空白

时23:45  K8356列车上载着我，我是谁呢，一个致力于寻找梦想的却每每无功而返的载体。独自戴着耳机开到两个车厢中间无人的地方，静静地看着门外，列车在城市外围带着每一个有目的地的人奔走，夜总是冷寂的，偶尔可以扫到路灯或近或远的照亮一方天地，大多数时还是黑暗一片。充满光亮的车门玻璃上映着“我”，明明是正处青春有拼劲的年纪，看起来却像是枯萎了一般。想到姑姑和我说的人重要的是学会认清自己，可是我不知道，或许一直试图掩饰，不愿意知道自己的无能。

小时候我很顽劣，人人都会讨厌我这个会说脏话的孩子，我倒是不记得，都是后来听我家人或者那些人讲述的。如果说人是多年的，小时候的我和小学的我再到初中，高中，大学乃至现在竟完全不像一个人，记得之前有看过说，人的细胞一直在新陈代谢，那么此刻的我还是我吗？又或每一个阶段的我和我又是同一个人吗？记得小学10岁左右老会坐在花园周围的石凳上，面前是一群小朋友在做游戏，而自己则是考虑万一天塌下来我该怎么办，想着想着我便哭了，邻居见我哭了，询问我原因，听后笑着开解我没事总会有高个子帮你顶着的，可是我并没有因为这个答案而感到轻松。想必当时很害怕，直到现在我还记得那时候我杞人忧天的搞笑样子。08年的大地震，使我害怕，我害怕房子崩坏变成数不清楚的石头砸到我在乎的人和我，我和一起长大的朋友说，她告诉我，听大人说我们这边只会地陷，下面全是水，我好怕水，从小就害怕，我开始考虑如果在这之前自杀，我一定不要溺死，我害怕我在乎的人离我远去，这个问题一直或多或少的在之后的日子里影响到我。怕水在我初三那年彻底被推向高潮，我叔叔家不受我待见的弟弟溺死，。记得很清楚，周五放假回家，我好开心，到底是阴天还是晴天呢，已经记不清了。放下东西，妈妈洗衣服，我和妈妈说要去奶奶家一趟，妈妈不让我过去，找了一个借口搪塞我(已经记不清了那个拙劣的借口)，这等反常我自然注意到，我再三询问，知道真相，我不相信，他只是没人疼爱，不爱说话，怎么会没了呢。去了奶奶家听到里面的对话，听到另外几个叔叔的声音，在说这件事情的前因后果，一直在门外偷听，也算了解到和婶婶有很大关系，都说要去告她，可是后来呢，不了了之奶奶还对她很好，当然背地里一直不喜欢，我知道她只是疼她的二儿子，恶人仍然逍遥人间。我并没有见过他最后一面，当天便被埋进土里面。我向妈妈说感觉有我的错，因为不喜欢他妈妈对他便也没有很好，也就是稍微懂事之后才会给他零用钱，对他笑，所以说我一直是个坏人。回学校的星期一升国旗快结束，转身准备回教室，看到我最信任的老师看向我得方向，并招了招手，我便走了上去，他对我说，每个人生来都有自己的意义，离去或许是对亲人的惩罚或者也是宽恕，有因必有果，有的是还债有的则是讨债。我知道我妈妈担心我，我只是没想到会找到我喜欢的老师开导我。那是非常时期，因为快中考了。

中考不如何，去了距离我家很远的高中，算是后悔了吧。

列车还在行驶，孤独的人蹲靠在车门。