我不知道是不是由于钱和工作的问题，还有感情的问题，导致我的抑郁症要犯了。
不，我不可以有这样的念头，因为明天又要上班了。
虽然我内心是抵触的，可是我抵触的到底是什么？
我工作的公司很好，我公司的氛围也很好，我的领导对我也很好，可是为什么我突然又想逃跑？
是因为我自己觉得自己做得不够好，还是因为我觉得自己没价值，还是因为工资确实无法满足我现在对金钱的需要，又或者，我是在逃避一份责任。
我不敢和家里说我又想换工作，我怕爸妈会担心，因为他们对我的工作也是很认可的。
我和爱人商量，他把我冷嘲热讽了一番，言中之意就是，我是一个没有任何价值的人，我换一家公司的话，我连1500也赚不到，好在现在公司还有3000工资，还能提供一顿午饭。
昨天晚上在他嘲笑我，对我进行降维打击的时候，我只能抱着我的头，缩在凳子上，那一刻，我又想把自己塞进桌子下面，真的好想让他闭嘴，可是他一直在说，在说公司里那些和我一样损失了金钱的人。
然后，他关门进了卧室，而我手脚冰凉，直到现在。
早上被安排在公司的线上早课分享，可是又被其他同事说，你要快乐轻松的分享，别跑题。啊，原来我现在连说话都会错。那我闭嘴，哪里都不需要我说话。
又在哭，看视频在哭，看动漫在哭。
我是谁？
我从哪里来？
我到底要到哪里去？
我真的没有价值吗？
可是为何有人说我好有福气，说我好有力量？有能量？
都在哪里？我在哪里？以前那个我在哪里？
表妹和我说:“生前床头一杯水，抵过坟前万吨灰。”我又何尝不想振作起来，我也想赚钱让爸妈安心，可是他们想我能安稳的在这里工作。
而这里的工作，我却创造不出价值。
同事告诉我，哪怕装，也要装出来开心，要不我会被淘汰的。
是不是我早就在老师的淘汰名单里？
毕竟有能力的人那么多，我算啥？
就算我想请假，可是请假之后，还能再回来吗？我还有机会吗？
恐惧，让我颤栗的恐惧，沿着皮肤和血管一寸寸的往心里爬行和流淌，到底是天冷，还是心冷，我到底为了什么而活着。
现在人都忙，只有我因为胡思乱想而惶恐不安吗？
怎么办？怎么办？怎么办啊？
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