亲爱的上帝
上帝呀，我慈爱的天父！我是以诺，是你的孩子，也是你赐给我母亲的产业。你说子女是你赐给母亲的产业。
父呀，孩子的心中有好多好多话想和你说，可是我怕会说乱说错，所以把这些话写下来了。恳切地祈求你看你孩子的信，虽然我知道我的处境，我的难处，我的一切，你早已都知道了。
父呀，我在世上的爸爸去世十五年了。每一个半梦半醒的时刻，没有爸爸了，这一生都不会有爸爸了的念头吞噬整个大脑，整个人随即也被巨大的悲伤笼罩。
没有爸爸，就没有父爱。外人看起来更为直观的是，这个家失去顶梁柱了，穷了，因为没有挣钱的人了，也没有挣钱的路子了。在这个笑贫不笑娼的时代里，我们娘四个是要被外人看不起了吧。
父呀，你比谁都清楚我们家的情况，你知道这十五年来我母亲为了这个家庭，为了我们姐弟三个吃了多少苦，承受了多少煎熬。
爸爸下葬那天，母亲回到家中，环顾着她和爸爸共同生活的家，那床是他睡过的，那电视遥控器是他用过的，母亲再一次崩溃大哭，我们姐弟三个蹲在母亲旁边，哭着安慰，妈你别哭了，你还有我们三个呢。母亲哭得更为戚戚了，孩子呀，你们没有爸爸了。
后来听母亲说，她曾走在大街上，跟一棵树说话，她说，大树呀，这世上有那么多的人，可是唯独没有他了。
父呀，我母亲心里的苦在你面前哭掉了多少眼泪呢？哭过痛过之后，日子还是要继续，因为地球从不为任何一个人的消逝停止转动。感谢你让妈妈成为我们姐弟三个的妈妈，没有改嫁，没有丢下我们远走他乡，却只身一人撑起这个要散架的家。
妈妈先是在老家开小卖部，从前到后，从里到外都要她自己一个人忙碌，买货架，进货，摆货。为了多卖一些货，店门口也要被利用上。所以每天早上，先开两扇门，搬四条大板凳出去，把六扇门卸掉四扇，每两扇架在两条大板凳上，最后把货一件一件，一箱一箱的往外搬，放在门板上。晚上收摊关门时，是一切镜头的倒叙。
那几年里，母亲有累到在床上爬不起来的时候。那门板磨糙了她的手，与货一起累弯了她的背。
小卖部开了三年，但老家的消费力真的太低了，一天能卖五十块钱就已经很不错了，小卖部撑不下去只好关门了。这时候母亲去了北京，开始摆地摊了。
原本以为摆地摊只要防着城管就好，摆上才知道摆摊的人有多多，去晚了就没地方摆了。母亲只得早上四点起床去占地方。为了省钱，在小巷子深处大杂院里租了房子，巷子太窄，用不了三轮车，只好买了一辆电瓶车驼货。
小小的电瓶车每次都要驼两大包货，前面的车篮里放着母亲的水杯，塑料袋以及摆摊的床单。寒暑假我在北京帮忙时，和母亲两个人也要很费劲地才能把一包货从屋里挪到门口，再搬上车后带人的地方，我扶着防止它倒，母亲用两条绳子给它绑在车上，绑牢了，我们再回屋把另一包货抬出来，放在车前本该我母亲骑车放脚的地方。
这时母亲骑上电瓶车赶往摆摊的地方，她的脚无处安放，悬空着。我也要过去帮忙，可是电瓶车坐不下我了，我在后面走着跟过去。一路上都在想，我不在时，母亲一个人每天是怎么出去摆摊的，她一个人搬的动那包货吗？她一个人怎么把货绑在车上的呢？
那辆买了没多久的电瓶车已经累到被人误以为是二手的了。而我的母亲也在这装货，绑货，卸货，卖货的过程中，深深地老了。
父呀，生意越来越难做了，钱越来越难挣了。这是我母亲常常不自觉挂在嘴边的话。帮着母亲卖货，有顾客就会很开心，很努力的介绍，怕顾客不买走掉。没有顾客时，妈妈也不坐下来，就站在摊边，看着来来往往的行人，看谁有可能会停下来对我们的货感兴趣，就赶紧吆喝起来，那眼神里的无助与期待，我每每想起，都是难以名状的心疼。到了有哪个人突然高喊一声 城管来了！或是看到城管的车来了，一瞬间妈妈的心被吓得如同要跳出来一般，同时又变得力大无比，那么沉的货，把铺在下面的床单的四个角一收，就兜住了所有货，赶忙往城管看不到的地方移，连拖带拽。我也一个激灵赶紧上去帮忙。
我问妈妈，我不在时她都是怎么做到的？妈妈说，就是慢一些累一些呗，都还好。只是在路边摆摊想去卫生间时比较为难，人走了就没人帮你看货了。
父呀，纵然如此，还是有被城管收走的时候。有一次被收走，舅舅出面帮忙赎货，花了两千块钱，没和我妈妈说，后来妈妈知道了，偷偷地抹眼泪，她觉得拖累亲戚了。而这些年来也没少受到亲戚们的照顾。还有一次被收走，妈妈和我说当时去赎的情景，说她特别感动弟弟懂事了，陪她一起去，还事事上前，去的时候她带上了爸爸的死亡证明，希望那些城管能看在有特殊情况，家庭实在贫困的份上，能少收一点赎金。
父呀，我这个不孝的女儿呀，听到母亲说这些，居然还会有一瞬间的难为情，觉得妈妈怎么可以如此不顾惜脸面，主动去博取别人的同情呢？可是父呀，还好，接下来只觉得心疼，心疼我这个不顾自尊心，依然要把我和弟弟，姐姐，这三个孩子顾在身后的妈妈。
所以父呀，我恳求你，求你让我妈妈身体能健康，北京的雾霾太严重了，冬天又太冷了，16年的冬天妈妈穿了三件大厚袄，在路边摆摊依然被冻得不停咳嗽。求你把喜乐赐给她，她一个人在北京时难免会孤单会想我爸爸。求你把平安的福赐给她，北京的车辆太多了，妈妈总是骑着人包铁的电瓶车出入，我真的担心，毕竟世上的爸爸是因为车祸离开我们的。我怕。
父呀，你的孩子本来不是一个贪钱的人，可是这个时代让我觉得钱很重要，现在家庭的状况让我觉得钱很重要。父呀，你的孩子远离你已经很久了，把目光转向世界也已经很久了，所以我开始觉得用钱才能解决家庭现有的一切问题了。我渴望有钱，让妈妈不再为钱着急，可以不专门在集市要罢集时去买不那么新鲜但便宜的菜，可以不再舍不得买新衣服，不用总高高兴兴地接受别人不要的衣服，不用为了我的学费禁食祷告跪在那里向你哭泣祈求，不用再为了生计劳累，身体能健康，哪里不舒服都能去医院检查。
希望弟弟和亲戚家的孩子在一起时，不再因为没有爸爸家穷而自卑，不再因为没有爸爸家穷而不好找对象，希望弟弟能永远爱说爱笑，不再眉头紧锁。爸爸走的时候他还小，十五年过去，他长大了，要做这个家庭的顶梁柱了，我才发现原来在这个家里，没有爸爸这件事，对于我们三个来说，承担的苦是不一样的。我和姐姐若是嫁了人，就是别人家的人了，可能就要过自己的生活了，可是弟弟，他要撑起这个家。这几年，我觉得弟弟越来越像哥哥了，常常沉默，他不笑不说话心事重重的时候，我很心疼。我知道生活的重担是会把人压得失掉一切言语和笑容的。 我渴望有钱，希望弟弟快乐。
父呀，今年的正月初四，姐姐出嫁了，从河南嫁到了安徽。妈妈是舍不得的，她怕女儿嫁远了，就不回来了。可是出于家庭的现状，出于姐姐的坚持，妈妈不能说什么。我也舍不得，可是我更希望姐姐能过的幸福，希望姐夫能待她好，希望姐姐和姐夫能彼此相爱慈爱扶持到老。
父呀，你知道这份婚姻在外人看来是不好的，每个人都觉得姐姐嫁他亏了，因为姐夫家其实家境也不怎么样，因为姐夫长得不好看，因为他们结婚没有一个排场的婚礼，因为姐姐甚至没有要彩礼没有要三金，就这样嫁了。他们说我姐夫家白捡了一个儿媳妇。可是父呀，我相信这份婚姻是出于你的应许，所以我相信你会负全部的责任，外人衡量婚姻幸福的尺子是不准的，因为他们衡量的是物质，而你是洞察人心的神，你知道爱才是衡量两个人婚姻幸福的标尺。
父呀，你知道的，从爸爸去世开始，我就对你满心抱怨，我觉得这一切都是你应许的。我恨，我怨，我不甘心， 我用眼泪质问你为什么偏偏让我没有爸爸？为什么偏偏让我们家过得这么艰难？我要用愤怒让你愧疚，让你赶紧赐福给这个家庭。
可妈妈说，要学会万事感恩。她说如果不是你在精神上托住她，这个家会更糟糕，爸爸的死让她疯掉都有可能。如果不是你赐给她喜乐的心，这个家就不会再有温暖和快乐了。如果不是你给她力量，爸爸去世时姐姐才十岁，她怎么有力量把我们三个拉扯成人呢？
父呀，我长大了，回首这些年，心里还是会有一些抱怨，却也体会到了你的爱。感谢你让我们这个不完整贫穷的家庭，依然充满喜乐与爱，感谢你赐给我们三个一个坚强而伟大的妈妈。我们在北京住的房子，750块钱租的，真的好小，两大包货往屋里一放，人就没有下脚空了。可是妈妈把房间收拾的很整齐，她用她的智慧把一切能利用的立体空间都用上了，我喜欢妈妈不用出去摆摊，我们一家四口聚在一起的温暖。父呀，谢谢你。
父呀，你也是听我内心呼求的神，会给我应允的神。我在去年这个时候特别想要一个kindle 的时候，你借着朋友的手送我一部kindle ，今年我真的很换部手机，因为那部16G红米手机，已经用了两年，内存都不够了，而我只装了四个软件，也已经开始卡的像砖头了。那天晚上，我在心底迫切的向你求，结果第二天，你就帮助我，让我以负担得起的价格买到了一部新手机，这真的是我没有想到的。父呀，谢谢你。我知道你爱我了。
父呀，我要向你坦白，我嫉妒田茹萍他们，因为他们有爸爸，因为他们的爸爸会挣钱，因为他们的妈妈买袜子都要买几十块钱一双的，因为他们的妈妈不会因为天冷总是咳嗽，哪怕穿的厚到很沉，因为他们想要什么总能轻易得到。父呀，我觉得我和他们比，我什么都没有。田茹萍有个爱她愿意娶她的爱人，而我的爱人，他是爱我的吧，可是他一直把我往他生活外推，他觉得他结不起婚。他伤了我的心，但我也越来越理解他了，没钱的时候，怎么还能想着恋爱呢？我甚至都不想活呀！所以我不怪他，不恨他了。
生而为人，对不起。松子没有得到她想要的爱，所以抱歉。我是得到了爱，却没有钱让爱人活得好而抱歉。
父呀，人活着为什么如此辛苦呢？辛苦到我祈求你早日再次降临。像王思聪，我猜他不管信不信基督教，都不会希望你再次降临的。说到王思聪，想到我曾做过的一件傻事，我在微博上给他发私信，问他一定没有尝过穷，没有钱的滋味吧。哈哈，那天的我是多渴望钱呀，那天的我可能不相信我和王思聪是活在同一个地球上。
父呀，写这封信是想把心里的痛苦与艰难说给你听，祈求你早日降临。你再来的那天， 你说你要擦去我们一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。
父呀，求你让我们这个家庭的一切眼泪和以前的事一起，都过去吧。求你看到你孩子的这封信吧。
阿门。
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