好像过了听一些歌莫名流泪的年龄,悲伤的事情长大了好像就不那么悲伤了。
很多记忆深处的人早已成了过客,仿佛还在怀疑是否真的在生命里存在过。
偶尔想起小学的时候经常去的那位女同学家吃午饭看电视跳皮筋,我还记得她的生日,打开微信,发现早已没有了联系,连彼此的微信都没有,小学群里也不知道哪个是她,算了,突然现在再去为十几年前我们曾经遇见过去加好友,好像有点奇怪,不知道说些什么。
结婚了嘛?然后呢?自我介绍?追忆相识?
岁月间隔的太久,缺了太多年的重逢,已链接不起来十几年间的空白。
还记得高中的时候有位男生特别的好,很粘,喜欢去班上给你送吃的,约你吃饭,找不到你会很急,那时候我蛮讨厌他的,有点反感。故意躲避,后来也无果了,现在想想,好难得,好难再遇到这么对你纯真的人,有你的人。
想着追忆追忆,缺发现别人早已把你忘了。可能根本不记得学生时代还路过一个你。
最怕的是学生时代的形影不离的闺蜜由于毕业去了不同的城市,即使家乡在一座城,也很少互动了。可以说每次回家都说约,回家后因为各种事耽搁了,也就不了了之了,身边也会出现了可替代的人。
最近一次联系,知道她怀孕了,结婚半年玩的差不多了,也没上班,老公很宠爱她,倒洗脚水还不够,还要在身边陪着,很暖心,在上海的我觉得暖暖的。
你存在过就好,无所谓未来延续不延续当年的暖流。
想着想着,有点泪湿,不知道是为了曾经存在过的温暖,如今不在...还是现在再也找不到温暖...像是个悲伤的故事,哈哈
当然很多不好的记忆,遇见不爽的人现在想想都是浮云,曾经可能讨厌一个人影响了一阵子心情,多不值得。
记忆里的人儿,谢谢你来过,未来还会遇到很多人,不知道谁会陪你一阵子,谁会陪你一辈子。
一辈子太长,只争朝夕。
我们常挂在嘴边的一句话,物是人非。
曾经相处三年的同事因为辞职再也没办法每天相见,每天午饭,每天吐槽。
建了一个小群,偶尔感叹一下,再也回不去。当然了,谁也不知道哪天还算活跃的群会沉浸在尾底,再也不会跳动,偶尔来一下确是朋友圈第一条点赞。
好的,马上去点,为曾经的友谊干杯。
hey,别哭小时候,每当我受委屈的时候我就哭,妈妈就会特别心疼我,那种感受好像牵动着母亲的心一样。
那时候,总会听到妈妈半夜里哭泣的声音,分不清是梦还是真实。反正我很害怕,不敢去问,因为妈妈是依靠,眼泪代表着脆弱,我不敢面对真正的脆弱。
所以我以为只要哭就会得到安慰得到疼惜,因为爱你的人舍不得你哭。如果不是到伤心处,也不会路。
我希望所有的哭都是热泪盈眶,但事与愿违。
长大后我才知道,哭是TM最后的底线,因为没有人因为你哭而心疼你,只会觉得你是个无能的白痴,北上广谁还相信眼泪。
如果可以,请把眼泪憋回去,找个没人的深夜被窝里放声大哭,在你没找到心疼你眼泪的人之前,千万别展示了自己的脆弱,没有用,没人会关注。
一路上,有太多的悲欢离合,眼泪是最后的底线。
最近才知道我以为可以哭的那人面前展示了脆弱,我以为不管怎样,不到伤心处绝不会落泪,至少会得到一丝丝安慰,结果是个悲剧,我想我再也不会在不心疼你眼泪的人面前哭了吧。
憋住,别哭!hey
写于2018.12.1
古拉果
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