多么痛的领悟！

周末三天完成萨提亚一阶段的学习，有些收获，有所觉察，欣喜地记录下来，与大家分享。

每当我在生活当中有遇到不能面对和处理的事情时，会产生非常多的内心冲突。这种冲突让我产生了焦虑不安，为了缓和焦虑，我通常选择不断压抑自己的想法和隔离感受，不让它们跑出来！

在潜意识里我有需求要满足，可是在意识里我选择逃避；这些需求一直在寻求满足，情绪渴望得到释放，它们怎么都压抑不下去，形成一种模式：需求不断跑出来，积累到一定程度，我才意识到我希望被满足，向外寻求满足无果，精神痛苦，无法直面痛苦，又接纳不了现实冲突，我继续把它们压抑下去，继续逃避、或者爆发情绪——不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

伤心、委屈、愤怒、恐惧......各种情绪出不来，我特别焦虑，出于本能的防御，焦虑会置换成各种症状，用身体来表达。比如说，偏头痛、失眠、胃痛、全身酸痛（肩颈痛、腰痛、关节痛）等神经性病症。

都说身体知道答案，我们的理智往往能欺骗自己，身体却做不得假；精神上太痛苦了会让人疯掉，生病了才能转移我们的注意力，我们用生病来“强迫”自己休息。

随着这几天的学习，我察觉自己有很多应对姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型。

讨好型的人，只照顾环境和他人的感受，忽略了自己，我们有委屈；

超理性型的人，喜欢用“应该”去说服自己和他人，讲道理，这样的人太理性，缺乏感受，缺乏同理心；

指责型的人总喜欢将责任推卸给对方，将自己不能接纳的部分投射到别人身上，家庭中人人指责，家里不得安宁；

打岔型的人往往会思维飘逸，他可能会很幽默、逗人开心，但他会回避事情，在会议中有这种人会让讨论很难进行，影响决策，生活中这种人不能顾及他人和环境，同时，也没照顾到自我。

应对姿态没有好坏之分，有时它可以保护我们免于受伤，但长期固执使用一种应对姿态，我们会缺乏弹性。

觉察自己这四种应对姿态，有一两种成为我固有反应模式，遇到事情的时候，我很少懂得伸出双手去拥抱接纳。

与冲突相匹配的往往是不美好的感受，对应这些感受带来了非理性的想法。

从小时候起，我发展出了这四种应对姿态和想法、感受痛苦，没有用一致性沟通去澄清我的想法是否与现实一致，不做联结疏通，而是隔离，逃避，否认，合理化，长大后的我不能接受小时候那样懦弱的自己，也不接受痛苦，我切断情感，让自己麻木，同时，我也失去了让自己快乐幸福的能力，我的内在是匮乏的，没有力量的。

这几天的学习再次让我明白，知道不等于做到，道理都懂，学得再多也只停留在理论阶段，不练习，不用新的知识去调整旧的认知行为模式，没有对这些非理性想法做对治练习，我就无法看见我内心深层的需求。无论换了怎样的环境，与什么样的人相处，遇到事情我仍会在原地转圈圈，我仍然会用过去固有的反应模式去应对。因为我的潜意识的需求仍无法得到满足，它一定会无数次跑出来，提醒我，要改变了！要改变了！

要用道理来说服自己，那就是超理智的，这也是一种应对姿态。练习，其实是为了让自己调整，坚持练习，要以重塑新的思维反应模式。练习，用一致性沟通去调整我的应对姿势。

一致性沟通有效、正确使用的前提是，我必须先处理情绪。

一致性沟通的一定是真实的，而真实并不代表一致性沟通。在课堂练习中我深有体会，如果我带着情绪，我的感受往往会有不好，我表达的可能只是自己对对方的抱怨、指责、要求，他听了会不舒服，我就是没有照顾到他人。

一致性沟通不但要照顾自己，也要照顾他人和环境。三者和谐一致，达到“我好，你好，大家好“”才是沟通最佳的境界。

一致性沟通的“真实”，是还原客观事实，而不是我内心真实的想法和感受，不是为了表达“真实的我”向别人发泄情绪。

事实上，我的理解仅代表我心里的想法；你可能有你的想法，我的想法不等于你的，尊重彼此有差异，尊重客观现实。一致性沟通可以让我们看见自己内心的想法，对照客观现实，剥离带个人色彩的情绪和想法，向对方求证，“我认为你是......，这是我想的，你是这样的吗？”

如果我对你有意见，我想表达，这是表达情绪，不是表达客观事实。

如何做到真实？用拍照技术描述事实，不对事实加工——如果用加工过的想法去表达，说出的就只是我的想法，而不一定是事实，可能是歪曲的事实。

所以，拍照技术很关键！时刻提醒自己——你是在对事实拍照吗？亦或者你所说的话从自己的角度加工过了？

然后谈感受，包括表层的和深层的感受，比如我感觉到伤心，深层的感受很可能是我有委屈，希望得到无条件接纳；我感觉到恐惧，深层的感受可能是不安全感。

用冰山图来看到，从上往下，我的应对姿态是什么？我的想法是什么？我的感受是什么？我的期望是什么？我的渴望（需求）是什么？通过多练习，才能看清自己日常思维结构和运行机制。

心理营养怎么来划分？

0~3个月，需要无条件接纳、生命至重

四个月~三岁，重要感

四岁~五岁，肯定，赞美，认同

六岁以上，学习，认识，模范，榜样

了解心理营养，内观自己，用冰山图看到我缺乏哪方面的心理营养，通过练习，一遍遍自己给自己补足。练习的时候有个关键，我们告诉小时候的自己，亲爱的xxx,现在，我要带你去......，练习时，不断和自己说，你感觉到满足了吗？开心吗？够多了吗？还要吗？

我们要明白，现在的我不再是过去的我，在过去我们还幼小、无助、胆怯、害怕、彷徨，无法去面对和处理伤痛，我们把自己包裹起来，不去面对就如掩耳盗铃，有些伤需要被看见、被疗愈；现在，我们就像剥洋葱一样，一层层剥开，切入我们的潜意识，与自己意象对话，做功课。只要功夫深，改变就成真。

我还学了画原生家庭图，简单的家庭图，分两个维度，亲密度和弹性度，我和我的家人，我们都有哪些应对姿态？我们之间是什么关系？

画原生家庭图可以培养觉察力，处理人际关系、看见自我形象、病态依附关系，不健康应对模式，非理性想法，处理我们的悲伤和婚姻冲突。

通过寻求资源，看到我和我的原生家庭，我的父亲，母亲他们是什么样子的？我有什么资源？有什么特质？我和他们（我的父母、兄弟姐妹）有什么相同和不同的地方？我有哪些改变的地方？

找到我们有什么资源？我的父亲，母亲的特质？我兄弟姐妹的特质？我自己的特质？我和他们的特质有什么相同点和不同点？

我在当中看到了自己哪些改变了？看到我的兄弟姐妹给我的改变是什么？看到在这个家庭里面我和他们的亲密度和弹性度。我对他们的了解和他们对我的了解是不是有差别？更有弹性的还是更僵化呢？

我还学会了要经常去复盘。做一个总结，复盘前要等自己或者对方的情绪都完全冷静平复以后。觉察—澄清然（求证），接着和对方做联结，最后沟通。

还学习了“界限”，较松弛的界限、软化的界限和僵硬的界限，这个分类有点多，我几乎全占了。界限不清，自己总和别人、和事件、和环境绑定在一起，活得非常累。我需要做很多练习，把事件发生和我个人剥离，让自己看清事件是事件，我是我，他是他。

世上的事情分三类：老天的事，他人的事和我自己的事，老天的事我管不了，他人的事我不能管，只有我自己的事我可以改变。

昨晚回家以后，我和儿子求证了我的一些想法。我问他，在他眼中的我是怎样的？也告诉他，我眼中的他，平时他做的一些行为，我是如何看待和感受的。显然很多只是我的想法，那不一定是事实，求证的过程也是一致性沟通调整的过程。很神奇的，联结性沟通能更拉近我们的距离。

当我带着偏见，盲目揣测来与人沟通，我只活在自己的想象中，与人隔离，有情绪也无法表达，我的情绪也会不断积压，总有一天会爆发！这么多年，我选择压抑回避的方式，而不是选择描述表达出来。我面对情绪的时候，很少发作，更多的是回避，这样做让我更退缩、慢慢变得有点神经质，坑了我自己好多年，啊，多么痛的领悟！

情绪，人人都会有，有情绪太正常了，每周处理情绪是常态化的，太正常了；即使学习多年，有情绪也太正常了。我们不是神，我们只是凡人。接纳自己，允许自己。从不知不觉、后知后觉，到当知当觉、先知先觉，这是我们成长的过程。通过学习，我们可以活得更好，让身边的人更自在。

三天的学习，在昨晚回家我做了复盘，让知识再沉淀。最后呼吁大家，知道不等于做到，请多加练习，尤其是肯定、赞美、认同，对自己先用起来，用熟悉了再应用到身边人身上，让自己拥有一双发现美的眼睛，提升觉察力，成为更好的自己！