文字到底是舒缓了还是强化了我们的悲欢？我最近也在想这么一个问题，之前一直感觉自己有被文字治愈，可是最近一段时间又感觉因为文字而让自己更清醒了，也明白了自己长久以来不敢直视的问题是什么，而这样一个问题无论改变还是不改变都只会让自己更加痛苦。
这是我在一位简友写得《关于三毛》文章下的评论。看到这篇文章，我也是深有感触，所有才有了这样一段评论，确实，最近好长的一段时间里，我的内心处于一种比较痛苦的状态，而这种痛苦我并没有付诸于我的笔端。
我不知道付诸于笔端是否能减轻那份痛苦，我在写与不写之间徘徊着，有些事情，好像写出来，确实可以让自己的心情轻松起来，可是有些事情，可能即使写出来，也不一定能够让自己郁结的心绪得以疏通。
一直以来，我都是一个比较敏感的人。小时候，姐姐妹妹们常常挨母亲的揍，而我挨得很少，一是因为相对来说，我确实比较懂事，另一个原因就是，等不到妈妈动手揍，我早已经抽泣起来了，就好像自己受了天大的委屈一样。
长久以来，也许是因为自己够懂事吧，所以总是默默承受着父母安排的一切，一个人寄住在亲戚家，一个人独自在外租房，无论遭遇什么，都只是默默承受着。
有些事情，在当时的自己看来，一切好像都很平常，只是，不知道为什么，在毕业后的很长一段时间里，想起以前的那些经历，心里却总是感到一阵心酸，以至于都不敢去想那些事情。
可是，人是个很奇怪的东西，你越是发现自己陷在什么事情里面，就越是想要把事情想明白，而越是不敢想的事情，也越容易深陷其中。
好在，后来来到简书，我不断试探着挖掘自己的内心，一点一滴的把自己心底深处一些柔软的、不太敢触碰的事情慢慢地写了出来。
当那些事情变成文字之后，再去回想那些事情时，我竟然奇迹般地发现，自己心里已不再有什么波澜。
确实，我曾经以为文字治愈了自己，好长的一段时间里，我觉得我的心态很好，心里好像不再有什么郁结于心的事情。
直到过年期间再次直面一些事情，才让我明白过来，有些事情，也许根本就过不去。而这些事情一旦看清，便再也无法继续装糊涂装下去。
就像那位友友在那篇文章里说的，作家都是过于清醒的一群人，时常醒着也是特别累的，我虽然与作家的距离还有着十万八千里，甚至是这一辈子都不一定能让人见，但思想上却真的看清了一些事情，也深深体会到了那种精神上的疲惫与痛苦。
我知道三毛是以自杀的方式结束自己的生命的，如果文字真的可以治愈一个人，为什么像三毛那样文采出众的作家，还是会选择轻生呢？
而像三毛这样选择轻生的作家好像还不少，如海明威、海子、太宰治、芥川龙之介、川端康成等，他们都声明享誉世界，却也都以同样的方式提前结束了自己的生命，这是为什么？
今天，看到一篇关于太宰治的一篇文章，他投水自杀时年仅39岁，临终遗言只有简简单单的几个字——写不下去了。
看了下具体内容，原来他从小就处于一种缺爱的环境之中，为了博取他人关注，他做出各种努力，从不敢提出自己的反对意见。
为了讨好父母，他放弃自己喜爱的绘画，听从父母的安排，读了另一所学校，准备以后走上仕途。
为了讨好朋友，他跟着朋友去做各种他并不喜欢的事情，哪怕自己受到伤害，哪怕他心里知道，有些人并不一定是真朋友，他也不敢拒绝。
我很难想象，一个人长期处于一种讨好他人的状态下，那是怎样的一种心累！
我不知道自己从小有没有缺爱，照理说应该是没有的，我是姐妹中读书最多的，母亲也常常对我说，只要我愿意读，家里就是砸锅卖铁也会供养我。
但我又不得不承认，我小时候没少羡慕姐姐，羡慕她可以早读书，羡慕她读初中时，母亲总想着去看她，羡慕她母亲总是与她一起过生日，明明母亲的生日与我的生日靠得更近一些啊，羡慕她即使父母去城里种菜时也都只是带着她……
我也不知道我的性格成份中有没有讨好型的痕迹，我不会主动去讨好任何人，但任何人只要对我有那么一点点好，我必定铭记于心，并回赠他，而这样一份铭记一度成为我的思想负担，不敢轻易求助于人，也不敢随意与他人走得太近。
我说不清自己痛苦的根源到底是什么？也不知道文字是否还能像以前一样带着我走出心里的那片阴影，或许，我现在能做的，也只是在知道问题的答案之前，继续不断地写吧。
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