这是我第一次写简书，确切的讲，这是我很久很久以来第一次提笔写点这半生脑子里的东西，有多久呢，久到我都记不清有多久了，可能是我高三期中考语文单科成绩年级第一之后到现在这二十年里的聊聊个位数内次吧。
哎呀，第一段就一不小心暴露了年龄，我这个无处安放年龄的中年妇女啊！作为一名无法乘风破浪的姐姐，中年人这个阶段感受到了生活满满的恶意，感觉到满满的无奈和绝望。每天在和两个娃和亲老公斗智斗勇中，不断地绝望，不断地无奈，但是我也在打不死地不断学习和进步，不断地提高自己。
今天主要是想吐槽一下身边的奇葩，不知道我在他们眼中是不是也是奇葩，管她呢，谁还没点脾气了。
经历过绝望的童年，我的性格有点孤僻，对小时候的很多很多事情，我可能本能地选择了选择性失忆，但是依稀记得小时候家里的家教是极严的。那个时候我不超过五六岁吧，虽然从小很少和奶奶同住，但我很怕奶奶，因为奶奶总是要求我这要求我那，总是一副严厉的样子，要求我见人要叫。我小时候胆子特别小在家里都不敢大声说话，还特别怕生，就是这样也被要求必须叫人，必须问好；出门找小朋友玩必须跟家长交代清楚：要去哪里玩？和谁一起出去玩？玩到几点回来？不能哭，不能闹，得像个小乖乖一样端端坐好；大人出门购物不能看见什么都要，哭闹打滚更是大忌。那个时候的我拼命想做个大人眼中的好孩子，感冒打针吓得都快晕过去了都要装着一点都不怕的样子。
现在回想这些，还是很感激小时候的家教严格，才让我成长为一个三观正，素质在线的成年人，才能让我的孩子能在今日我的教育下成长为人人夸赞、事事优秀的好孩子，素质和能力秒杀老公亲戚家的孩子几条街。（夸夸自己）
十岁父母婚变之后，我感觉我的天都塌了。（现在三十好几的人了，一想到这事我的眼泪还是会立马涌出。）我浑浑噩噩的上完小学，初中，高中，我感受不到爱，感觉不到爱。考上大学后第二年经历了非典，在学校隔离期间上网认识了现在的老公，聊了一个多月后奔现了。我们07年裸婚，09年裸生，我不知道梁静茹能给我带来这么大的勇气，我现在感觉自己那时候真的是个傻逼，有情饮水饱的傻逼。当然并不是说我老公不好，我老公是一个非常上进的男人，对我也很好。但是，我不建议姐妹们学我这样，如果是我的女儿我会阻止她这样。因为没有物质基础的爱，在激情褪去荷尔蒙降到正常水平之后，没钱吃饭是最现实最无法避免的问题，其中的苦和痛，只有经历过的人才知道。如果万一爱没了，你就什么都没有了。
赘述种种，还没有说到奇葩。裸婚一分钱没有跟婆家要，也没有见到公婆给一分钱。婚是在我娘家结的，酒席是我妈摆的，怀孕之后没有上班没有收入，我妈就把她的工资卡给我，我花了一年多，怀孕期间我妈花钱买了很多的营养品给我补身子，就连月子也是在我娘家坐的。生老大胎儿发动之后公婆才从五百公里外坐火车过来，来了之后问我老公要钱花；阵痛了一天一夜，鬼门关走了一遭我又回来，儿子生下来才五斤八两。月子还没出来公婆就泪水涟涟的要走，说我和我妈看不起她们。因为心里有气，婆婆打电话我就非常的不愿意接，我实在不知道跟她有什么好说的，婆婆就给我老公哭诉说我不接她电话，我老公就打电话跟我吵架。孩子满月后我去我爸家住了几天（很奇怪，我对我爸一直恨不起来，尽管他抛弃了我和我妈 ）我就去投奔了在外地创业的老公，我不能让我妈一直这么劳累一直付出，她有糖尿病，还有点洁癖，月子里每天还要做一大家子的饭。自己那时候不会做饭，老公每天忙的昏天暗地，每天抱着哭哭哭哭哭只知道哭的儿子，还有屎屁尿，吃喝拉撒，还没钱花，那时候多少次我绝望的都感觉自己快要活不下去了。从怀孕到生完老大好几年，我一直都活在抑郁中。
我还记得生完老大那年春节，我们抱着孩子回婆家过年。火车票只订到站票，我抱着九个多月的孩子，老公提着行李，挤上了人满为患站都没地方站的火车。我抱着孩子又累又困腰疼到爆炸站了几个小时，那天半夜十二点的时候终于花钱在餐车上买到了两个座位。同桌的两个夫妻，也抱着一个差不多大的孩子，就这样两个孩子挤在不知道有没有70厘米宽的餐桌上，我的腰疼短暂的得到缓解，坐着熬到了第二天清早。下火车的时候，我庆幸我还活着。这段经历，我终生难忘。不要说有些女孩物质，不要说有些女孩现实，你不讲，他给不了，现实就会打你的脸，啪啪啪地打你的脸。我现在才悟到这个道理。最好的爱，就是要谈钱。
老公那次创业失败后，我们一家三口又狼狈的抱着孩子回到了我娘家。在老大三四岁的时候，我们的运气好起来了，经济得到了发展，靠自己交了首付买个一套九十多平的小房子，后来又买了个低配车，生活总算是小康了。
未完待续……
生活就是一场又一场的自我革命。
真正的人生智慧，不是让过去过去，而是让过去能够校正未来。
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