我始终坚信“我爱你，与你无关。”这句话。
寒假的时候也会有事没事的聊两句，他真的蛮有意思，给我推荐素描课程；还给我发他买的摄影、绘画作品集；每天会去跑步，说跑步很爽。
他有自己的目标，有学习生活的动力，同样也激励着我。他说让我好好记笔记，下学期会很忙，已经报了个大师绘画班。我表示没问题，立刻就去买了个好本子，准备下学期认真做笔记。
我生日那天，他是唯一祝我快乐的人。直到现在也会莫名的感动。我那些保持联系的人里小时候的玩伴，闺蜜，高中的朋友，我们之间不怎么讨论生日的事，大家偶尔口头祝福，也不会说太多，更多是分享，聊天，排忧解难。
所以呢，一个我从来没告诉过生日的人，为什么会祝我快乐呢？
嘻嘻，又自作多情了。
然后那天我也给他分享我小时候画的画，他也是第一个看到的。
感觉关系已经真的很好了。
他生日那天，我感冒失声，忍着头疼，在零点发了祝福。虽然他并不是很需要，但我还是想真诚的祝福他。
我们也讨论过结婚生子的话题。他表示自己是不婚主义，我表示理解，虽然我还是希望自己长命百岁，子孙满堂。
有的时候我们也会犟嘴，但我说不过他，或者再说多就会露馅，他就笑我不过如此。
是啊，今年前几个月，一切是那么的好，如果不告白的话，应该会是一段很棒的友谊吧。
可能还是忍不住了吧。
那段时间是要打新冠疫苗，前一天他问了我几遍什么时候去打，我还没想好，他让我赶紧想。我就说一起吧。
第二天见面，我还说没什么好怕的。但后来知道收到短信才能去打，我收到短信是下午五点，他还没收到，我就说没事，可以一起的。
那天的下午真的很忙啊，主要是忙那个他不再参与的竞赛，我们找老师解决问题，听老师balabala说了好久。直到我看到他发他打疫苗的照片，说人不多，不疼。
我瞬间心态崩了。
本来我真的一直一直期待着，好不容易抓住的一个机会啊。为什么呢？为什么不告诉我，自己就去了呢？
我伤心了好久。感觉到自己对于他不太重要吧，我真的期待着什么，才把自己搞得这么狼狈。
眼泪控制不住。
是委屈。
我酝酿了好久，和他解释这个问题，我说我讨厌出尔反尔的人，不想一起可以提前说一声啊，我把你当朋友，希望你也能真诚。
他说，sorry。
我又一次心灰意冷了。
呵，不过如此，他真的不过如此，根本不把我当回事啊，为什么要欺骗呢，为什么呢？
后一天，我还是爆炸了，我控制不住的哭，我真的不知道为什么，我感觉活着好累，做人好累，被人不在乎真的真的好痛，我明明那么勇敢的想要活着，为什么啊，还要让我这样，这一切值得吗？我这样子做值得吗？我这么挣扎的到底是为了什么啊？根本就没人在乎你啊？我到底为什么活着啊？
是啊，从小父母就不怎么在乎过我，初中就把我扔到寄宿学校，一星期就一个电话；小学班主任，教了六年，还是没有念对我的名字；高中是那样的自卑，卑微到尘埃，也没有人关注过你，所以他也不在乎，一切都是我的自作多情罢了。
是啊，妈妈就说过的啊，她以前滑过胎，可能还是个男孩，就没有我了。
是啊，我的存在就是偶然，这一切都是偶然啊。
没有意义，没有任何意义。
我忘记了呼吸，甚至忘记了合眼，在床上躺着，疲惫，难受。
晚上，我不知道雨里游荡在校园里多久，也不知道在想什么，吃着不知道买的是什么的饼。
我知道我这样子不正常，我打电话给了这个时候我认为唯一冷静的人，高中朋友男生C。我和他说了好多，他帮我冷静分析，指出了我的很多问题，他说我要就事论事，不要瞎想，这件事本质还是因为我喜欢那个男生而已，而那个男生其实什么也不知道，这不是什么多大的事。想那些也没有用的，关键是解决问题，还有行动。
然后是时候告白了。
我酝酿了好久，就，告白了，在微信上面发了很长的一段话，说我真实的想法，说我痛苦的根源，是因为喜欢你，然后很久很久以前啊，就开始关注你了，测绘啊，找你说话啊，寒假啊，我们之间真的有好多故事啊。
我真的很感激这个时候给我帮助的朋友，这段友谊我想我也能说很久吧。
他，很晚才回复我。他说自己也有问题，他是回避型人格，他也是性单恋者，他不喜欢和别人交流；还让我看他的通讯录，微信好友，QQ好友也只剩现在有用的大学同学，他也说毕业后就会都删了；他还说自己对爱情的看法，觉得没什么用。
我啊，就和他辩驳，说着我的爱情观，说着柏拉图，苏格拉底的爱情观。但还是想要去理解他吧。
他说他恨每一个人，包括他自己。
他说他不需要任何人。
我似乎很久很久以前就预见过这样的结局。他啊，真的可能是我这辈子躲不过的人。
当时的我并不知道他的这两句话的含义。
我当时单纯的以为他说他不需要任何人，只是不需要我，不喜欢我而已。当然也希望是他说的那样，不会转头想要另一个女孩子。我只是被拒绝了而已。
当然我告诉了我那个朋友，说虽然被拒绝了，但真的轻松了，很感激。
真的真的真的真的轻松了。
原来我一直在隐藏，原来一直是我没有对这个世界敞开心扉罢了。
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