意外吧，惊喜吧！没想到我这是正脸吧
遇到这样的姑娘就娶了吧~
舞蹈很妖艳，广告还是收了吧！
我去，这车牛掰了~
新娘子悠着点，新郎有点承受不住了！
老烟枪，烟瘾有点大哦~
你别害怕，有我在他们不敢欺负你！
小伙子，你觉得我会信吗？
妹子这是想表达什么？
嗨，嗨，完啦
两大巨星，我是差点没笑喷饭啊~
果然最危险的地方最安全~
潇洒啊~
姑娘，你这么潇洒，老师不管你么？
电动车质量不错！
1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”
2、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。
3、一小学老师对她男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语?” 老师：“我让他们改错！”
4、上课老师出去接电话，好不容易有机会和女友聊天，没说了几句话，女友脸色一变说：“别说了，你外面有人了！”吓得我连忙解释：“亲爱的你相信我，我对天发誓！”这时，老师的声音从我身后传来：“她说的是我！”
5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等会儿！ 小侄只好闭嘴。 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子……
6、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救?”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”
7、老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方?” 老公：“眼睛。” 老婆：“为什么?” 老公：“因为我看你一眼就饱了!” 老婆……
8、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果、鸡蛋、鸡汤、牛奶、煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。 当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了!还留个纸条，让我把锅、碗刷下~
9、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒骂一男子：“你蹭什么蹭……” 全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味~”
10、女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。妈妈：“怎么可能4个字错5个呢？”女儿：“老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。”
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