毕业刚一年，身边人接二连三的成家，给了我一种即将孤独的恐慌感。
我们还是孩子的时候，可以随时约饭唱K，无法排放压力的时候脑子一热就冲到谁谁谁的家里，一撇就是一天，瞎聊着大白话也开心。
可就在我还觉得自己是个孩子提起结婚很玄幻的时候，父母，长辈，同事，朋友，身边的人就像疯了一样给我推送这个话题，躲得了这头躲不了那头，逃都逃不开。
我都不知道大家在急什么，着急，就能找到如意郎君吗？着急，就会幸福吗？
说实话，我确实很抗拒相亲。
我无法忍受那种带有目的性的把各方面level都摆到茶几上像菜市场选大白菜一样的感觉，但我也承认，我不喜欢，是因为自己底气不足。
我没有优秀到谁非我不可，我也自知没有权利去挑拣，所以我选择弃权，可我这一选择，像是触了这社会上大多数人的逆鳞，一个个长篇大论到能去出本情感史。
春哥说：百分之八十的女强人都不幸福。
大多数人是赞同的，我也没有反对，我也清楚，物质上的填补并不能完全弥补心灵上的空缺。
可我，并非是要称王称霸，我只是想为自己谋取一份安全感。
微博上昨日有一热搜为：#中国一点都不能少#。
起因是另一则热搜：#巩俐拒绝颁奖#
这个永远把自己的原则当底线的女皇，颜值与双商并存，她饰演了那么多温柔可人的角色，却偏偏是女性翘楚。曾经她也会因为结婚证而对张艺谋的一句“一张纸有那么重要吗”心灰意冷，可时过境迁，她终是成了自己的女皇，也明白了张艺谋那“重不重要”之论。
有安全感，才会不需要“安全感”。
在很小的时候，在还流行非主流的时候，那些感情受伤的人总是借口对方给不了自己安全感。
受家庭的影响，虽然我独独缺乏安全感，但从始至终，我都认为，安全感，是自己给自己建立的。
正如之前和少女孙聊天，鼓起勇气把那件高中因她堵塞心头许久的愧疚同她聊起时，她说，她早就忘了，高中那一段在别人眼里不愉快的生涯，在她眼里却像过眼云烟一样。
她说：我有朋友，有家人，有我爱的他也爱着我，就足够了。我的重心，压根儿就不在这里。
因为安全感，别人眼里的曲折她不屑一顾。
这一场谈话，我三番五次的试图转移话题，都没有终结春哥的长篇大论，她不说我也知道，在大多数熟知我的人眼里，我敏感又偏执：在乎，是极端的在乎，极端的在乎，另类的敏感，衍生极端的疏远，说好听了是坚持，说难听了就是固执。
我的敏感用错了方向，我的坚持用错了地方。
可也正因如此，爱我的人是真心爱我，却也爱的咬牙切齿。
她们有多在乎我，用家用体重计都会超重，可我依然没有安全感。
无理取闹，拼命拉扯，都是因为自己渴求的安全感。
多么悖论，因为有所以不需要；因为追求反而没有。
好友王大可一个季度相亲，一个季度订婚，一个季度成家，速度快到让人瞠目结舌。
她说：至少目前来看没什么不好。本来结果就是一场赌博，只不过迟早的事。
身边一轮又一轮的婚姻让母亲大人急得像热锅上的蚂蚁，一直逃避的我终于跟她坦诚布公的谈论了这个话题。
有些事情丝毫占据不了我的心房，而有些事情，我自发地在悄无人烟的地方煎熬。我从未对他人开口言过我的诗和远方以及未达成的梦想，是因为我知晓，一些人的坚持在另一些人眼中很可能是一个笑话，可恰恰这些“笑话”，是我生命中唯一的意义。我不能用百分百的把握告诉别人我绝不扭转，但至少现在，我要走自己的路，或许我不会成功，但到我头破血流的那一天，我相信我会回首；我也相信，该来的不会走。
又或者，无论怎样的人生都是对另一种选择的悔悟，因为人终是会对放弃的选择郁郁寡欢，也许我会错，但，大可既说婚姻是一场赌博，那人生，便是一场豪赌。
刘嘉玲说：不知道你们在怕什么，做错了大可以再选一次，你们还年轻，年轻就是最大的资本。
我一向不喜欢做把握在百分之八十以下的决定，这次，就是我最大的押注。
我还年轻，我不怕晚。
万一，我双赢呢？
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