仅存的那点盼怨，就要消失殆尽了。
似乎在故事的结尾之后，接下来的从头到尾，都只剩下自己的内心而已。我的内心还剩下什么？只留下孤鸣的凄凉么？
外界的外一直在外，又是何时影响到我的，还是如何努力去触动也改变不了那一片死寂。既没有风动也没有声响。
这几天那同事嘘寒问暖，虽然让我无法忘记我内心呼吸的不畅，却能带来我一丝慰籍。那种话术内容似曾相识，明明和她毫无关系的事情，却来安慰我，替我感到辛苦，还会说辛苦了。时刻关心着我，提供着情绪价值。主动却又表现地小心翼翼。可我总会不合时宜的想着：这是，我在她眼里还有价值是么？是想要从我这里获得什么？或填补什么？我也没想去问了，就算是认可也好，利用也罢，时间总会给予我答案的。不论是她，亦或是她。
有时候想着，她不是她，但那她不就是她么？想要的时候，就挖空心思讨好，来获取认可。那得到了想要的之后呢？满足了之后呢？腻了？总会腻的。我不得不自我怀疑，我是不是个缺少内核的人，似乎不值得被珍惜。
她说听我唱歌，满足了心愿，还劝我去做主播。这无脑夸的，我都觉得好笑了。我本想说，只有喜欢我的人，才会想听我唱吧。要不后来抛弃我的人，我就没听到过，还想听我唱歌的。只有喜欢我的人，才会对我说，“给我唱首歌吧。”唱的时候，看着她的眼睛，能看到欢喜，看到满足，看到被需要，看到我的存在啊。
想想过去，那些记忆里，最后的最后，也只是我不再唱某些歌，那些曾经很喜欢的歌手也不再去听了而已。但想想，说这些和她也不合适，就不提了。
还有另两位同事在我这边扎根一起思考做资料，那种并肩作战的气氛，曾经我很羡慕的。因为我总感到找不到可以去依靠的人，就像我的网名一样。总是依靠着什么，什么就带我漂走。逆来顺受，能带我到哪，那就到哪。不藏私，来问就回答别人。（坑我的人除外）但我困扰的时候，关心我的人却没几个，白眼狼见得多了。那些愿意帮助我的人，我总是好感激（有很多的前辈都很照顾我）。她们还主动带着我一起吃饭，请我吃饭唱歌。关系的拉进手段好明显，但对于现在我而言，却讨厌不起来。毕竟让我感觉到温暖和被需要，就像还活着一样。至于怎么活，似乎也不重要了。
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