此刻,我在南昌回来的高铁上敲着第一篇用手机写的简书。闭上眼睛可以马上睡着,但是脑袋又不允许自己睡。这24小时,经历了一场搏斗。但静下来,才意识到,那些怨念的念头,都是和自己在搏斗。累的感觉原来是牙疼—手机简书第一篇
本周一,发了一条朋友圈状态。预告着这紧张忙碌的一周,有朋友回复这种方式是对自己的commitment。是啊,自己许的愿熬夜也要实现!
经过周一、周二的高强度努力,总算按计划完成着。但是周二下班突然接到临时通知,周三去江西出差。那后面几天的计划都有可能受影响,吹出去的牛怎么能不破?于是做了如下安排:
1.因为不知道什么时候能赶回来,speech找了backup,换到了12月;
2.周三晚上的讨论碰头会改为线上会议,并提醒大家做好准备,自己也利用路上高铁上的时间提交自己的方案;
3.工作总结路上加一个晚上完成。
昨天下午,一切安妥,先到上海,再转乘前往南昌的火车。三个安排都完成的差不多了,却开始有突发情况了。
第二天到江西汇报的材料要改,还有很多素材要别的同事配合收集。车上通知好每个任务领取人,自己重新整理了思路和提纲。六点到南昌,被客户接去吃晚饭,很想早点走,但领导在不合适。捱到八点半。九点回到宾馆,开始写材料。
与此同时,原计划晚上召开的线上会议,提前通知不能到场,让他们先讨论。结果,一个在加班,一个在外面手机要没电了,还有一个不知所踪。当时,我的心里是奔溃。觉得大家都太不靠谱了。因为说好今晚讨论完一定要给成果,明天要寄出的。虽然这件事起初我也觉得只是个念头,但大家都支持,于是在这个团队中想表现D的我决定一定要做成!可是因为这个团队本来就是一群小伙伴,平时玩在一起,第一次决定一起做一件事。结果刚开始没多久的第一个任务,就这种堪忧的局面。
当时,我还在酒店,面对着冰冷的大床加着班。在小伙伴群里呼喊着有谁能把我下午写的提纲,和另一个人前天提交的方案整合下写个初稿。但没有丝毫回应…当时感觉沮丧和无助极了。因为我知道手头的事至少要做到两三点。明天起来马上要出发,根本没时间写初稿。只能求助团队。如果今天不写好,明天寄不出去,这第一个任务就会是一个永远都完成不了的空想了。我只能拼命赶手头的事,到了快十二点,实在困的不行,想着去冲个澡,开个五点的闹钟起来做。结果洗完澡,又接着做了一个多小时。凌晨1:22入睡。由于大脑运转的太兴奋,起初还睡不着。开了6点的闹钟,想着要完成的事,立马起床做汇报材料。可能因为睡得少,牙疼的不行。八点整完成发给领导。已经饿的不行的我爬去吃早饭。吃早饭的时候,打电话给朋友求助吐槽,却没有得到积极回应。越发觉得委屈无助。
自己一个人静下来想想,不管是吹出去的牛,还是必须面对的汇报,还是要寄出的材料,都是自己的选择啊。愿意聆听你,配合你完成,中途又掉链子的他她它们,都是你自己选择在生命中陪你一起走这段的啊。你又凭什么觉得自己无助委屈呢?理解自己的情绪并控制自己的行为。虽然还没能立马赶走委屈的小人,但我当下做了个决定,今天用碎片时间把小组没完成的稿子凑出来。让小伙伴有时间寄出去。
我决定好之后,先对刚才的抱怨道歉。再立马去告诉小组我今天中午前会写完。但是因为今天见的是厅级领导,不知道流程和时间。不知道能在有限时间内写出什么。但自己许诺的一定要完成啊。还好,昨晚的睡眠不足并没有影响我的思绪,车上抓紧时间整理思路遣词造句。然后在厅长办公室边等厅长边打字,虽然领导会以为我在玩手机(脸皮厚脸),但自己许诺的只能争分夺秒去完成啊!预测1点能写完,也有足够的时间让小伙伴去寄出。厅长来了之后,一切顺利,也达到了预期效果。带着轻松的心情,我又能敲字了。吃完饭,字也敲的差不多了。完成了对自己的承诺!虽然途中不断有被打断,又重来的往复,但最后成稿自己已经能满意了。
与此同时,小组里另一个伙伴也在选购材料,一直在群里沟通。另两个昨天被我认为不靠谱的家伙也给予了意见和支持。看到这一幕的我,已经感激万分,他们都是我自己选择来帮我一起完成目标的人啊!没有义务没有激励,但我们还是在deadline之前完成了一个小目标!也会想是不是给自己压力太大,导致也对他们有了压迫力。所以我现在想的是问问他们对我的“领导”方式有什么建议,因为从原来的玩乐模式转换到做事模式,既不能伤感情又不能妨碍做事,还是需要很好的团队沟通和建设。
当我度过这24小时,并完成了预期的目标后,看看那个当下急躁的自己,对自己下了紧箍咒的自己,把对别人的情绪转化为自己行动力的自己,心怀坦然。一切都会过去的,我们需要的是让情绪去引导有力的行动。
倾诉完,好好拥抱自己:
1.累的感觉原来是牙疼。
2.要和时间赛跑就是要做好计划和应变,更要学会放弃。
3.有那么多事做哪还顾得上情绪。但做事前,一定要先照顾好情绪。
4.永怀感恩的心,那些都是你自己选择进入你生命中的人。
网友评论