瞎想

这个月，预算是6000，结果多了舞蹈费和画画考级的费用，目前已经7700了。

如果不算这些，这个月还有700多的预算。差不多，是正常的开支吧，延迟了一些可有可无产品的购买。很多东西加到购物车，就好象自己已经买过了。除非确定是要买的东西，很多东西就是那样放在购物车里。

这个月控制得还是不太好，下个月要控制在5000内。再控制一下。

这个月还有7天结束。2019年的上半年，就彻底结束了。

晚上把《悲伤逆流成河》这本书看完了。之前看过电影，看完后内心抑郁了好久，这次又看了小说，看得我无法入睡。这种黑暗小说的，真不能看，特别是我这种有过类似经历的人。很容易代入。然后会觉得自己，还是死了清静。

目前唯一活下去的动力，是我的女儿。她的一切美好，都是我活下去的勇气。哪怕她气我的时候，我都能感觉自己是有血肉的。是活着的。我不忍她生活上受到什么委屈。她想做什么我都答应。因为我怕自己哪天真的死掉了，会很遗憾没陪她做她想做的事。

现在最遗憾的，就是我还好好的活着。

我怕她象我一样，被小朋友们孤立；我怕她象我一样，遇事懦弱；我怕她象我一样，被老师冷眼相看。所以我一门心思，想让她变得更好，不要象我一样，受到不友好的对待。儿童期受得冷酷，能记一辈子。

很庆幸，她现在遇到什么不开心的事，能跟我说。我小时候，遇到这些委屈，没人可说。从小哥哥就是被爸爸打着长大的，而我，目睹了那根被打弯的铁棍，不寒而粟。发誓让自己做个，父母眼中的乖孩子，不让他们操心，不让他们觉得我差。所以一直以来，有事都是自己抗。好象有什么事跟他们说了，我就是失败者了。任何事，都是过去后才敢跟他们讲。隐约有种想法，没事，我抗过来了，我还是优秀的。

从小，我妈似乎就没给我什么关爱。至少现在我回忆起来，是小时候，大夏天的，爸爸骑自行车，带着我去县里的图书馆借书。我穿着黄色塑胶凉鞋破了，没钱给我买新的，用火烧一烧，粘起来，连接处是一个黑乎乎的疙瘩。坐在自行车后面的我，脑海里一直有这副画面。后来有一次，跟哥哥还有侄女去唱歌，点到筷子兄弟的那首《父亲》，看到里面有这样一个爸爸骑自行车带女儿的画面，一下子就泪崩了。那是记忆中。爸爸给我最温暖的一幕了。等我再长大，再大，都没有什么记忆的点了。

我妈，给过我的记忆，都是打我。特别是小时候装番茄酱。那个时候，还是用输液瓶自己装。当时觉得好玩，也在旁边跃跃欲试，但番茄酱没装好，被打。还有一次现在已经记不起为什么的争吵，我要离家出走。她给我打了一个小包，让我走。不知道为什么，我现在想不起，我妈给过我什么温暖的记忆。

从小，我都是爸妈嘴中争气省心的孩子。所以我压抑了多少自己的情绪。现在都已经记不起了。直到今天。我遇到天大的事，第一想的，还是自己能怎么解决。

一直以为，也认为自己才是爸妈心中的骄傲，是他们深爱的孩子。现在想想，我到底是哪里得到的错觉。是因为回家的少吗，所以每次回去，他们都是爱我的样子。直到我后来遇到的每一件事，他们都立场坚定的支持我哥，还跟我苦他们有多苦，我哥有多不争气。我的心也慢慢凉了。他们自始至终，最关心的。就是我哥。

我哥当兵，头三个月拉练期还没过，他们就跑去看了。

我学画画，在KF呆几个月，去WX考试时，一个人背着画夹就上了。那个时候还没有手机，甚至BP机都没有。他们是怎么做到，不担心我的。就因为我每次电话跟他们说。我没事。好着呢，就真的相信我一切都好吗。

还记得去KF学画画的时候，同行的一个女生妈妈也去送了，请我们在饭店吃饭，还给了她钱。当时我的眼泪就掉下来了。这是别人的亲妈，我妈晕车，来不了。现在感觉，自己就是在外面孤零零一个人长大的，我遇到过多少难事，他们从来没有主动问过。有时，可能在我难过的点上，他们一个电话我就会哭出来的。他们也没给我打过电话。所有那些最难熬的日子熬过去后。心就颓了。凉了。

有了自己的孩子，才知道当时父母对我是怎样的待遇。现在为什么不想回家，因为那个家已经不是我的。是我哥他们的。我回去，是客人。虽然还是会跟我诉苦，无外乎是哥嫂那点事。可从来就不问我，我在外面好吗。认为我老公是个老实人，就觉得我已经很幸福了，就觉得我们在外面，就可以抵挡一切事。他们是怎么认为我这么历害的呢。

关于我的老公。他们是一眼看中，老实孩子最适合我这种人。在他们看来，我能闯敢拼，找个老实的再好不过。可是，我为什么能闯敢拼。因为我不敢回头啊！！！考研来上海后的三个月里，没钱吃饭，天天买面包房剩下的面包条。活生生吃了一个多月，吃的例假都没了。这样的苦，他们不知道。也想象不到。他们认为我说的都是真的：前同事帮我介绍工作了，我现在做的挺好的，你们不用担心。

印象中，是我来到上海第三年，他们才第一次来上海吧。看到我当时几平方米的小屋，都还没意识到我过得有多苦，还说，挺好的，一个人住在这里挺好的。真的挺好，至少也要住好的楼房吧，而不是那种亭子间吧？所有我的一切，在他们看来都是，挺好的，不错了。所以我不配拥有最好的，眼前这些就可以了。

反思想想，这么多年，习惯了事情都是自己扛，哪怕有老公了也没改过。老公是个老实人，很多事还是我做主。这就是悲哀的循环。多少次我不想扛，我不想担这个责任。可是，还是我。也许我真是他们口中说的，能闯敢拼。试问，但凡有一点不需要这么拼，我是非常乐意天天去咖啡馆看书，去画室画画。去商场买衣服的。

而现在的我呢。关闭了朋友圈。因为不想再贴一些，让自己看起来很好的生活。本来就是乱糟糟的生活，还粉饰什么呢。有一点点实力，都不会去美化。越美化，越心虚。当心虚一层层包裹起来。看似坚强，实则一碰就碎。我已经彻底失去了去美化的能力。如果真有懂我得人，应该会知道我现在虚弱到何种地步。但应该不会有，这么多年了，我已经修炼成仙，任何人眼中的我，都是积极向上，充满阳光的。甚至这阳光都有点刺眼，他们只能远远的看着我。

是的，无论是谁，都不可能知道我心底的真正想法的，都不可能刺探我内心的深处。把自己包裹了这几十年，马上可能都要入土了，为什么还要坦白呢。

希望有生之年，能做好女儿的后盾，让她能一直对我打开心门，把心里的不愉快告诉我。不要一个人扛着。如果有机会，在她成年后，一定经常打电话，发视频给她，经常去看她。让她有什么事不要自己扛，爸妈再没本事，能帮你扛一点，你就会轻松一点。我身上背负的东西，一点一滴都不要给她。

现在有时会想她长大以后的样子，会遇到什么样的事情。想到最坏的情况时，会心痛的想死。所以有时看到一些年轻母亲带着孩子自杀的新闻，我都不敢点进去细看。那得是多大的绝望，才会带着孩子去死，不给孩子一点希望。她是宁愿相信让孩子跟着她死，也不信这个孩子有机会过上比她在世时好一点的生活。这个世界，有时就是这么绝望。

我相信，我的孩子一定会过得比我好，哪怕在我离开了，她也有能力生存下去，遇到真心疼她的人。她感受过我们的爱，知道真正的爱是怎么样的。所以，她不会迷失。如果我有生之年，能给到孩子这样一份生存的希望，给到这样一份自信的资本。

我死而无憾。