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与母为敌

与母为敌

作者: 爱音思念 | 来源:发表于2017-09-28 15:04 被阅读0次
    与母为敌

          母亲不够爱我,这是在我很小的时候就明白的事情。

          从河北偏远县城考入省城并扎根生存下来的我必须努力奔跑,因为没有人给我任何资源和助力。遇到困难甚至刁难,只能自己牢牢站稳,因为我知道,自己不能倒,不能让,我的背后没有人为我声援。

          我从来只有我自己。

          我最大的希望,就是不成为母亲那样的人。可是,多年以后我发现,我无论从样貌还是脾气秉性都越来越像她,有时望着镜中的自己恍然就是年轻时的母亲。这是我最为无奈的地方,不得不否认母亲的一言一行,包括她的处世风格都深深的刻在我的生命中。

          母亲的脾气暴躁,她年轻的时候确实吃过很多苦,上有患病在床的老人,下有我们不谙世事的姐弟俩。既要上班工作,又要下地干活料理数十亩的农田。高强度的生活压力下母亲总是处于暴走状态,我们的行为稍有不慎,都会引起她的勃然大怒。而弟弟的过错也会成为我受罚挨骂的理由,因为我没有管教好弟弟。

          做为一个当地的有名的明白人,十里八乡谁家有些纠纷都愿意让她给评断。每逢这个时候母亲是最威风而又矜贵的,一条条的道理压下来,汉们儿有汉们儿的事,娘们儿有娘们儿的道,说的众人都心服口服。母亲对我的要求也从来是某事道理上该不该做,如果该做,再不情愿与委屈也得做,不该做,因为不能让别人看了笑话,再喜欢再不舍也没有用。于我看来,却是感情淡漠,苍白道理太多。

        母亲很能干,严格要求我也要像她一样,我7岁开始做家务,12岁蒸馒头做饭,除去上学家里家处也都是我的事情。母亲却从来没有赞扬过我,别人夸奖勤快,母亲总是不屑的说,这有啥,她小时候这些活更早的做,而且做的更好。

          第一年高考,考入了当地的一家不错的大学,家人都很感欣慰,因为我并不是一个很会读书的苗子,做为女孩子有一个不错的学历就要可以了,但我固执的选择了复读,母亲最终同意最大的原因是,因为我的成绩尚可,复读不需要交学费。第二年,我如愿考入了离家几百公里之外的一所大学。外出上学,弟弟的生活费是我的三倍,毕业后,给弟弟买房买车准备结婚一应俱全,而我的房子都是自己咬牙攒钱买下来的。

          我知道在中国,在故乡有无数与我一样的女孩。我们已经习惯父母感情对自己的吝啬与不公。在多年的生活中,我一直与母亲客气而疏远的相处着。而母亲时常跟亲戚们抱怨我跟她不亲,不孝顺,不如小时候乖巧听她的话。

          生孩子时母亲从老家赶来,与婆婆轮流在医院照看我。无人的时候邻床产妇偷偷问我,哪位才是我的母亲,因为她实在从亲疏上看不出哪位是妈妈 ,哪位是婆婆。

          因为生产困难,时间漫长,凌晨二点多的时候,同在待产室的产妇都已生完离开,医生护士也都去休息了,母亲偷偷进来看我,见偌大的房间剩下孤零零的我一个人,独自躺在那里强忍阵痛。立刻暴跳如雷,闯进医生办公室,大闹护士站,要求立刻手术,最后在一片混乱中,我终于生下了儿子。过后母亲也被大家责备了好久,却是我第一次亲身感受到她做为母亲为我不计后果做的事,虽然莽撞,虽然不被人理解,抛却所谓的大道理,她是真心的心疼自己的女儿。我有些释怀了,也想明白了母亲不是不爱我,只是程度不够,也不是不想爱我,只是那个年代,可以给的资源与爱心太少了,她只能挪出一点给我。

          我不只一次的发现,自己在和老公发生争执还有训斥孩子时,脱口而出的恶言恶语,还有气急败坏的神情,与母亲当初同出一辙。我不想变成母亲那样强硬而蛮横的人,但我也得感谢母亲,因为她我成为了更好的人,走了更远的路,见到了更多的人,也做到了更多的事,这一切都是基于母亲给予我的基础上。而现在我希望能让她的心慢慢柔软下来,身体慢慢放松下来,与母亲和解,也是与固执的自己和解。

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