为什么会吸引来混乱的外境？
我希望被认同，希望被肯定，不管 这件事情有多急，大事或小事，我都希望能够做完美 ，我比较追求这种被肯定的动作。例如这边在做事，另一头听到别人讲什么，如果共振我会加上几句或者去帮忙，但这种情况不是每个人我都会去，我会察言观色，看看对方是谁，能加会就去做，一般看不上的就不会理会，哪怕是举手之劳，所以思维比较混乱。逃避母亲给我带来负面影响，我甚至不想再接听她的电话或者跟她联系。
培姐指导：从小受负面环境影响，自带混乱磁场。从小适应了妈妈的折腾，所以可以在复杂，难缠的事件游刃有余，特别适合这种处理突发事件或者带这种磁场的工作。
确实是这样，因为我妈在我小的时候可以说从早上起床一直到晚上睡一下，只要是她在的地方就会有这种叨叨叨谩骂，整个环境就是没有一刻是安宁的地方，我的成长过程中基本上就是她叨叨叨的时间比较多。遇事儿顺不到她的意，或者没有按照她的那种要求、标准，我就永远都做不对，拿不到得分。我也感觉到我现在不想理她，就是因为我不想再回忆起那种感觉。但是现在我感觉到面对女儿，她也在经历着我以前经历的事情。感觉这个怪圈我一直都跳不出来。我也感觉到就是只要看到她，我就会不停的叨叨叨，就觉得她，哎~好烦呐！看到她懒懒散散那个样子，就会不自觉的拿她现在这个样子，跟我以前小时候比较，就是被我妈所标准的那个样子，她达不到，我就很不耐烦，可能就是这种这种负面情绪的一个传递。
工作方面，我觉得也会有这种感觉，没有人折腾我，或者是说闲下来没事儿，我整个人就好像就感觉到一开始松一口气，但是时间一长，半天或者一两天，我就会陷入那种很彷徨，很迷茫，就是不知道我是还活着吗？怎么一下子，世界突然间安静了？我到底在干什么？我到底在哪里？我也会有这种感觉，而且这种感觉我之前是有觉察到，但是我就不知道这到底是怎么回事儿？是正常的吗？还是说我想要去把它变成正常，但是好像又感觉正常，它不正确？又或者是说他是正确的，又不正常的，所以我经常被自己搞的糊里糊涂的，不知道到底自己该做什么才对，会有这种彷徨的感觉困扰着我。就会同时把这两种感觉都合理化，就是变成自己是对的，我现在这种想法是对的，这种感觉我觉得挺混乱的。
被监督习惯了，被催习惯了，虽然很烦，但这好像成了我的安全感一样，感觉现在就是我妈不在这，但派了一个主管领导监督我，催我，这个怪圈还在。
现在这么总结，感觉对自己的情况越来越了解了，不像之前那个叨叨一堆还不知道怎么说什么问题在哪？以前讲一堆只是完成讲完了，你看着给药方吧！
把他振走，现在靠得是什么？
我觉得现在感觉他好像没有什么价值，再一点我觉得自己受够了，不想再伺候。
没价值的意思就是，一开始我来工作就知道他没有话语权，时间长了也发现他这个人对人的态度或领导工作能力都不能带给我们做到加分动作，反而带给我们批评，数落。不管我们多努力都好，加多少班都好，得到的都是差评。另一点我一开始认为关系很重要，因为从小被惯输一种观点就是“朝廷有官好办事“，所以一直认为很重要，也担心失去我所得到的。
后来发现，我就算累死在这里，他都不会心疼，反而越来越觉得跟着他除了挨骂还是挨骂，怎么也不对。但同时又因为之前觉得他有一丝丝对我好的动作，我一直忍着，压抑着自己不反抗，最终发现自己忍无可忍。最可恨的就是跟着他不但没有学会业务上有用的事，圈子，人脉都是自己去搭去建，反而一直被他压榨，觉得我们什么事都要顺从他。
现在觉得可以振开他，也是觉得时机成熟，我要长大。不再因为自己价值感低而对他产生依赖，做事不够果断，导致经常被他挑剔错误而感到自卑，觉得自己亏欠他的，就任由他对我过渡使唤。没有把他的责任还给他，也没有分清自己本身的责任。
我觉得我是时候成长，脱离这种母系情节，要学会独立自主去面对以后的生活，再往勇敢跨出去一步，我相信我能做到。跟以前相比，我是不一样的，是在成长的。
现在总结这段，我发现自己释然了，也有很多以前没有的感悟。更有种感觉就是”哦！原来我以前是这样的，怎么都没有发现或者去承认呢？反而变本加利觉得自己做的不好，因为做不对而怀疑人生呢？“
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