别离

我终于离开了武汉，现在正在上海的旅店里歇脚，顶着因欠觉而隐痛的脑袋刷着豆瓣租房小组。

原先只是因为看了几本池莉，瞧见武汉两个字便能轻松联想到太阳暴晒之下汗液升腾的悸动景象，于是向往来到一座性格明显的城市。三年多来，虽是对汉味十足的快意恩仇有爱有恨，却也没有能够认真探索这座城市的哪怕百分之一。

爱它是白天的坚强与入夜后扑面而来的温柔，恨它是拖着铅重的双腿走在遥远的路上，冲着身后空载的的士摆手宛如投降，却只能目睹司机目不斜视地扬长而去。

这座城市里，似乎每个人活得用力，腾不出手来安慰别人的辛苦。积累了无数次冷遇之后，我原以为时候一到，我便会逃也似得离开这里。但真正到了临别时候，只剩满腔不忍。

大概很少有人能拒绝命运的点头应允，仿佛蹲守了太久的树下第一次掉落甜果，便也不再管这甜果是否饱满多汁。然而我还是常常会羞赧和后悔，想想自己在梦想面前似乎轻率得丢掉了所有的矜持，意得志满抢先答应，狼吞虎咽如一头吃相凶恶的饕餮，而丝毫没有给自己留些耽搁的余地。

想过很多次要出尔反尔，故意让梦想的航班延误。最终还是泄了骨气，毕竟分别或早或晚总要发生，莫如提前练习。况且贪恋一份深情，即使是过了刻意拖延的日子，告别未免会更加轻巧。

最后的大学生活，被我玩成了一个养成游戏。一些勇敢，一些心机，一些推理，一些在意，原本我并没有太当真，可现在竟然有些入戏。无论如何，我确实感念一切的有心导演和无心编剧，尤其会记得每一次恍如醉酒的疯狂，以及每一次因此收获的白眼，再及之后每一次付之自嘲的解围。

我无法预言剧情以后的蜿蜒走向，正如我捉摸不透命运的模糊面孔。想来我的人生，肯定是要有更多的变数，几天前算了一个便宜的星盘，得到些啼笑皆非的线索，至 今不敢轻言信或不信。拖了半个月，解盘还迟迟没有结束，实在教人担心，在那些运转与角度里，是不是藏着一个过度难解的方程。

一百次别离里，其余都是潇洒痛快，破天荒地遇上头一次舍不得。我知道即使这百分之一的恰巧，也会遗落在庞大的行星系统里，但我务必向这恰巧里的每一次相遇深深致谢，在每一次轻轻道别之前。

几天前，和好友去整宵歌唱，直至体乏力竭，抽不出丝毫感伤的气力，如此拼尽全力的道别，足够折腾，也足够陈腔滥调，却也是我能想到的，唯一对抗离愁的方式。

告别的时候，一定要用力一点。《后会无期》里说。