21的生日也悄然过去，一方面感叹这时间过得之快，一方面觉得再用”不成熟“来形容自己的失误已经不合时宜了。想想这一年吧，我觉得自己就像做了一个很长但又猝然醒来的梦，它长到自己能够清楚的记得时间留下的所有痕迹，它又突然到自己并没有完全做好准备去接受这一切。这一年如同轮回一般，从哪出发，最后又归回原地。自己得到的，自己失去的，也许并没有办法去做比较，而且是公平的比较，但是除了接受并且努力改变，我别无选择。
直到现在，我可能还是会去怪当初那个该死的app，那个不该出现的人，那些不该发生的事。正如朋友说的一句：“我好不值啊！”，其实在这一年里，这个想法也逐渐充斥在我的脑袋里，一遍又一遍的冲击着自己。回忆起这一年各种为感情卑微的我，就差把尊严丢掉的去坚持，现在想的确是很不值。可以为自己的爱去付出，但是绝对不要把最后一丝的尊严给丢掉，这也是这一年给我最大的一个感触。当然这一年，也留下了最大的遗憾，完美的错过了一次未知的事，我不知道要是时光倒流之后能够产生怎样的火花或者多美的未来，曾经我很想回到这一切的起点，重新开始。可是我现在打消了这个念头，自己做的决定，就要为自己的选择付出代价。
如今，我和刚进大学时的我，少了点冲动，多了点释然。边城里面一句话：里面的人想出去，外面的人想进来。我想，感情亦如此，在其中不乏如我般体验的人想要出去，而没有经历过这样的体验的人呢，又渴望着有朝一日能够投进感情的深潭里，若是两情相悦，你崇我宠，那么恭喜这样的人是幸福的。若是一方努力，天平不稳，那么譬如这样的感情始终会伤害了那个认真的人。
这一年之后，我很怕主动，我畏惧主动，我不愿再这么义无反顾的去付出自己的一切，当然我想我不是不愿主动，我只是没有遇到那个能够对我如我一般对她的人了。一个人其实是最舒服的状态，没有任何的心理羁绊，不用担心打游戏不回消息，不用牵挂某人是否爱你，不用花费自己的精力去维持好两个人的感情，不用想方设法的去对某人好，不用拖着疲惫的状态的去应付每一天，去处理各种事情。受伤的爱总是能使人成长，我很想当一个“渣男”，来去自如，各生欢喜。我很羡慕渣男那种拿得起放得下的感觉，只因我做不到，我做不到那么释然的去忘记自己的爱。我也做不到从一个人到另一个人的无缝切换，因为做不到，我对那样的感觉反而有了一种期待。我知道自己，我知道自己不会这样。有些人说，好的男生都变成渣男了，因为他们真的被感情伤怕了，我也许，也许，也许永远都不会这样吧。
唉，21了，一个人更需要足够的动力去前进，20岁的自己的不完美，不用过多的去留念，对自己好点。我只需要做的就是，坚持爱好，等待。等待某个人，也或许是等待未来的某些事，总之，相信自己的能力，随心而行，随欲而欢。
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