你笑起来真好看

跟在加拿大多伦多的闺蜜通了一个多小时的视频电话。

我这里是深夜，她那里是上午。

晚上23：00时，看到朋友圈里，她晒的儿子给她做的早餐和写的感恩祝福的便笺，我眼泪啪嗒啪嗒地就流了下来，真为她开心。

再往下刷朋友圈 ，看到我儿子x同学发了张他和我的合影以及一张我的单人照，说，“这是我姐。”

我眼泪更是忍不住奔涌出来。

孩子们都长大了，也日渐成熟，开始有了男人的担当。

我奔涌而出的那些眼泪，都是欢愉的泪水。

闺蜜从3月中旬生病至今，她怀疑自己感染了新冠病毒，压力很大，情绪崩溃，面容憔悴，低落、抑郁 ，怀疑自己，进而怀疑整个未来。

这些年，她经历了太多太多的痛和苦。

离婚，与前夫争夺儿子的抚养权；再婚，与老公的女儿相处局促；父亲离世；与在国内的母亲关系冷淡；在公司被边缘化不入主流最后被辞；失业后被无话不说的“闺蜜”抛弃；经过多年的抗争，儿子虽然争取最终到了加拿大，生活在了一起，但儿子跟她疏离不亲近；儿子失恋；心冠病毒大流行时自己身体又出了状况。。。。

她说越来越怀疑自己，一无是处，对什么都不感兴趣，这一切的发生，她感觉无力，无助，一直活在自责、愧疚、压抑中，一次上班坐火车时竟然产生幻觉，恍然地差点卧轨。。。

听得我一阵揪心的痛。

但跟她视频聊天时，我一直在笑。

她说我的样子好阳光，笑起来的样子看着好疗愈。

我的笑容一直感染着她，让她渐渐觉得自己有了些生气。

原本躺在床上的她，坐了起来，理了理自己的头发，调整好了坐姿跟我视频。

台灯温和暖融的光流泄在她脸上，状态比刚开始看到她躺在床上气息奄奄的样子好多了。

原来我的笑真是有疗愈作用的。

其实，由小到大 ，我是一个不敢敞开笑容的人。

不敢笑，是害怕露出自己的大门牙。我的牙齿长得很丑，这是我一直给自己下的定义。

这定义来自于小时候，又瘦又小的我，门牙却长得比较大，一开口说话 ，一笑，别人首先看到的只有我的大门牙。至于五官啥的，被齐齐忽略。

因此， 经常遭家人（兄弟姐妹们）和其它小朋友们的耻笑。

后来，我不再开口笑了。即便笑，也一定是嘴角上扬，把闭合的上下唇拉扯出一条弧线，笑不露齿。

去翻看自己以前的照片，绝大部分照片，要不是没有笑容，即便有笑容的，也只是抿嘴微笑。

大门牙的魔咒，一直罩着我。

直到有一天，别人看到我朋友圈里的一张露齿大笑的照片（在一次聚会中被朋友偷拍的）说，原来你大笑起来的样子这么美，以前的照片，几乎都是笑不露齿的。

我仔细端详着那张照片，是啰，我大笑起来的样子真的挺美的啊，我一直引以为耻的门牙，也并不难看呀，为什么我会一直认为它丑，见不得人呢？

原来，我潜意识里，认同并内化了别人说我的门牙不好看的这句话，并以为它就是事实。

不识庐山真面目，只因为我一直被罩在那魔咒的云雾中。

当我幡然醒悟时，已过不惑之年。但这祛除掉的魔咒，像迟来的礼物，仍然让我欢欣不已。

一把年纪又有什么关系呢？

就如那首歌《你笑起来真好看》里唱的：

你笑起来真好看

像春天的花一样

把所有的烦恼所有的忧愁

统统都吹散

你笑起来真好看

像夏天的阳光

整个世界全部的时光

美得像画卷。

有一句被人说烂了的话：

爱笑的人，运气都不会太差。

深以为然。

那么，姑娘，笑吧，即使余生的笑容，都住在皱纹里。