我把你的电话，从手机里消除了。我把你的消息，从话题里减少了。
要不是因为今天下雨，要不是因为今天翻了旧相片，我就不会在这个时候想起你来。没有理由，我已经很久没想起你了。没想到，想起你的感觉如此突然和强烈，你熟悉的味道顺着雨淋下来的味道，无声地渗透我心，在一张褪了色的照片里，你的形象逐渐清晰，而且跟当初毫无二样，对我笑脸盈盈。你眉毛里弯过的地方藏着我们的笑，你眼睛深邃的黑暗写满我们的秘密，你轻微晃动的脑袋装满我们的故事。你还是那么的美，那么的善解人意的低头倾听，那么气质独特地等着我滔滔不绝。空气中岁月沙沙在走，你还和从前一样让我泪眼模糊。
那么夏天，你爸爸领着你来到我家，比我小一岁的你， 那么腼腆。虽不至落落大方，但也很得体谨慎。我年少无畏，有着很多的点子，掏鸟蛋，打弹弓，烤蚂蚱，身后呼啦啦地一群小我几岁的小兵。我都得罩着他们也指挥着他们。父母不在家的日子就是我们的战场，我就是最忙的管事的那个。长得很像野猴，在自由的田野像野草一样的疯长。那年，由于你父母没空管你，把你安排到我家待了一个暑假。搞不懂大人的事，反正有我们吃的就有你吃的，也没看到我父母对你有特殊的照顾。理所当然地，你成了我一个兵。成了我可以随意使唤的一份子。
一切都是自由的味道，空气中满满的自由。爸爸妈妈忙得没日没夜，哥哥姐姐们都大了，只有我们这些小不点，不大不小，没人管。像风一样地自由。
可是你总那么的与众不同，你的安静和我们的野是那么的格格不入。我恨你的不服从，更嫉妒你的美。
你的美在于白，在于五官的秀气，在于那双眼睛后面的淡然。当时我并不这么认为，只知道一双眼睛善解人意的样子让我莫名慌张，那是一双可以剥夺我权利的怜悯。我受不了这样的目光，只有开始有一丝自尊的小孩，都受不了这样的目光。你不会跟我们疯在田野，虽然有些时候也会，但你的裙子总是完整地穿在身上，在田野被风吹掉灰尘一样地一尘不染。你大部分的时间都在家里，安静地坐着，在无人的时候看书，在有人的时候会停下来聆听他们的聊天。你看的书都是你带来的，你的爸爸那时文化宫的编辑，也就是笔杆子，所以你带来了很多的书。我那时懵懵懂懂的情愫，就是在你这打开的门。你看《安娜卡列尼娜》《铁腕娘子》《简爱》《呼啸山庄》《三个火枪手》等。还有很多的杂志，比如《科学世界》《十万个为什么》《少年文艺》，可比我爸爸房间床底下那一摞摞的《四书五经》《傅雷家书》《红楼梦》《金瓶梅》可诱惑多了。=我爸爸的那些书，我妈妈曾经动了无数的念头想丢了它们，可是我爸爸那脾气，岂容他人言？搬了无数次家，最后只好搬回老家。爸爸看不得，妈妈丢不了的老家。只有我及们，我也不知道有谁，会拿出来翻翻，算是防尘防蛀吧。
我扑在玩乐的时间远多于翻书的时间。没人管的孩子真是自由呐！可你却不一样，总是没人管你的时候，非常得体地雕塑着一个安静读书的好孩子的形象。坐得真稳！
为此我妈妈每次都会骂我，在她心情不好或是身体疲惫的时候，莫名其妙地会引出我听腻了的话：你看那谁谁谁咋地咋地。
唉，我也很讨厌你！都是你害我母女关系紧张。
妈妈唠叨多了，哥哥姐姐也时常瞧我不起，一副大人看屁孩的眼神我受不了，都是鄙视。哼，我都通透恨他们！可我打不过他们，很生气。
你是客人，我不敢揍你！于是只好拉近和你的关系。就这样，你强大的磁场吸引了我，那年夏天，我突然长大了。
唉！要不是今晚的雨，我不会想起你来。久远和深刻，一样是时间的牺牲品。
后来，我怎么就不想起你来了呢？！明明那时候我们已经成为形影不离的好朋友了。再后来的几个暑假，你仍是来了好几次。我们的友谊坚不可破。
后来爸爸的工作调动，不再和你爸爸一个城市。大人的关系影响着我们的亲密，我们也慢慢长大，也有了新的朋友。
等再一次连接上关系的时候，我读大学，你考到了同样的学校。在文学院，榜上有名的尖子，只是比我小了三届，你自己的原因。你爸爸找到我，托我照顾好你。看你青春靓丽的脸，我想由不得我照顾了，自然会有青春的朝阳照到她。
我记得，你们刚刚结束军训后的第二个星期天，就有同宿舍的人来找我，让我去看看你。
我看到你时，被吓住了，一句话都不说，只能紧紧地抱住你。而后通知了你的爸爸。
从那个时候，我第一次知道了抑郁症。而你也差点因为抑郁症丢掉性命。
后来，你退学回家，为了这病寻医问药不得治。再后来，我不想回忆了，你已经面目全非。
你留在了阳光里，那少年时迷倒我令我嫉妒的样子，是那么的阳光！如不是亲眼所见，我怎么舍得在每一个阳光灿烂的日子，允许自己保持些许的悲伤，为了你！
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