劝酒的。另一种总是被欺负，像酒桌上被劝酒的。但如果你不想成为那个被欺负的，就不要给想欺负你的人任何可乘之机。
这世界，并不是你对谁好，谁就会对你好，因为出身、经历等因素各不相同，你的善意和退让，在对方眼里，可能只是好欺负。这就好比，上学时，不良少年总有大部分跟随者，你作为一个普通学生，要是对他唯唯诺诺，反而得不到他的尊重，可能还经常欺负你。但你就算被他欺负，也不服软，他其实不会一直拿你欺负，反而会在对立方认可你。跟现在我们国家和美国的处境很像，他们现在真敢动手的是小国家。
所以，一个有原则，敢拒绝的人，反而会得到别人认可。而讨好者，得到的只是看低。
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