唯愿此途，再见凄然

题记：
那时年轻，唯愿此途。
可以生活，可以战斗。
再见凄然，探镜自叹，
为之奋斗，为之生存。

我们一直相爱从未相欺，点点滴滴的过往真是段巧妙又袭心的日子，虽然我仍是岁月轻狂调子，虽然你有那么城池不清的过往，想想我都不觉间有点动容：光想起你的名字，光想起你的脸庞，那种温婉的感觉，好像梦想都约好突然来拜访似的。虽然现在的我们还处未脱贫的日子里，我们穷，却有大把大把的自由和心思，想把日子过的山高水长。

也许少年的我并不是阳光明媚和玉树临风，也许你曾相信某人及他要去实现的梦和诺言，不管怎么样，我们那时永远觉得自己是对的，即使我们都在哭。是的，过往就像肥皂香在时间中发酵之后的气味，我们彼此还时不时嘲笑曾经的念旧和固执。我和你一样，有太长的时间体会到爱情的残忍和社会的黑暗。即使我们常告诫自己：万事要变迁，种子破土壤，人也会成长。

你总是心无城府和毫无芥蒂地说着你的过往，哪些我缺席的过往，你生气了，就转身，就睡去，徒留我一整夜地失眠，我很想拉着你说一大堆从前和不着边的话，到时我还是忍忍，天一亮我就忘了，你提及过去没有尺度总戳我痛处，我忍忍你的粗心和不酝酿。我基本上对过去只字不提，我只是在写文字时，才忍不住对过往的那些岁月进行赞颂和怀缅，真是不忍细提，就怕一眨眼就全活过来了似的，即使过了那么多年，都无法改变自己是个有梦想的男人的事实，即使我再次破产，即使感情再次陷入危机。

在你身旁我总是不忍睡去，准确来说是怕睡去梦里见不到你，你总是在熟睡时，一手要缠绕着我的胳膊，我还要时不时睁眼看看你那么美丽脸庞，泪眉婆娑间还要震慑于你的洒然和淡定。你实际上是个很值得依靠的熟女，每一次我总想窃窃私语地把我对你的爱说到天明。我还是会失眠，总是要熬到凌晨才敢闭眼，每晚我看着窗外明明灭灭的灯火，真是没有力气睡去，梦还是有，几近古怪，平日连人名都不去记，都怪我有太多好奇心，都都觉得的自己的梦都是别人帮着做的了，连主角也变了，连眼神都婀娜多姿……你一定无法想象我梦到什么。

爱情里有多美好，另一面就是多残酷，几番不请自入吵架不过是得到一次比一次更大羞辱，你简直成了被虐待狂。而我也曾血淋淋地伤口外翻，我曾希望：那怕还肯跟我讲一句话，哪怕一句恶毒咒骂，都好。是的，我们都讲过“永远”，永远二字，凛於其字之真实，泫颤不已。我或许永远都忘不掉不屑和轻蔑的眼神，有什么用呢，即使抱着，抱着一具僵冷尸体发狂要把他抱活热回来似的，枉然。

我知道你跟其他女子不同，你曾见过千山万水的世面，或许对于外在你早有一颗波澜不惊的心了。和你的爱情总是浓郁和挚烈，即使没有青春爱情的青涩和淳朴，但我有其他风味的体会和动容。和你在一起，每一个微不足道的时刻，细节，都在我的眼中和手里具备了快乐的可能性，或者被赋予了意义。你这么美好，我总是觉得不真实，我很怕失去你，回顾我潦草仓促的过活，这些年如此急躁而盲目的经历与印证，令我陡然竟有自惭形秽之感，或许一开始我就该遇见你至拥有你。很多弯路走完了才知道它没作用。你的存在，除了让我感受爱与被爱，还是教会了我才华横溢的付出和男人该有的姿态。

是的，我们俩还是找到了彼此，在不经意间旷日积晷的流逝里，我们还是找到了彼此，一直以为，我是一个不太会尽力爱别人的人，我过分沉溺于自己的性情和感觉。但我在同你相处后发掘了自己的另一面。我难以离开你。如若让我幻想一番分手的情节：就像科幻电影里，我身体的每一个细胞都是奔向你，一颗一颗，一颗一颗地奔向你，然后消失了，那么就像跌落在出租车上的皮包，遗失在公园的手机，呆滞的撑在餐厅门口的雨伞。

因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐。好比太多人教我知道了终结的残忍，让我觉得，剑胆琴心，也不过如此。没什么好追悔的，残缺的离去只是想让你变得完美。像云彩离开天空，只剩下湛蓝。