嗨，Maggie, 你还记得我吗？我是nina,我们很久没有联系了，久到我以为我跟你可能要老死不相往来了。我也不知道为什么突然想起你呢，但是真的是第一个想跟你说。没有跟你联系之后我经历了一些事情，说不上好还是不好，因为有些事情在这个年纪经历是好的，而有些事情好像又来得晚了一点。总之，人生就是因为这些事情才完整的，不是吗？只不过都是需要经历和时间才能弄明白的。
时间过得真的很快，我们已经有差不多两年没有联系了，久到我都快不记得了。你过得还好吗？在这两年里，我经历了很多事情，比如：我的公司搬了，我带了好朋友进来公司，可是她把我陷害了。然后我在公司又独立开创了另外一个新的部门，然后也遇到了很好的助理，现在也还是很好的朋友。但是这些事情都比不上我跟建颖分手的事情来得重要。在跟他分手的前半年，我对这份感情就已经心不在焉了，于是最终我们在离三周年还有几天的时间选择了分手，很平静，大家没吵，没闹，也没哭。分开后他回去老家工作了，而我一直留在我们住的那个房子里面。一直……
我跟他分开之后，我的生活有了360度的转变，我瘦了10几斤，把所有的衣服都换了，包括内衣。然后我开始穿高跟鞋，裙子，护肤，开始看书，写字。我做了一切在一起的时候都没能做的事情，分手后，我活出了自己应该有的样子，我想要有的样子。虽然我晚上一个人会很害怕，要开着灯通宵才能睡得着，外面有一点声响我就会感到紧张，我还会反反复复检查门窗是否关好，偶尔下班回家很累的时候看到他留下来的东西会流泪，有时候甚至会大哭，我想我只是对这份感情感到遗憾，现在能深刻体会所有爱情歌曲里面的那些分分合合的感情的心痛和郁闷。后来，陆陆续续认识了一些人，女生朋友，男生朋友，但是都或者或那的原因没能走到一起，好像不能再像以前那样随便，谁都能当朋友，什么样的人都能当男朋友。
再接着，我开始专心上班，专心学习，才意识到工作上的那点东西对生活起不了任何大的作用，什么都是会一点点，连一个拿得出手的技能都没有。我开始学习PPT设计，逻辑思维，每天坚持写文字，有时候的文章也得到一些人的认同，甚至还会有一两个人陌生人发私信谢谢我，说谢谢我的鼓励。
最近，我辞职了，上一家公司经营出了很大的问题，所以我选择了离开，结果一天也没休息地马上到了第二家公司工作，因为本身没有考虑清楚未来的方向，马上接着上班是一件非常糟糕的事情。做了两个月我就辞职了，在“失业”的这段时间里，我感觉自己瞬间长大了，我发现自己一直以来的工作似乎都有点行尸走肉，没有灵魂的我为了那一点工资而折腾，结果什么也没有学到，我开始感到慌了，唯一能够让我不慌的事情就是拼命看书，写字，做PPT.
刚开始辞职的那段时间，我都在“玩”，我一个人去骑单车，我一个人去旅行，我一个人呆着。我后知后觉原来我现在一个人也能过得很好。我不会再因为一个人在家而感到孤独和害怕，我去旅行也不再只是走马观花，我学会了细细地去感受一个陌生城市带来的气息和氛围。我发现有时候自己一个人自由很多，相比起跟不适合的人在一起。不是吗？
我忘了跟你说，现在我跟家人的关系不错，尤其是跟哥哥。跟哥哥的关系变好是因为分手的时候我给他打电话，他没多说也没多问，就让我过去找他，让我别想太多。不管是什么事情，都有哥哥在。从那一次开始，我感觉我思想上有一些东西变了，然后发现，我们已经都不是小孩子了，不再只是会打打闹闹，而是会互相关爱，我发现从那个时候开始我有了安全感。我不再感觉自己只是一个人，我不再是无依无靠，我不在需要可怜巴巴地去讨好那些朋友，然后只换来一句：我有我的家人。
离职以后，朋友们也都还在，只是有一些东西变了，至于是什么我也说不出来，但是就是跟上班的时候不太一样。
在这段时间里面，我把房间彻彻底底地收拾了一遍，我把那些不需要，用不上或者只是纪念品的东西，当然还有我跟他的回忆，都丢了，让我惊讶的还有我曾经拼命收藏，他拼命到处为我找的珍贵的笔记本，现在我也都不需要了。我想我已经不需要靠这些东西来让我获得安全感，我觉得我最重的病好了，我不再需要靠着那些东西来让自己变得安心。而实际上这些东西也没有让我变得有安全感。我想这个绝对是我最大的收获，23年的心病，没有了。曾经的我喜欢把压力都放在朋友的身上，因为没有安全感，所以我总是希望在朋友的身上得到回应，搞得人际关系很紧张。我害怕失去，所以我不能让朋友离开我。但是现在，因为我知道我不再是一个人，我知道了有很多人，尤其是家人，在爱着自己，支持着自己。
还有，我现在能够正确地看待自己的不足了，我不再会为了一个别人说不好的地方而争辩不已，我不再受不了那些跟自己有着不一样想法的人，就好像我不喜欢某个朋友抽烟，不喜欢他的一些想法，只是我可以讨厌一些他的行为，但同时我也可以爱着这个人。与其说是包容，更应该说的是学习。我不再活在自己的世界里，我能听得进更多不一样的想法和观点，我知道每个人都有自己不同的生活环境和成长经历，所以应该要学会包容。
我已经从这些事情里面得到了启发，我已经不再是那个幼稚的小屁孩，我是个成年人，我不再只有感性，我也可以很理性的对待人情冷暖，不再轻易因为朋友的一句话而伤心难过，不会因为别人不能陪着自己就觉得别人对待友情不够真诚，有时候也许自己真的没有那重要，自己重不重要是取决于自己。
不知道为什么，有了这些成长之后，第一个想跟你说，也正是因为有了这些成长和感悟，更让我觉得以前的做法和想法都太过偏激和幼稚，每个人都应该坦诚的面对自己，不管曾经有多么糟糕的我，但是现在，我好了。
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