有一段时间所在的城市的大学生不断出事，某天中午我一个人待在自习室，梁先生和我聊天之后知道我是独自一人，他说:“你能答应我不要总是独处吗，这样的你让我很担心。”那时候，我眼睛发热，眼泪就流出来了。很少会有人关心我是否是一个人，又或者就算是那样也无关紧要。尽管后来也常是独自去做要做的事情，看爱看的风景，可是有一个人在担忧就会让你觉得你不是只有一个人。
大概是有缺憾的童年造就的这一种性格，很小的时候就能一个人趴在阳台上看街灯看一个晚上，长大之后自然也不太需要有很多的陪伴，我当然也有很多的好朋友，我当然也希望和她们生活在一起，我当然也想融入一个当前所处的集体，好像是与生俱来的距离感，别人不敢靠近自己，因为别人的不敢靠近，我理所当然以为自己不受欢迎于是自觉保持距离。
我应该是个很乐观的人才对，擅长于掩饰尴尬和胆怯，但偏偏无法把握拿捏自己的情绪。考虑很多东西，别人对自己的看法、某个举动会不会引起别人自己的反感、这么活着会不会愧对家人、以后是不是再努力也无法过上想要的生活，但是这些都是没有答案的。
很多朋友规劝我要早睡，我羡慕那些有计划并且按计划走的人，毕竟我无法完成自己规定的比如说十一点我要入睡的安排，因为我无法在我想要的那一刻睡去，我永远不知道自己何时才会有倦意，倘若我提前睡下，脑子就会回放十天前、一年前甚至十年前的片段以至于我好像在看一部电影，但我又不知道片长，极有可能会持续到天亮 ，而且片尾大多是没有彩蛋的，所以我只能不让自己有空闲的片刻，直到困意浓重。
生活在一个很大的家族里面，从小被要求各种言行举止，时常会看见一些什么都不懂的小孩，他们会当面直言饭菜不好吃，也会在别人休息的时候大声谈论，通常这样的一些人通常会被批评没有礼貌，但是我却由衷地去嫉妒他们真的可以不去看别人的眼光，随心所欲做自己的事情，我想他们大概在少时都有一个幸福美满的家吧，因为一个敏感极致的人害怕听到一丝声响，也害怕发出一丝响声去扰到别人。
走饭死了很多年也还是有很多人跑去她的微博下诉说自己的难过，我偶尔也会去翻，但我会感叹:活着真好。
毕竟，阳光明媚，暖至人心。
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