还好，我还有时间给她好多好多的爱

“哎呀我的宝贝呀~~~~~”

昨天下班回家的路上无聊给母上去了个电话，一接通就听见她无比娇嗔地招呼我，拖得长长的尾单没有一丝羞耻的颤抖。我并不是一开始就习惯听她这样接我的电话。

在我记忆中，我像是充话费送的，不对，如果是送的估计母上会表现的更加珍惜我一些。现在回想起来，我都记不清母上是怎么称呼我的，女儿？小名？全名？都没有，所有的对话都是截了头的半句。毕竟我们一天只有三个小时左右的相处时期，对话必须短小精悍。

每天我起床上学的时候母上还在睡觉，中午回家，母上已经出门，下午放学回家一般都跟我爸吃水果抗饥，捱到7点母上回家做饭，10点睡觉。

母上出现在家里的时间一直非常规律，情绪也非常的好琢磨，无非就是沉默、烦躁、暴怒。

那时候我跟我爸关系十分紧密，我爸作为一个哲学硕士，在我很小时就跟我谈从哪来到哪去，每天大多数时间都在跟我谈古论今，我觉得他是个浪漫的文人，但母上从来都没心情跟他风花雪月。

母上每天回家两只手拎满菜没手开门就用脚踢门，我爸每次都吓得一哆嗦，然后百米冲速跑去开门，讲真，就算是刘翔也没可能更快一些，但无一例外，母上进门的第一句话都是怒吼，快点啊！！！我爸又是一哆嗦。

母上在家要么不说话要么就骂人，永远像在跟敌人战斗，这让我很崩溃，常常趁她不在家，我就跟我爸就各种声讨她，我爸会安抚我，她就是没文化，不要跟她计较，那时候我觉得我爸像钉在十字架上的耶稣，受尽折磨却散发着光芒。有时母上又冲我爸发火，我会挺身而出，我说你这么不讲道理，真是个泼妇，我英勇地像个战士。

母上唯一的娱乐活动大概就是看肥皂剧，就是那种豪门恩怨，你抢了我男人我骗了你家产委屈媳妇恶婆婆那种，母上看得入迷的时候会自言自语，这个死老太婆，我和我爸被吵得看不进去书，我们冲到客厅报怨她整天看这么低级的东西影响我学习，我爸说，你搞得家里乌烟瘴气。

母上对我要克制一些，大概是因为我会吼回去。青年时期的我已经出落的肥肥短短，需要买衣服的时候她会带着我到熟人的店里挑，标准只有一个，能穿上就叫合适。我看中一条少女们都喜欢的白裤子，试穿上像一条快要爆炸的毛毛虫，母上当着别人的面说我品味差，选一条这么土的，一边说一边给我拿一条大码工装裤，我羞愧难当，大吼回去，你才土，你是中年妇女根本不懂年轻人的时尚，那时候我多么恨她。

我觉得童话里都是骗犊子的，我的亲身母亲根本不爱我，所以我也不爱她，我爸也不爱她，这是多么正义且公平的事情。

再然后我从最南边的小城市跑到了东北上大学，她才终于给我买上流行了好久的白色板鞋、黑色运动套装、红的、绿的T恤，大大的行李箱，但她还是忘了给我买几双厚袜子、手套和羽绒服，她从没离开过那个小城市，没有概念东北到底有多冷，不清楚那所大学离她到底有多远。

我上了大学，母上就像变了一个人，每隔一段时间就会给我打电话，问我长春冷不冷，买衣服记得还价别被人骗了，我开始感受到她除了暴怒以外的柔情，心想， 看不见我终于知道我好了吧。

但有一件事我很苦恼，母上养成了乱买东西的习惯，她经常兴高采烈地告诉我，旁边门面的小梁买了一双超好看的高跟鞋，我给你也买了一双；天冷了，昨天去进货的时候看到一款毛衣料子特别好，不起籽，我给你红色、绿色各买一件你换着穿；你说你减肥瘦了裤子松，我挑了一条皮带好时髦给一块寄过去……当东西寄到的时候我是崩溃的，我母上的品味真的太土了，我的衣柜里多了好多我不穿的衣服裤子皮带鞋子。

有段时间学生会活动多，我很久没给母上打电话，奇怪的是母上也没给我打，有一天我爸打电话来说，呃，你妈让我问问你过得怎么样，她生气了不想给你打。我简直笑不可遏，之后给母上打电话，才响了一声她就接起来了，一开口就是”哼，你还知道你有个妈啊，你不给我打我才不会主动给你打呢“，我只安抚了两句母上就又像往常一样问我忙不忙、累不累、冷不冷。

总之，距离是个好东西，母上变得像所有母亲一样温暖。

再那后，我会主动给母上打电话，她一接就”我的宝贝呀~~~~~~~~“

我觉得新奇又搞笑，我开始跟男朋友说，我妈真的超级可爱，超级超级可爱。

我给他讲母上有多能干，农村出身，小学一年级都没读完，年轻时也算朵村花，我爸是村里第一个考上大学的，母上就跟了他，我爸毕业分配工作到了城市，一开始让母上到单位招待所当服务员，母上受不得别人管就不干了，开始摆地摊卖衣服，每天11点出摊，到了晚上天黑才收摊，三大包的货还有几个铁支架她用一辆自行车就能载回家，也不知道是不是我记忆出现偏差，到现在都觉得那么大的几包货扛起来堆到自行车上是不可能的事情。

母上一开始在菜市口露天摆摊，后来做了几个大支架卖的衣服越来越多，再后来买下一个门面终于不用再扛货。母上存了很多私房钱，买一套房子的时候眼都不眨就把首付付了，买二套房的时候一甩手又付了首付，我和我爸都惊呆了。

我一边回忆一边告诉男朋友，母上一年365年工作364.5天，只除夕少去半天在家搞卫生准备年夜饭，所以我跟她都没什么时间交流；我爸不会做饭还不愿意学，还是要等母上收摊回家做饭，母上一回家就很烦，报怨我爸连米都不下锅先做上饭；母上每次看恶俗电视剧我爸就生气，后来母上只能把电视声音调小到鬼都听不见；我太肥了母上陪我把门面转好多圈也挑不到几件合适的，双不能直接说我肥就质疑我的品味……

我说着说着就哭了，我的母上是个笨蛋，不会撒娇，不会诉苦、只会骂人。

那些年，我和我爸只听见她骂人，我帮我爸骂她，我爸偷偷在外面乱搞。那些年，居然没有人爱她。

我告诉男朋友我妈其实是情话大王，说的话像蜜一样甜。毕业工作签合同的时候，母上一遍遍嘱咐我小心不要被骗，我笑她怎么还把我当小孩，她说：”在我心里，你一直就是个孩子呀“；我刚工作不顺心，打电话给母上哭，母上直接飙脏话骂领导，她像个战士一样大叫”你干嘛受委屈，辞职妈妈又不是养不起你“；我撒娇说妈你对我真好，她也笑呵呵”妈妈不爱你爱谁呀“；有一次她很生气地告诉我我给她买的手机坏了，我说你手机坏了凶我干嘛，她说：”手机里我存的你的照片一下都不见了，我好着急。“

我的母上明明那么可爱，怎么会没有人爱她。

我回忆着这些，觉得自己是王八蛋，我欠母上好多好多的爱，我不能让我爸再欺负她，我警告我爸不许妨碍我妈看想的电视，爱放多大声就放多大声，我让我爸情人节给我妈送花，生日送礼物，我给她买好看的胸针、漂亮的围巾，艳丽的口红，我夸她拍的每一张照片，称赞她那些花花绿绿的衣服，我支持她去染一头红色的头发，只要她开心就好。

还好，我还有时间给她好多好多的爱。