（一）
前文说到，我面对杨老师的挑衅，竟然选择忍气吞声，我竟然让她一个外人，公然地夺走我老公。这里面，是我那深深的无价值感在起作用。
从小到大，我一直都很自卑。其实，连我自己都无法理解这种自卑，我那么优秀，为什么还这么自卑。
小时候的我成绩优秀，又乖巧懂事，是公认的好孩子。在我小升初时，考上了县城的中学，那是我们村唯一的一个。到了县城上学，我依然优秀，一直都是班级前几名，成绩最好时，全年级五六百人，我是第五名。
但是，哪怕我都第一名了，我依然自卑。我总是低着头走路，总是觉得自己低人一等。以至于自己都养成了含胸驼背的坏习惯。
我不理解，这到底是为什么？为什么？为什么我那么优秀，却那么自卑？
我给自己的解释是，我长得太矮。我是一个身材矮小的女生，长得小，又不会穿衣打扮。所以，在人群中我就是一只丑小鸭，我再优秀，也只是一只丑小鸭，一只永远都变不成白天鹅的丑小鸭。所以我会自卑，特别是在长得高，又长得好看的女生面前，就更加容易自卑。
在沟通时我甚至说出这样的话：“哪怕我能再高个五厘米，我的整个人生都会完全不一样。”
“是这样吗？真的是这样吗？”
让我自卑了三十年的根源，真是只是五厘米之差的身高吗？
（二）
其实我在完全不了解林森的情况下就默默地喜欢上了他，最直接的原因，就是他长得既高又帅。
我因为自己的不高又不漂亮，就特别容易喜欢上这样高高帅帅的男生。
所以，林森是我主动追求来的。也许，我喜欢他，远超过他喜欢我，所以，他也就没那么珍惜我了吧。
另外，我因为自己的不高不好看，和他这样高高帅帅的男生在一起之后，就特别容易自卑，特别不确定他到底爱不爱我，特别担心他会喜欢上别的女孩。甚至我都觉得，如果他真的喜欢上了另外一个好看的女孩，那都是情有可原的。多么可笑，多么自卑的我啊。
而他，从高三到我们结婚，这中间八年的时间里，期间有不少女生喜欢过他，追过他，他也动过心，也想过别的女生。但最后，我们依然能在一起，走到结婚，这里面最重要的一个原因就是，他感受到了我身上的一个独特的特质，那是普通女生所不具有的。
那就是我始终坚持学习，我很热爱学习，也很擅长学习，对新事物也能很容易理解和接受，也经常向他分享一些我的思考与见解。
高三那年他落榜了，补习了一年，而我则上了大学，在这个期间，我们保持书信联系。第二年他考上大学之后，我们就是电话联系，然后假期见面。
当时林森告诉我，他每一次见到我都觉得我跟以前不一样了，每一次都能让他感受到我的成长与变化。
所以，他就这样一直被我吸引着，我们就算两地，也能一直在一起。
（三）
但是，这一切在我们学习儿推遇见杨老师之后，在婚礼后我回娘家养胎之后，就完全地被打破了。
在杨老师面前，毫无疑问我是自卑的，她是个事业女性，事业成功又有钱，虽然已经六十多岁，但看起来一点也不显老，穿着打扮更是年轻化。而她认识了林森之后，衣着打扮又更加不一样了。
这一切，都是我所没有的。
因为这种自卑，我似乎，在她面前都不敢大声说话，更不敢表达自己的声音。
借着母子的名义，杨老师送了林森一个刻着“LOVE”的戒指。那个“LOVE”，我明明怀恨在心，我明明怒火冲天，却也只能忍气吞声。因为他们互认干妈干儿子，干妈送给干儿子一个戒指，我似乎也挑不出什么错，只得生生咽下这口气。
在我怀孕时，因为我身体状态不太好，有一次在超市走着走着就晕倒了，撞到了鼻子，流了很多血。
我摔倒在地后，自己根本就起不来，我就坐在地上，用手掌接着不停流下的鼻血，血顺着手掌滴落在裙摆上。那天我穿着碎花长裙，那是和林森一块买的，我特别喜欢。那天真是，血溅长裙。
周围的人看到我这样，根本就不敢来扶我，也没人给我一张纸巾。就在附近挑选东西的嫂嫂听到声音后赶紧过来，然后说：“纸巾，纸巾，谁可以给我点纸巾。”
妈妈那时在超市门口推着小鱼，哥哥嫂嫂的孩子，她也赶紧进来。她们想扶我起来，但是我根本就起不来，我说：“我的头很晕，先让我坐一会儿。”
等我缓过神来之后，再起来，回到嫂子家。
我妈妈吓坏了，我也吓坏了，回到嫂子家把自己收拾干净后，急忙给林森打电话，我听到他声音就忍不住哭了，告诉他我摔倒了，流了好多血。
他呢，那时的他已经和他干妈在一块共事了，他向干妈咨询了一下我的情况，然后告诉我说没事，干妈说很多孕妇都会头晕的，这是正常现象。
天哪，没事，你竟然会说没事！我怀着孕，晕倒在超市，流了那么多的血，这样还没事。
对，确实也没事，这也确实没什么生命危险，但是我需要你的关心，我需要你的在乎，我需要你好好安慰安慰我，而不是平静地告诉我“没事”。
而且，你所说的“没事”，是干妈说的，是干妈告诉你说很多孕妇都会头晕，所以没事。那么你呢，你自己的心呢，紧张过吗？
干妈说什么你都信，我的状态，你却毫不在乎。
在我整个怀孕期间，林森不曾给过我一丝一毫的关心。
我的整个孕期，一直都因为羊水太少而担心受怕，前后做了好几次B超。在预产期前十天，我见红了，又做了一次B超，医生看过单子之后告诉我，羊水已经少到极限了，不能再拖，必须马上剖出来，不然担心孩子会窒息在肚子里。
我吓坏了，赶紧给林森打电话，但是打不通。后来终于打通了，告诉他这个情况，他依然先咨询了干妈，然后告诉我干妈说没事，不要剖，顺产对孩子好。
干妈说，干妈说，又是干妈说。我是你老婆，这是你孩子，你有没有想过你要承担起一个丈夫、一个父亲该承担的责任，你有没有想过你是一个男人，你要自己为老婆孩子负责，而不是一味听从干妈说的。
我真的伤心至极，我在医院里，这边医生给我下紧急通知，告诉我不能再等了，必须马上剖。那边你却告诉我不要剖腹产，要坚持顺产。
谁不知道顺产好，我也知道啊，我也想顺产啊，可是当前的紧急情况，还有选择的余地吗？我必须承认我没有勇气，我不敢冒着生命危险只为顺产。
你心里到底有没有我，你有没有想过万一真的情况紧急，一尸两命，谁来负责？
我在医院要马上手术剖腹产，却连个签字的人都没有。最后姐姐给我签了字，顺利手术，生了轩儿。孩子出来后医生说，羊水已经非常浑浊了，幸好剖出来了。
孩子生出来后，林森才不得不回来，但是他回来的时间，只有十几个小时。前一天晚上七点多到医院，第二天上午十点多就走。
刚刚生完孩子的我，多希望他可以好好地陪陪我，我想听听他的声音，我想好好看看他，都无法实现，他连我的床头，都不曾坐下。我伸出手，想要拉拉他的手，他还拒绝了。
那个时候妈妈说，从我生孩子，她就看出林森的不对劲了。哪有一个男人，对待自己刚生完孩子的老婆，如此冷漠无情。
但是，我依然护着他，为他解释。
我不敢看到真相，我一味地相信他所说的一切，完全不去分辨，不去思考，完全没发现这其中是多么地不对劲，任由他摆布。
而这一切，都是因为我那深深的无价值感。
（四）
我从怀孕开始，就回了娘家。
因为那时我公婆一家都在美国，而林森大学还未毕业，还住在学生宿舍。所以，我只能回娘家。
那个时候的我们，就角色互换了。曾经都是我带给他新鲜的思想，在过去的那么多年里，我算得上是他的精神领袖，所以，他才会一直被我吸引着。
但是，自从我回了娘家，而他开始跟随干妈去见识更广阔的世界，我们之间，就角色互换了。
但是我们之间还有着一个重大的差别，致命的弱点。
那就是我乐于沟通，但是他不。
因为我乐于沟通，所以每一次我学到了新的东西，我有了新的思考，我都愿意与他分享，而那时的他，也都愿意听。所以他才能一直感受到我的不一样，才能一直和我在一起。
但是他呢，他接触到干妈之后，他的任何事，都不和我说，每次打电话都是匆匆挂断，每次都是假借太忙没时间来逃避沟通。到后来就直接告诉我：“我很忙，我的压力很大，以后就不要经常给我打电话，不要打扰我了。”
那时的我，竟然答应了，答应了！
其实，不答应也不行，因为他已经开始慢慢地不和我联系了，我想联系他，都联系不到了。
我想，这里面最根本的一个原因就是，越轨行为。
因为在上学期间，我们之间是可以好好沟通的，我们会互相分享生活中的大小事，他听了一个讲座有收获，都会迫不及待地和我分享。我们一直都保持着每天联系。直到他和干妈共事之后，他才开始什么事都不说，一打电话就着急挂断，开始回避我。
他一定，是有了违背我们婚姻的非良知行为。所以，他无法和我沟通，只能选择回避，最后选择离婚。
我怀孕后回了娘家，而他，跟随干妈去见识到了更广阔的世界。曾经他从我身上感受到的这种不一样，已经吸引不了他了。
不是我不再成长了，我在怀孕期间，依然坚持学习。但是，他已经不再愿意听我分享了。而他从干妈那里所得到的，远远超过我所能给的。
此刻在他眼里，我已经没有价值了。
曾经我最大的价值，已经被另一个女人取代了。
我不可避免地，失去他了。
（五）
而我，在这个过程中，没有一丝一毫的反抗，任由他摆布。
最大的原因，就是我的无价值感。
我自知比不上他干妈，他干妈能给的东西，我都给不了。
在我们婚礼时，他干妈也来了，那个时候他们互认母子一个多月吧。婚礼后我婆婆告诉我：“干妈真的对林森很好啊，这才一个多月，她在林森身上已经花了八九万了。林森真是好福气啊！”
八九万，不是小钱啊，但是林森一个字都没和我讲过，林森自从认识干妈之后，不管什么事，都不曾和我讲过。
八九万，刚刚认识一个多月的人，为你花这么多钱，你怎么敢心安理得地接受，她到底有何居心？
当时林森没有驾照，如果有的话，干妈说给他一辆车，她自己再买一辆。干妈还对我婆婆说，未来会给林森一套房。
林森，以及林森全家，都默认了干妈对他的好。你们全家就这么喜欢不劳而获吗？
我婆婆那时告诉我：“干妈对我讲，这个儿子前二十七年归你管，这之后的二十七年，就交给我来管了。我告诉她说，儿子交给你我放心。”
我婆婆，在我的婚礼上，把自己儿子，托付给了另一个女人。
多么荒唐！多么荒唐！
但是他们全家所有人，乐在其中！他们全家人，都觉得林森好福气，遇到了贵人。
那是我和林森的婚礼，我才是林森唯一的合法妻子，但是，在他们心目中，我在哪里？
那个时候我怀孕了，我最大的价值，就是我的腹中胎儿。
我是没有价值的，我自己，也感受不到我的价值。
我深深地自卑，我发不出自己的声音，我捍卫不了自己的合法权益，我守不住自己的婚姻，甚至到最后离婚时，都无法为孩子争取到有保障的生活。
这一切的一切，都源自于我那深入骨髓的无价值感，它让我自觉低人一等，它让我无法与林森以及他的干妈平等而视。他们就这样，一点点地凌驾于我之上，而我就这样，一点点地失去了自己的婚姻。
而我这份逃无可逃的无价值感又源于何处呢？
且看下回分解。
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