前言

一篇一天怕是做不到了。不愧是黑色星期三。那天晚上的对话持续了很长很长的时间，而我也处在命悬一线的激发状态中很长很长的时间。该说是求生欲呢，还是不甘心呢，再回首感觉已经不那么惴惴了。结局并没有改变，所以并不算一场胜仗。也说不好争取或是矜持哪方才是正解，人生数十载，但求问心无悔。

漆黑寒夜

夜幕降临的7点，我收拾完毕走出了电梯。这次他没有在大楼门口等我。他只比我先行一步，可我徘徊搜寻却找不到他。我呆立在道路中间，反思白天只定了时间而忽略了地点。虽然知道他不会如此简单地不告而别，但还是担心有什么突发状况令他无法赴约。

就在这时收到了他的消息：

--便利店。

终于看见了。候在阴影处的他。我一边担心着刚才的傻样有没有被他看见，一边朝他奔去，却不想他为何迟迟不肯向我走来。

口袋里手机备忘录里满满写着临时准备的针对昨天他的拒绝理由而提出的解决方案。我紧紧攥住自己的手机，就好像有了这些解决方案，我俩之间的一切问题都无法立足了一般。

我俩在楼宇间的一处小广场里找了个位置坐下。路灯的昏暗都不足以让我俩看清楚彼此的脸，全靠长椅对面写字楼大厅的通明灯火，才能勉强照亮了我俩中间空出的漆黑大理石椅面。

不想努力

也不知道自己表述清楚了没有。感觉从来没有一口气说过那么一大段日语。深秋的夜晚，寒意从脚边扫过，寒意从椅背袭来。寒意这回坐在我的左手边，稍稍地歪着脑袋。对于我长长长长的论点论据们，他露出不置可否的表情。

交战开始。他剖析着我话中的漏洞，我兵来将挡水来土掩。在一来一往的对话过程中，是我的坚定与他的顾虑。生活确实不仅仅靠着一腔热血一句喜欢就能支撑下去。我们或许真的不合适。但不试试又怎么知道呢？

有那么几次我觉得自己就要成功了。我好像只差一点儿点儿就能说服他了。我的掌心已经没有了温度，不自觉地颤抖着。可是当他对我说，如果他还是二十多岁的话可能就答应了的时候，我欣喜若狂。这从任何层面上讲都不算是肯定的答复，但我总觉得这好像撬开了他内心一角一般，只需最后一扯便能将心整个儿扯出来。

的确，横亘在我俩中间的沟壑有很多很多。其中一个便是年龄。大我七岁的他已经不是可以随便找个人恋爱的年纪了。他在慎重考虑我是不是一个合格的结婚对象。虽然我想说我只是告白并不是求婚，但他在开始一段感情前的慎重考虑却也令我觉得高兴。不过如果慎重考虑后的结果是在一起的话就更好了。

可能是我说着说着就哭起来了，他看着我的视线里有着些许的于心不忍。他说，或许就这样随波逐流了呢。因为我的眼泪。我知道，此时的他对我是同情的。继续利用他的同情，可能我就能达到目的了吧。但这并不是我想要的。我努力地追求的互相支持互相体恤的关系，不能建立在同情之上。

我擦干泪水。我说只要两个人一起努力没有什么困难是克服不了的。

--可是我并不想努力啊。

他如是说道。

沉默错觉

不知道谈了多久，在寒冷的驱使下他提出去附近的罗森买点儿热乎的喝的。于是我俩将战场转移到了罗森门口写字楼的玻璃门内。他靠着身后的墙壁，我继续紧紧相逼。我只想听见他肯定的答复。其余借口一律驳回。

周围行人渐渐少了许多，我踩着短靴觉得足弓阵阵的疼。为什么他就是不肯给我一个答案呢…我就像钻进了牛角尖，不达目的誓不罢休。他估计也词穷了吧，找不到能够让我接受的理由。

对峙持续到了夜里11点40，我放弃了。他一瞬间的如释重负，我竟有点儿觉得对不起他。结果还是没有结果，我对他说考虑到下周再给我答复。虽说时间放得很宽，但我知道过了今天，已经没有希望了。

他始终没有说过一句坚决的话。连坚决的拒绝也没有。大概是他一直以来的习惯，从不把话说满。这也让我错误地以为自己还有机会。在回去的路上我对他说，过去的自己是怎么也不会喜欢上这么一个胆小鬼的。他没有说话。不过这回不用他说我也能听懂了——沉默就是拒绝的潜台词。