早上，收到社保局的短信，这个月的社保扣费不成功。从八月份辞职到现在，分文不入，我只好将短信转给了先生。
我跟小上说，真的有那种寄人篱下的感觉。跟别人张嘴要钱，不仅仅是要钱，要任何东西，那种感觉真的好糟糕。我说我想到了，小的时候，多半生活在爷爷和小姑家，我似乎从记事以来就不太敢跟大人要东西。这就是那种寄人篱下感吧，总是要听话一点的，怕人不喜欢或者嫌弃。
后来印象很深刻，上中学的时候，我会跟我妈要衣服，我妈就是不给买，上学的学生有校服要什么衣服啊。那一段时间是极度自卑的，到周末要出门，我都不想穿校服，但是其实真没什么衣服可穿。都不提记忆中的那辆破自行车、破棉鞋了（高一的时候，中学的时候妈妈是给买过两双小皮鞋的，真的宝贝的不得了，穿了很久很久）。每次索要不得的时候，会哭，哭完了其实是充满愧疚的，为什么我要乱花钱啊，妈妈挣钱也不容易。小上说，这就是我们内化了一个严重忽略自己的母亲。我边过关边哭得稀里哗啦。是啊，不到万不得已，我不愿意跟任何人索取帮助，接受别人的馈赠的时候，总是不心安，觉得那是一种亏欠。若不是这一两年持续的家庭经济危机和我的事业危机，我都不能去体验那种自立自强后面的愧疚和无价值感。总觉的是自己拖累和影响了别人，比如，若不是我不工作，我的家庭就不会这么拮据。就是心理的那种愧疚和自责，所以每当老公有意无意得提及这种紧张的状况和压力的时候，我都会觉得这是针对我的，就会爆发出无限的愤怒和悲伤。
可是，就像写的时候一样，妈妈也不是任何时候都不给买，妈妈在能力范围内还是尽她最大的能力给我买了很多东西不是吗，很多往事就浮现上来，比如那次意外的生日蛋糕。只是，那时的妈妈也是很艰难，一分钱要掰成几半花。所以童年那种被忽略和压抑需求的感觉是情结的一部分，那么另外一部分是我在重新体验妈妈当年的不易吧。在贫穷中孤立无助，只能去自立自强，狠狠心抹杀掉自己和孩子的欲望，把钱花在刀刃上。现在的我，何尝不是和妈妈一样，总是由很多的愧疚和不舍得。能把这一部分剥离出来，也实属不易啊。
我问小上，可是这就是那个问题，我们知道了这个问题，我们该怎么做呢。小上说，她也不知道。
接着我就收到了先生转来的1000块，还有三个字“喂饱你”。这是在治愈我是吗？又一次飙泪。这是一种重建是吗？
告别那些认同。内心笑着和你走过这段路。不把这忧伤再留给我的孩子。
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