上周六古琴线上的学习再次复课了，老师要求我写一份觉察日志，整理一下年后自己的学习情况。大脑一片浆糊已经一个多月了，我处于再次的掉坑抑郁瘫软状态，不知该从何处写起，于是就萌生了能拖就拖蒙混了事的心理。一般对于权威的要求我都是很在意的，哪怕是远远超出自己的能力范围也会硬撑着去完成，貌似能力还不错，其实都是强撑出来的假象罢了，只有自己心里明白那个过程有多痛苦，原因无非是出于恐惧，因为幼年有太多关于生存恐惧的黑洞。至于这次为什么会想不了了之，可能是状态太烂泥，已经无力再撑的缘故吧，也可能是不想面对和回忆背后的千丝万缕，能逃就逃。
这也像极了我目前对待自己生命的态度吧？混乱、无助、评判、恐惧、茫然……
可我还是努力期盼人生的转机，尽管坑越来越深，我不断一层层的下坠，绝望背后掩盖不住的与生俱来的求生欲和好胜心还是不自觉的驱使着我去不断寻找抓手，以便有朝一日能够走出黑暗。
起初我不知该如何下笔，觉得自己整个5月学琴状态和效果一直不好，诸多评判，深究原因便由外在影响因素牵出了众多伤痛，让我有些不寒而栗，可这些真的是全部吗？在下笔之前我是这么以为的，而且准备一条条的罗列出来，可当不经意看到练琴笔记本时我才恍然梦醒。
先从我最近的练琴状态说起。
4月23日开始启动古琴复课，与老师进行了视频的沟通交流，初步确定每周两次视频课程，一直到4月底一切正常，从5月4日回课请假开始问题就越来越严重了。双方原生家庭内部都遭遇了不同系列事件，无端被卷入激烈的冲突之中，接着颈椎旧疾严重复发，节后一直求职的无进展也在这个过程中演变为无尽的焦虑，于是整个人便如行尸走肉般失去了活力，变得死气沉沉。酒狂是首释放自我的曲子，可软趴趴的我就像一滩烂泥，根本无法体会狂为何物。我无法感知曲子的内涵，因为我头脑发懵，身体麻木，灵魂萎靡。整个五月一切都在发酵，从冲突到身体，本来无力瘫软却被每个人当作救命稻草，要去处理矛盾，要出解决问题，要跑医院带家人检查，似乎身边的人除了制造矛盾，没有一个人能够帮你一点，让人好绝望，无法割断无力改变。这段时间虽然能够例行练琴上课，可基本都是当作任务或事项来处理，我感受不到古琴，也感受不到生命。老师见我状态不对，赶紧把课停了，我一边谴责自己没用，什么都做不好就是个废物，还想学好琴就是妄想，可一边又松了口气安慰自己，先打扫清眼前的一地鸡毛吧。
这段时间日子都是怎么过的呢？
处理和消化各种矛盾与问题，每天按时练琴、读书、听微课、投简历、面试、照顾孩子，事情很多也很忙碌，感受不到进步也看不到好转迹象，于是不断评判和谴责自己，觉得自己哪方面投入的都不够，觉得自己虚无缥缈不切实际，觉得自己对自己还不够狠，觉得自己就是一无是处很没用，更觉得自己每天陷在生存的泥沼中根本不配谈生命成长，明明活在下三层却总想上三层的事情。于是我对自己充满了鄙夷与不屑。
事实真相是什么？
疫情期间很多人的生活都被打乱了。
节后我一直都在坚持古琴的学习，并认真记录了自己每天的练习和学习情况，时间、曲目、难点都有，并且对于年前三个月的学习进行了系统的梳理，补充了很多笔记和要点。虽然坍塌后这项工作便暂时停滞了，但起码说明我对待古琴的态度还是认真的，并且从内心深处是与它有连接的，我希望她能成为我生命中的一部分。
书读了不少，尤其是《高效能人士的七个习惯》和《人生下半场》反复读了好几遍，每次都有不同的体会和收获，坚持听九型微课和林妈妈课堂进行学习，定期完成作业，虽然还是总掉坑，但开始能够事后觉察到模式的影响，并对其有了认知。
疫情后经济受到影响，短期内会对求职造成很大影响，尽管对此能清楚的认知，却依旧对自己提出不切实际的要求和期望，使自己陷入严重的焦虑和患得患失之间，丧失了自我价值感，无法客观全面的看待问题看待自己。
双方原生家庭各自存在的问题都很严重，不是我个人努力可以改变的，能做的就是学会允许与接受他们以自己的状态和方式存在，我不是拯救者，也不是受害者，慢慢的清晰界限避免过多的纠缠。
我的三观还在重建阶段，尽管已经有了新的想法和思考，依旧处于初级阶段，只有经历不断的打击、摧毁后依旧能够稳固支撑的观念才能真正指导以后的人生，她现在根基未稳，还很脆弱，我需要清晰的认识到这一点并做好充分的心理准备，后续还会有不断的坍塌事件重演。
我的人生目标依旧不清晰，因为我还没有坚实的三观基础，后续还要不断的去尝试和纠正，境况无法马上扭转，信心也会遭到动摇，没有捷径，只能继续一步一步向前。
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