随笔

作者: 紫色江南 | 来源:发表于2018-04-20 22:12 被阅读0次

    跟同学随性的聊天。说到对过去及未来的看法。她突然问我,有想过自己要过一种什么样的生活吗?沉默后发现自己回答不出来。所以我对她说:我不知道,以前先生儿子不在身边(一个上海一个同里),总想着全家人在一起,大家不停地在为这个目标努力。自从女儿出生后,又有新的问题出来了。这些问题很棘手,层出不穷,我却总是焦头烂额,心力交瘁,很累,怕自己熬不住。此刻又想到了肖生克的救赎。想到了简爱。所以我还在不停的试,也许能够找到,也许一辈子都无法找到。总觉得活着是一种痛苦。宗教反对人自杀,认为人来到世上是为了偿还罪孽。自杀是一种逃逸,我们不能逃避为自己的生命负责。当我们询问别人是否有过想自杀的时候,其实是在寻找同伴,寻找逃逸的勇气。很多时候,我们都是囚徒。被感情和人际关系所囚禁。人的本质是孤独。从来不会有人真正的走进过彼此的内心。所有所谓的理解和包容,不过是一种为了维持关系而说出的谎言和妥协。所以我学习最多的是如何善待自己。懂得如何讨自己欢心,如何让自己更快乐。自己为自己构建一个世界。所以我努力工作,一部分是因为工作担当了生活的骨架,承担着我们的梦想。一部分是提升自己的工作技能。有时我去思考我和父母的关系,总觉得他们对于我而言,是局外人。我从来不否认我的父母是爱我的,但我不曾觉得他们用过正确的方式爱我。从小看到的是他们对彼此的相互折磨,以及将我作为筹码进行的谈判。年少时候并不懂得这些,只是对他们感到厌恶。现在觉得,他们也是可怜的人。但童年发生的这些事情让我至今恐惧。因此每当先生吼时,我没有办法去与他极力争辩。我害怕争吵的场面,也畏惧他那种脸色铁青,怒不可遏地大发雷霆之气。道理明明在自己这边,可是,一吵架就激动,一激动就有理说不清,有理说不清就急,一急就不想理对方,只好自己躲在无人的角落伤心。本来应该慢丝条理地骂倒对方,而今看来像在发脾气和无理取闹,这多无辜啊。母亲总是说,我从小就不擅长吵架,这是真理。很少主动跟他们打电话。对于母亲而言,内容千篇一律的是催促我这样那样,如今把女儿给她带稍微好些。每个人都需要对自己所做的事情负责,所以既然是自己做出的选择,只要自己能够承担其带来的结果,便没有权利去干涉。最多的时候会想起节假日跟家人在一起的每一个时光。无忧无虑的光阴,即使只是聊天也是极开心的,游戏的时候虽然很幼稚,但过程却是惬意的。这是任何事件任何人都无法媲美的。春呓,想到什么便说什么不是夏呓是什么?

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