2021.02.09
又是追杀剧情，一个黑衣人对一个女人紧追不放，女人不停地跑，不停地跑…… 后来，我看到那个女人倒在地上，脖子上有一抹红色印记，是刀要插入的地方，黑衣人追过来，给了女人一把刀，让她选择是自己动手，还是他来。女人还在犹豫时，一把长长的刀片就插进了脖子里。好怕，怎么办，转眼间那个女人成了我，好像我还没死透，爬起来想找人求救，但好像没人看得见我……
游戏继续。我在一个有军队的地方，他们安排了一辆车让我离开（因为我有危险）。过了一阵子，看到女儿在往外走，走出了一扇门，她想要跟大家一起出去玩。突然，我看见了黑衣人，他在往女儿的方向走，我奋力跑过去，关上门抱起女儿就跑，不停地跑啊跑啊，终于到了一个房间，里面有很多特警，在这里我是安全的。我站在前面，和女儿贴墙站着，那个黑衣人走了进来，我很害怕，看见那些特警都在打包东西，好像要搬家。没人注意到我们。黑衣人一进来，看见有特警也不那么嚣张了，假装是过来送东西的，放下了一个文件。文件被特警翻开看了看，没有问题。黑衣人若无其事的走出了房间。而我，呆在原地不敢动弹，只有这里是安全的，我不能出那个房间……
这是我的梦。
第二天，和咨询师讨论这个梦，她让我给这个梦起个名字，我当时想不出来。这段剧情太可怕了，我能想到的词汇都难以形容它。
咨询师让我看看那个黑衣人。我不敢看他，只要想到他，我就本能地要跑。
我第一反应是，那个黑衣人是我老公，前段时间他冲我发火，我很害怕，至今还没缓过劲儿来。
我说，我很久以前就做这种梦了，小时候梦里也是有人在追我，有时候追的人是日本鬼子，大多时候不知道是谁。有时候是我自己在跑，有时候是拉着弟弟妹妹一起跑。
咨询师问，如果给追你的人起个名字，它会叫什么？我说，叫“愤怒”。
“它想跟你说什么？”
“他什么也没说，他只想杀了我。”
“你觉得他为什么一直追着你不放？”
“它想让我看看它吧”
“他在说，你别跑了，你回过头来看看我吧，我就是想让你看看我。”
“可是，我没办法面对它，它太可怕了。它会毫不犹豫地杀了我。”
“好像他在说，我恨死你了，这么多年，你一直不看我。对吗？”
“（惊愕）……我从没想过，它是属于我自己内心的东西，我一直的理解是，它是外界的东西，或者是我内心住着一个迫害者”
“嗯，是有这种可能，我们只是在试着去理解它。但如你所说，你从小就做这种梦了，那个时候还没有你老公，对吗？”
……
我隐约看到了属于我内心的、一直处于黑暗之中的部分——愤怒。
之前与咨询师的工作过程中，我和她都已看到我的问题——攻击性发不出来。要么，去合理化对方的行为；要么，拐个弯地去表达我的情绪。总之，我是不允许那份情绪直接出来的。但过后我又不能放过自己，于是埋怨自己，攻击自己。
我说，前几天见证父母的小冲突，场面有点紧张，当时我想缓和一下气氛来着，但却什么都说不出来，只呆呆地杵在那里。
她说，你看到别人的愤怒出来了，你害怕，即使那个情绪不是指向你，跟你没有关系，可你还是只能僵在那里，什么都做不了。
我回忆，小时候有一次父母吵架，父亲把桌子掀了，我那时正在院子里洗脸，看见父亲气呼呼地出来，他看见我后嫌我洗脸慢，把我的脸盆踢翻了。我当时吓坏了，不停地哭。
咨询师回应说，那时候的你面对那个场面，恨不能自己消失，对吗？
其实，分析到这里，我都没有太难过。后来继续聊，聊到我小时候睡觉的时候会侧着身子睡，因为很挤，而我用这种方式在“奉献”。还有一次，我淋着雨慢慢地赶鹅回家，生怕鹅走快了很快就又饿了。到家后妈妈在门口等我，听我解释后说我傻，鹅饿了没啥，你淋湿了自己感冒了怎么办。我还记得当时的感动，原来我比鹅重要。
然后咨询师把她的理解描述出来——我一直把自己放在一个不重要的位置上，甚至会觉得自己不如鹅。而你很希望自己是重要的，所以有一部分是你一直追求的，就是个人的价值感 —— 唉，好凄惨啊！这话自己心里想想也还好，被人说出来的感受如同喝了口烈酒，呛了嗓子，辣了喉咙，又避无可避，只能由着那种感受把自己吞没。那个伤口裂开，似曾相识的痛苦袭来，我痛哭流涕。
这一次的咨询，我看见了一直以来被我压抑的部分。一直以来，我自认为（也被认为）是一个好脾气的人，但这份特质的反面一直未被看见，一直在被压抑，不被允许。我终于体验到那句“当你看见了A，你就同时看见了-A”。而在两年前读到这个理论时，我也做过练习，我当时也看到了可能的那个-A，但没能深入下去，只浅浅地停留在表面，A还在，-A还是处于黑暗。可能是因为我并未深入关系中去看见它，而只是停留在了头脑上。
我也看见了自己的一部分的“自我认识”，我得以有机会哀悼过去和重新定义自己，虽然过程蛮痛的，但我终于理解了那句“伤口是光照进来的地方。” 当伤口被撕开，你才能够看见过去，痛哭过后却是一阵轻松，我终于可以放下那份执着，我看到自己在关系中寻求的“我很重要”的感觉，我理解了自己，突然，我好像也更能容纳别人真实的样子了。
以前，我总会回避婆婆的眼神。她的眼里，有索取，有依赖，有抱怨，有时候她的语言里，总直直地流露出对儿子的关心，她也常要求我和她一样，为她的儿子做这做那，我内心的愤怒升腾，却从未表达过。我越来越不喜欢她，回避，逃离，拒绝进入她的世界、理解她的需求。
这次过年，我们呆在一处，我看见那种同一个房檐下，却各自呆在各自的世界里的感觉，她得空就玩抖音，和别人聊天时还总提到我们没有在她家住下，今早又过来的晚的事情。我那一上午都犯困，人也没精神，只想睡觉。中午眯了一会儿后，我突然明白过来，上午她对别人的抱怨引起了我的不适，因为不是直接跟我说的，我没有机会为自己解释，但我又感受到了那种不满的情绪，我觉得有一部分被入侵了，而没有觉知到，于是本能反应是退缩。
看到了这一点后，我精神好了很多。吃了点饭出了门，给自己点空间自由呼吸。在外溜达了半下午，再回去，已没有不舒服。主动聊了很多母子间的话题，我说的话也能说到婆婆的心里去，我好像能理解她似的，她回应了我好几次“对，就是你说的那样”。那晚在婆婆家呆到十点，却不觉得难熬了，好像大家也都很舒服。
我有点能体会武志红说的，“只有当我能特别好地捍卫我的空间，成为一个有强大自我的人时，我才能更好地在某些时候放下自我，去构建‘我与你’的关系。”
照亮自己人性中处于黑暗的部分，用整合后的新获得的能量去守住自己的空间，进而得到足够的自我关照，然后才能真正关照别人。人这个物种真是奇特，越想要有时候越得不到，想要的东西却要换一个路径从别处得到。
人生啊，有趣。继续探索吧！
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