前两天在一个社群，两个小伙伴互撕起来，事情的经过是这样的：A小姐在群里发了一则自己制作的短视频，有位B女士回应：“你这太假了，让人觉得像个机器人。”
A小姐接过话茬：“什么假，可以说清楚明白些么？是不是我长得像洋娃娃，所以你觉得假呀？你还是没有说明白，到底什么假呀？ ”
B女士也说不出一个所以然来，只好继续解释：不是你的声音，而是是你拍出来的那个视频，感觉像机器人一样，你可能本人比她还漂亮，你怎么拍成那样呢？
你说说，自己新鲜出炉的作品，带着几分得意和期许分享到群里，坐等小伙伴们反馈，不料竟然有人说自己像个机器人，这与A小姐的心理预期是不是相差太远了？
百思不得其解的她一下子被情绪点燃了，她一边继续坚持强调B女士还是没有说清楚自己到底哪里像个机器人，一边开始为反驳：
每个人的感觉不一，这个只能代表你的感受。机器人肯定是僵化的，能有笑容，还笑得这么自然吗？你还是没有说明白到底怎么像机器人？
这时，B女士回复道：算我没说，不理解你。
两个人开始撕破脸了，A小姐较真了：那还不如不要开口了。你发个真正的机器人，让我们都看看，有比较，也可以学习进步。
紧接着，A小姐显示出自己的专业性，亮出了“沟通四原则”，并且认为B女士说自己像洋娃娃，那只是她的一种投射，没有活出真实的自己，所以看别人也像个假娃娃。
紧接着，又反击了一句：听您的声音，音色暗闷，能听出你的生命能量状态（不好）。还对对方的视频做出评论，说拍摄的角度、灯光都不合适。
于是，两个人不欢而散，群里顿时 一片寂静，场面很尴尬。
青音老师在《高情商沟通》一书中说，沟通中发生冲突要有两个原则，让双方都体面，充满同理心。
B女士的初心或许是想给A小姐提一个中肯的建议或意见，但贴上“像个机器人”的标签，就变成了一种暴力沟通，一提到“机器人”，我们下意识的反应就是刻板、僵硬。听的人会、感受到自己当众被批评，会很没面子，心里就会很不舒服，毕竟没有人愿意被批评。
面对批评和自责，有的人肯能会选择“忍”了，而且真就默认了批评者的批评，觉得自己真的做得不好，会严重打击自信心。有的人会奋起反抗据理力争，甚至去攻击对方，A小姐就选择后一种做法，反击对方的声音闷、能量不足、镜头不合适等等。这无形中，使得双方的冲突加剧了，失去了链接彼此的机会。
当我们不同意对方的观点或者要向对方提意见、建议时，应该有理有据地理性地去表达，比如，上面的案例中，B女士可以说：视频中的背景怎样处理效果会更好，或是衣服颜色有些深，或是离镜头再远一点就好了，表情再自然一点等等，这样说，维护了A小姐的体面，她是不是会更舒服，更能接纳你提出的意见？
作为A小姐，既然熟稔沟通之道，是不是也应该不要情绪化地立马怼回去，甚至进行人生攻击？这时候明智的做法，在我看来是暂缓评论，站在B女士的角度，好好想想她究竟为什么这样讲，回过头再去看看自己的视频，思考哪里出了“小故障”，会让人产生这种感觉？然后去一项项列出来，和B女士进行私聊，请教是哪一个环节的问题。这样是不是会让自己的视频能更快地迭代，拍得越来越好呢？
人与人相处，如果能激起彼此的善意，相互看见、相互尊重、那实在是一件及其美好的事情。
我们和伴侣、孩子、父母、朋友、同事 客户的相处的过 程中，有多少的矛盾、冲突和不愉快是因为沟通出了问题，破坏了关系，从而导致两败俱伤。
《非暴力沟通》的作者，美国心理学家马歇尔·卢森堡博士说，“当语言忽视了人的感受和需要，以致彼此感到疏远和伤害时，沟通就会让人难以体会到心中的爱。”
希望我们都能成为一个善于沟通的人，收获良好的人际关系。
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