七点起床，老公说不用那么早起做早餐，他可以去外面吃。我犹豫着问了句：“真的吗？”他却改口说：“你想做的话就做吧”。动手做的时候才发觉这几天打扫卫生的疲倦还沉重地残留在身体里，不太想动。不过，对方都发话了，我也不太习惯反驳对方和自己说出来的话，于是心不甘情不愿地做了一份西红柿煎饼加牛奶煮鸡蛋，三样东西都挺简单，七点十分开始到做收拾完七点五十，感觉我的身体状况和做事效率已经大不如前。
顺便想想中午我和儿子吃什么？看到还有豌豆尖，配上刚剩下的半个番茄，加个鸡蛋，就是营养丰富的面条了，顺手把豌豆尖折出来，把菜芯洗好拿出来竖着晾在沥水篮子里，菜芯绿油油的叶和黄黄的小花，一丛一丛在漂亮的滤水篮子里散开来，像插花一样美。我曾想过把买来的菜当做插花摆在屋子里做装饰，后来觉得不太方便就放弃了这个想法，今天无意中看见了想像中的画面不禁欣喜。
曾想过的事情很多，现在除了一日三餐就几乎没有能坚持下来能交出漂亮答卷的事。才发现时间过得太快，瞬间就几乎过去了半辈子，时间又好像太慢，一旦闲下来慢的需要做那么多琐碎的事情才可以填满。
曾想做一件轰轰烈烈的事情让大众瞩目，最终发现做一件事情耗费的时间不多，舍得用心持续用几年时间做一两件事，无论如何也会有一些收获，但满脑子杂念会让你犹豫和茫然，会让你装着呆在原地无法动弹却筋疲力尽。
他们是时间最大的对抗者，来自于对自己的不理解和无助，这时候好希望有人能帮帮我。这些年通过不断学习实践和对自己逐步了解，慢慢把心收回来放在自己身上。
我曾以为我的使命在家庭里，我想要让家人健健康康，快快乐乐，可是家人的情感却好像和我绝缘一样，看不到我的努力，感受不到我的心，至少之前他们没有明确表达过。
我的父亲尽管已经八十岁，这段时间，因为居家隔离我们见面的日子少了，我买菜做饭洗衣服打扫卫生都会时不时想起他，想起他可以把自己的东西送给别人，却不愿意和别人多联系。一方面对别人大方自己却天天查看电表计算用电量，甚至说有人偷电，不断向我抱怨。喜欢夸海口，说不求人，但现在他自己很多事都做不了了，就想把我当成他的手脚替他执行他的愿望，当不能达到他的期望时就暴怒。
我在他的暴怒中惴惴不安，头脑里总是响起他的声音他的画面，却不知道如何才能让他满意。
这段时间我逐渐想明白了，他其实骨子里盛满了担心恐惧，却不想让别人知道，他性格孤僻，又想以老好人的面目示人，想明白了他的独立和强势，知道当他感到自己没有想象中的强大时内心的恐惧，却不善于表达，我也想明白了，我可以尽力照顾他，达到他的要求，但不会让他成为我的头脑掌控我的手脚。
同样的事情也发生在我和儿子身上，过去我不停唠叨他要好好学习，什么时候该起床什么时候该睡觉，几点该学习了。为此我们也争吵不断，后来儿子只用一句话来回复我“你不要管我！”我气得哑口无言却又无可奈何。
当我静下来，我看到了我自己的需要，我的家人——父亲，孩子，老公，他们每个人都是一个独立的个体，都有不同的需求，我只能做好自己的事情，他们的事情由他们自己解决，需要互相帮忙的我们会交流和沟通。
我管好一日三餐，想各种办法把他们的身体养得棒棒的，再用业余爱好填满我的空余时间，和朋友们隔屏聊天，我还从中得到不少启发，僵硬的脑子和身体越来越活络，把饭菜做得花样翻新不断，吃饭时和老公孩子聊天开玩笑，一家人把隔离期过成了假期。
有一次我从父亲那里回来晚上喉咙就痛起来，赶紧吃药，谁想清热的药吃多了搞得拉肚子了，吓得我要死。要是平时我根本不会在意这点小问题，问题是在这特殊时期搞不清楚是不是厄运降临，心里的慌张那是不可避免的，幸好很快身体就恢复了正常，我悬着的心才放下来。
这次疫情没有特效药，听说恢复的人胜在免疫力，所以我也坚持锻炼，只是不再追求强度不再盲目跟随，而是不断寻找适合自己精力体能的方式，有时间跳跳舞唱唱歌看看书，时间精力不够就睡个午觉或者做做冥想，再看看我的美肉肉，看到她们我就能感到生命力的顽强，总之整个身心保持着愉悦向上的状态。
这次疫情居家隔离的时间，我和自己的身体达成了和解，和家人达成了和解，找到了适应彼此的节奏，管理好自己就是对小家的贡献，也是对国家这个大家的贡献。
(第一次觉得自己做了一件伟大的事情，嘿嘿）
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