我知道，你从未离开
又要周末了，又是看起来清闲，实则繁忙的周末，挂了芳姐打来的电话，连上蓝牙，点开自己喜欢的音乐，听着歌开车回家就像我听着歌跑步一样让我放松。
同样没有改变的，还有被泪水模糊的视线。坐在车里，眼泪就像太阳落山搬无法阻拦，任凭它在脸上滑落，打湿衣领，浸湿安全带。上周六的早晨，也是同样的情景，那次还下着大雨，我在车里也像下了大雨一般。
上周六醒来，看到我睡着时候你给我发的一句“想你到不想联系”，突然各种心情就涌上了心头，老实讲，自从你一个月前走了，我就经常自责，埋怨自己的坦诚都成了谎言，对你的疼爱都变成了你的心疼。可我能做什么，非但不能陪在你身边，还让你心寒，原来我就是这样一个你眼中的好男票，真是讽刺。这样的我，我都觉得恶心，都觉得憎恶。你总说我忙，事情多，然后让我早点睡。每次我看了都会难过，我知道这不是你开心时的样子，但你也从来不承认自己难过。你的包容，让我心里很酸楚，可我能做什么呢，什么都不行，我确实很忙。你走后，我把陈雪QQ，微信全部删掉了，在那一刻我突然想到你说我还是没放下，否则就应该内心平静，没有波澜。我想，你说的有道理，我终于正视这个问题，我发现除了五年的感情留下的执念，还有一种复杂的感情，就是恨。我恨她的冷漠，恨她的虚荣，更恨她给我看的那封信。
我永远忘不了2月22日的午后，那是一个阖家欢乐的元宵节，我和爸爸吃着前年家里剩下的汤圆，就当是过节了，前年的元宵节，爸爸妈妈在北京治病，我买了汤圆，一个人在家，怎么也吃不下，剩下的就冻在了冰箱里，冻了一年，都冻糟了，煮出来几乎没有整的。我和爸爸扶起来妈妈，我把能挑出来的唯一的整的喂了她，看着她艰难的吃下去，我明白她想活下去，可是她三四天没叫过我名字，没吃过止痛药了。有一句话至今萦绕在我耳边:“儿啊，你26号开学，妈妈要走，就走在你开学前，不让你去了学校再折腾……”就像破碎的元宵一样，那个元宵节也终究破碎了，生命就是一个轮回，二十二年前，我是你身上掉下的一块肉，而那一天，你在我怀里渐渐垂下了头，我看着我最爱的人在我眼前逝去，我是那么无能为力，我只想叫你一声妈，听你答应我一声，可是再也不会了，那一刻天塌了。你的手慢慢失去了温度，就像我的世界黑了一样，再也没有了希望。陈雪来了，她哭了，我拿出你早给她写好的信，我从没看过，我想那是你给她看的，是你们之间的一种感情，我尊重你，也尊重她。没想到，我还是看到了这封信，在你离开我整整过去一年以后，在我们分手半年以后，我们终究还是在包头见面了，也好吧，对过去做个了结。可是，她给我看了那封信，一行行文字浮现出来的是你亲切的声音，是你病痛的挣扎，一幕幕往事就这样回闪在我眼前，我终究崩溃了。我提议去看看她的父母，毕竟曾经她母亲这么照顾我，我不应该忘恩负义，在她家里，我感受到了久违的家庭氛围，我问她愿不愿意回包头来，以后回包头成家立业，最终我知道这是个愚蠢的问题，伤害到的不仅仅是我自己，更是我一生所幸，追求到的那个纯真朴实的女孩。我用一种最残忍的方式，伤害了一个沉醉在爱河里的姑娘。仅此一条，就够我责备自己，憎恨陈雪。我恨她，用她的一己私念勾起我对过往的痛苦，更恨她伤害一个真正心疼我的姑娘。我是多么后悔，当初没有勇敢的离开她，可是我明白，我和她的事不能比我照顾母亲更重要。现在想想，我是多么愚蠢，宁愿晕车坐大巴去见她都没有给我妈妈打个电话。妈妈，儿子很想你，很对不起你。妈妈，你知道吗，北京站的那个呷哺呷哺我不会再去了，那是最后一次和你吃火锅的地方。正一味石锅拌饭也不会去了吧，那是我最后一次请你吃饭的地方。汤圆，我这辈子也不会吃了吧，我怕眼泪淌到嘴里把馅儿弄咸了。我想你，你在哪儿，你还在看着我吗？
上周六我混着眼泪开车到了单位，打扫了办公室，给鱼换了水，呆坐着，看着钱包里母亲的相片，想起来我和你一起跨年去报国寺祈福。也想起来，在我母亲离世的那一天，你是唯一安慰我，我回复消息的人。你在我生命里，到底有多深刻，我不知道。我希望我能活多久，就和你走多久。低落的情绪，终于还是好起来了，你给我发了微信，叫我不要在多想了，不许说自己是你的拖油瓶，我也踏踏实实的弄英语资料了，我知道我考好了，我就可以正大光明的去成都和你团聚，这就是我的动力。爱你，被你爱，是最幸福的！
忙忙碌碌的一周经历了四场考试，我以为可以松口气了，这个星期没能陪伴你，又让我很自责。我知道你不开心，可是你总是倔强的什么都不说。好在考核成绩应该不错，我应该能入选第一梯队！而且我还知道，这次培训在八月底，还会占用开学一段时间，所以我就能多陪你一段时间啦。然后今天快要结束的时候，需要周一没课的老师主动报名，承担起接待外宾，讲解校史博物馆，我想都没想就报名了。我觉得我有机会在大领导面前露脸了，机会好难得。后来白主任说周六晚上十二点接机蒙古学生，我还自告奋勇去帮忙。我就这样自己给自己找了一堆事去做。当时我就觉得，这样的话这周末又不能好好陪你了，又要让你一个人了。芳姐电话突然来了，她说蒙古国留学生来了，她的组员很不给力，她的课还安排在周末了，对于她一个人带孩子来说，这样的事情就是天大的困难，她和我大吐苦水，说可能是因为最近我和小李和她走的太近，表现太突出，所以惹一些人不爽了，这次就把我们几个分开了吧。其实我倒是没想这么多，我觉得有工作，我可以做好，那我就去做。
我害怕自己成为两种人:
一种是平淡如水，波澜不惊的人，活的就像不存在一般；
另一种是爱抱怨的人，总在抱怨却没有改变，最后对生活充满了仇恨。
兰兰的到来，让我觉得这个世界充满了善意，充满了美好的阳光，可我也对自己不能体贴入微地照顾她，充满了歉意。不得不承认，我还是爱让自己忙起来，我不想虚度年华，也不想自甘堕落。我从不想成为谁家的某某一样，我只是我自己，一个有追求的独立的个体。
写下这些的时候，关于兰兰，关于妈妈，又让我泪流满面，我知道这些事压在我心里太久了。一周的时间，我失眠了三次，也情绪崩溃了三次，可是太阳终究会照常升起，工作依旧要做，爱的人也依旧扶持相伴。我知道，我需要释放压力，我不能垮掉，因为我不仅仅是我自己。
最近情绪不好，可我要克制，我不能用药物和酒精麻痹自己；
最近身体不好，可饭要按时吃，照顾好自己才能照顾好兰兰；
最近睡眠不好，那就闭上眼休息，不要透支生命去虐待自己；
最近兰兰不好，那就多陪陪她，我知道她只是一个普普通通需要被爱的姑娘，不是一个女超人；
最近工作很忙，可我不能偷懒，我知道我就是一个可以成为优秀的人，我不需要去炫耀和证明什么，我就是我；
最近敌人很多，可我不会去妥协，我永远都会努力去成为内心强大到无所畏惧的自己！
罗永浩在《我的奋斗》里写道：
“希望那些喜欢用‘枪打出头鸟’这样的道理教训年轻人，并且因此觉得自己很成熟的中国人，有一天能够明白这样一个事实：有些鸟来到世间，是为了做它该做的事，而不是专门躲枪子的。”
兰兰，我相信，我可以把你委屈的眼泪会变成幸福的笑容。请你相信我的努力是为了我们共有的明天。
妈妈，我希望你能看到你的孩子没有让你失望，你的孩子很幸福，有一个我爱的，也爱我的姑娘，她是那么的善良，纯真。
我爱你们，很想你们，我知道你们会永远在我生命里。晚安！
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