学期第46天 星期二 晴天 心情：好
距上篇日记已经五天，这五天过的真快，模模糊糊地发生了太多的事情。
今天太阳真好，天晴了，阳光照着很温暖。我很高兴，因为今天我生日。我收到了好多人的祝福，真的好开心，被这么多朋友惦记着的感觉真好。
昨天晚上和赵琦生一块儿去教室自习，一个晚上我根本没有学进去多少，一直在收信息和发信息。小寺儿的，景文的，小鱼的，昔日的好友令人心暖的祝福让我觉得自己并不孤单，真的。
我在二楼教室自习，森姆杨在隔壁上课，坐在自习室里就能听到他的声音，磁性的，富有吸引力的，落在我的耳朵里，钻进我的心里。
我的内心十分不安。那一刻坐在赵琦生的旁边，我感觉很不舒服，突然特别想过一个人的生活，简单而快乐。
我弄不明白自己了。
夜里躺在床上我在想一个问题：我到底该做什么，我到底想做什么？我真的想谈恋爱吗？真的要和赵琦生这样顺其自然的发展下去吗？我真的要为摆脱一个人时的孤独而放弃一个人时的自由吗？我自己到底想干什么？
我不明白，我丫丫叫起来帮我分析。丫丫说我应当要做回自己，尽量不要理会赵琦生，看一下赵琦生作何回应；如果不然就与他约法三章，契约恋爱，以不放弃个人自由为前提恋爱。
我决定先采取丫丫的第一套方案并争取将方案进行到底，因为我舍不得丢弃一个人的自由。
还有森姆杨，我并没有向丫丫提起关于他的任何事情。而事实上，关于森姆杨，我真的应该好好想想了。
以上是我上午写的，现在我要补充一点今天的内容上去了。
今天中午赵琦生给我发短信问我吃饭了没，我说吃了；他说那我晚上请你吃饭吧，我心里想着第一套方案，也想着昨天晚上与他一起自习时的不舒服，就借口明天要考试拒绝了。下午他又发短信问我吃饭了没，要不要去自习了；我说不去了，舍友正在给我煮寿面呢。
总之我是一天都没有见他，而且似乎不是坚持不见他，而是压根儿没想着要见他。即便我所谓的第一套方案只是借口，这第一套方案也是正确的。
中午收到了森姆杨发给我的课堂题目解析，只是解析内容简练的不能再简练了，我有点弄不懂。于是我打了个电话问他，他随便解释了几句就开始问我生日怎么过的；我说没什么，瞎忙活呗。下午他给我发消息说买了本书送给我当生日礼物，让我去他上课的教室找他拿。
我一下课便跑去了他上课的教室，我到的时候他还没有下课。我等了一会儿他出来了，我在休息室见到他。他问我你怎么过的生日啊，我说一个人转悠呗；他说我还以为你们宿舍集体出去玩儿呢，我说没有，明天有考试，大家都忙着作业呢。
他送我一本六级写作的书，我拿了一只洗好的苹果递给他吃。
我们走到学校门口，边走边说，聊着一些漫无边际的话。我发现我总是说那些不该说的，譬如宿舍的不太团结，朋友的男朋友什么的，总是在说出口之后就后悔。罢了，不过是些没话找话的话题罢了，谁会在意呢？
从下课到他上车离去，他都没有向我说一句生日祝福。
我心里有点儿失落。
我知道，他只是把我当妹妹，有的时候会给我一点儿温暖，有的时候却不得不放开我去忙自己的事情。我知道是我的错，但走过的路，再难回头。
我以后会称他哥哥，因为我觉得我应该听他的话，把他当哥哥，平静的接受他给我的爱和关怀，却一点儿都不能多想，把日子过的尽量简单。
前些日子我还在想自己是不是应该谈一场恋爱，只为弥补大学里没有恋爱的缺憾和摆脱偶尔一个人时的孤独感。本来可以的，本来或许是会的，但世事总难办，偶然的太偶然。我真的不明白为什么，哥哥和赵琦生会同时出现，为什么同时出现？
我无法接受和比自己年长18岁的老师谈恋爱，这对我来说、对我父母来说、对我周围的人来说都根本是不可能的！可却因为这人的出现，让我尽力却依然无法接受赵琦生。
哥哥和赵琦生为什么要同时出现？以致于我在明知得不到一段感情时错失另一个机会？我知道我在赌，为一个绝不可能的结局放弃另一个美好的开端。
我不恨自己，却满怀遗憾，为什么人生总是这样？没有便没有了，有时却让人心酸，我不是有意犯错者，却在不知不觉中犯错了。我不讨厌赵琦生，甚至如果没有哥哥我都可能会喜欢上他，可偏偏就出现了偏偏。这个偏偏真的让我很为难。
但是，但是也就一个生日的时间，我已经在悄然间有了答案。
我不想委屈自己，也不想对自己不公平，既然努力尝试过，在赵琦生身边我依然会想起别人，那我只能劝自己放手，切莫图一时之念，害得最后做个朋友都难。
所以，我选择哥哥做哥哥，选择赵琦生做好朋友，我宁愿两边都丢弃，也不愿去冒什么险。
我注定是这样的人吧，不是保险，是为了不犯难而忍受某些东西。的确，忍字头上一把刀，刀上还有刃，刃还直冲心—疼。
但我必须这样做，因为我必须，必须，必须……
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