2020年下半年好像不那么好过，也许我一直都是这样纠结着吧，什么时候都不能真正的开心舒心，也许是我思维方式不恰当，看问题有时太悲观，有时太乐观。我希望我过得开心，轻松，真正地笑，发自内心深处的笑。
以前我也笑，爱笑，我觉得没有啥事过不去。可是现在，我就是觉得很多事情过不去，心里纠结着，难过着，我不想笑，我笑不出来，总觉得有千斤重担，或者心里有大石块压着，是什么又说不出来，那种感觉很难受，我今天才想起心理学里有个名词——粘液质性格。我感觉心里就有汩汩粘液一样粘着粘着，悠长又寂寥，无法排遣，所以我笑不出来，有时候和别人在一起，又不得不笑一下表示礼貌，心里却实在难受很，于是更加不愿意去人多的地方，宁愿独处。我觉得人家说“孤独是一个人的狂欢”太正确了，其实孤独也是一个人的清醒和沉醉，只是不要钻牛角尖而多愁善感才好。
总是那么爱较真，跟这个社会较真，跟自己的学生较真，跟“真理”较真，跟一切人和规则较真，似乎自己手握真理，驾驭正确，别人都是错误，但也许是刚愎自用而不自知，越过越不自信，越过越不信任人。或者信任某种自己认可的说法，然后被打脸，天真而可爱地说服自己向理想前进，即使遭遇坎坷也不停止，实际上一切都是臆测出来的，与实际和现实是背道而驰越走越远的。
于是更加悲观失望，感觉诸事不顺一样。
在讲课，很用心，也许是用力过猛，却又追求风轻云淡，谆谆善诱的效果。我讲一道题就让学生总结一个规律或者方法，陶醉在自我感觉里，也看到了孩子因为进步的甜蜜微笑。于是我又请另外一个学生回答问题，事实上就是让他重复一遍答案而已，我想看看自己的教学效果。结果这孩子还没站起就说自己没准备好，我就很不高兴，但没有批评他，继续耐心引导，结果这学生很快就说出答案，但是答非所问，我就特别疑惑，继续深入引导而不放弃，这学生说他刚才思想跑毛了。
如果是过去，我可能让他坐下，如果是平时课堂我也可能因为进度而放过他，但是今天，鬼使神差地我非让他学会这道题目，又不厌其烦把思维过程说了一遍，我已经被自己的耐心感动到讨厌了的地步了，我想一定有学生表示厌倦了，因为我感觉多一半学生学会了，这个学生不会答会影响其他学生继续深入的，遗憾的是我又一次钻牛角尖了。
在给他解释完后我就忍不住生气了，因为他不经过思考，嘴里说出来的答案真是风马牛不相及啊，我无奈地让他坐下，开始了我的唠叨，我说——（其实，我是多么愚蠢啊，还要卖力表现自己多么聪明和善良，可怜可悲的人）
我说——
我做老师做得如履薄冰，如临深渊，耐心再耐心地讲析，希望同学们获得新知，有新进步，我不断告诉自己，一定要坚定地信任你们，信任你们都能学会学好，相信你们站起来回答问题时一定不想闭口无言，因为我觉得你们看重自己的面子，你们自尊自爱，我唯恐伤害了一颗稚嫩的心，却没想到被愚弄被践踏。
我继续较真地喋喋不休，说着感动自己的话语，认为都是金玉良言。我说——
抄袭了一篇作文给我交上来，我特别认真地批阅、修改，发现错字不少，句子不通，标点缺失，却意外发现全文构思新颖，情感饱满，有很多细节真实而有趣，耐人寻味。我开始怀疑这是不是抄袭之作，可是文中那些文法错误又显示不是抄袭之作。我怕我不慎用词不当伤害了学生，找来一问是修改了一个范文，当我拿到范文看时明白了，有一种抄袭是——把好料子做了裤头。
我花费了那么多时间和心血用心的修改，原来一切真的是对牛弹琴，我的学生，你根本不会看一眼，你心里是不是在嘲笑老师愚蠢呢。
你就是这样糟践老师的时间和精力。我给了你信任，给了你自尊，我的学生，你拿什么来回报我？最起码你得老实而真诚地写作业吧，才对得起我的认真信任。
你站起来回答问题，你暂时不会，我不打不骂，耐心引导，你却赶紧胡乱一说想坐下，缺少了自信，对老师的引导点拨一句听不进去。
有时候真感觉很无力，很挫败。
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