关于

作者: 行川无语 | 来源:发表于2019-05-28 22:06 被阅读0次

不知道那是一种什么状态,我知道自己不会去死,但感觉活着不如死了干净。

感觉自己深处泥潭,无法自拔。

这个状态不正常。我也会思考这个状态的原因,现状。

因为没有去死的真正理由,我很奇怪地享受这种感觉,这是一个使自己跟外在所有都隔离地很远的世界。

当我觉得坚持不下去了的时候,没有所有。可是我还是去看了看,心里的一个牵扯。我的父母。

他们会伤心,因为不管怎样,我的存在是他们的一个支撑。无缘无故少了一根,对他们总归不好。想到这里,我很难过。

我不明白这种牵扯,太折磨人了。

我不明白。

今天看到一句话,我看了很伤心,因为我又懂,又不懂。

那个人对他的朋友说,他想离开了,他不屑存在了。他说,“你别为难了,我拿你当朋友,你让我轻松一点走。”

那个地方好吗,干净吗,能让你快乐吗?或许你也不知道,但我想让自己干净点,我的那颗心容不下这个躯壳,甚至容不下拥有这么多污秽和丑恶的思想的自己。

伟大的人在苦难中绽放生命之花,在黑暗中照亮希望之光,在污秽中筑建圣洁之塔,可是,我救不了世人,自身的衰竭落败尚且无力挽留。

我是一个自私的人,自私到一个不顺心就什么都不愿委屈,宁愿离去还自己一个清净省心。什么伟大的苦难,什么撑过去的勋章,我要那些干什么,我在乎那些做什么,给谁看,我都自私地不乐意。

我是新中国中国特色社会主义好青年,应该爱国,应该有政治信仰,应该支持以习近平主席为核心的中国共产党,坚持四个自信。每当我颓废没有目标的时候,我就想,一定是因为我没有一个信仰,没有生活的目标,因此产生不了热情。

我的生活,可真别扭啊。

是因为什么呢?一定是因为没钱吧,有钱了还会这么纠结吗,生活不愁吃穿,可以享受,那滋润的生活还能过地不喜欢不快乐吗?哪会像现在这样一天天过地如此难过。

总说没有过自己想要的生活,可我想怎样呢?

我想要的是什么呢?心中一直放不下的那根弦是什么呢,倘若真的什么也不在乎,也不追求,只是羡慕有钱的生活,我会是什么样呢?

或许比现在更自由吧,也许我会四处吃,吃成个胖子。或许我会四处漂泊,成为一个拍摄者,配上那些或美或丑的文章。或许我会成为一个无拘无束的疯子,爱上某一个人,或无停止地去爱别人,完全没了自己。

无论哪个,听上去活的都很疯狂,都很不负青春。电视剧里什么的好像都是这些套路,不顾一切地向前冲着。这好像跟钱有多少,关系不大。穷也有穷的魅力,说不定更加无牵无挂更加肆意。

可我没有,我的生活是那么平淡,那么无力,那么无奈,那么纠结,那么痛苦,那么不快乐,那么难受,那么难过,那么煎熬,那么可恶,那么没有力量。

闲人会闲出毛病来,身体的心理的。忙人会忙出毛病的,心理的身体的。我应该属于,第几种呢?矛盾结合体,想忙出效果来,却闲地不知所措。

真想爆出一句粗口来,靠,果然我是找揍吧。他妈的蛋疼。

总结,我真活该,自作的。让一切都见鬼去吧。还不想死就给老子活地他妈的精彩点,有用点好吗,别一切都给了春梦。

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