今天由最近没有学习动力，焦虑的事情做了次咨询演练，我这一年以来的体验是咨询师、朋友、培训课老师、督导老师都会让我接纳自己，拥抱内在小孩，貌似我也是在逐渐接纳自己，情绪波动不再那么强烈，批评自己的时候变得减少，人也越来越能够开放自己，暴露自己，表达自己，可是行动上仍旧是躺平的，花在学习上的时间越来越少，趋近为零，也没有去工作的动力，好像还逐渐适应了这种状态，觉得可能现在还不够接纳自己，等到我再接纳自己一点就好了。可是我想我内在仍是非常焦虑的，不然不会看不进书，做事情总要同时做两样，花越来越多的时间在抖音斗地主上，越来越上瘾，用这些上瘾性行为麻醉自己。
在今晚的咨询演练中，茂莲老师引导我进入小时候的画面，让我去体会感受，当他让我对小时候的自己说些话的时候，我不想再说安慰她的话，鼓励他的话，因为我觉得她用她的可怜来获取周围人的同情关心，得到想要的帮助，这种可怜助长了她的无助无能，阻碍了他经验的获得，让他变得越来越无能，我突然很想骂他一顿，我对他说，你是可以的，哭不能解决问题，不要只在那里哭了，你是可以做到的，当时咨询师听到我这么说的时候，还有些不确定，还想我说一些鼓励小时候的自己的话，可当时我就是不愿说，我就是坚定的说小时候的自己是可以做到的，只要她放下这种无助感，放下这种可怜的感觉，他是能够做到的，这样她就不用麻烦到别人，她自己就有力量了，也就不会被别人所讨厌了，不会感受到那种被人讨厌的感觉了。
当我说到小时候我妈妈什么都为我挡着，我做所有的家务我都觉得不是我的任务，因为只要我妈妈有空她就会去做，所以我做只是暂时的，她只要我学习好就行了。而且我知道我妈心软，舍不得我受累，宁愿自己受苦，所以我很好地利用了这一点，比如打稻谷，我表现出很累很晒，我妈就会让我回家去做饭，做相对轻松一点的活。当咨询师问我妈妈为我做这些的感受时，我当时跳出了催眠的状态，我觉得应该是感受到爱和感动，可是我真没有，我如实的表达了我的感受，我感受到的是愤怒，厌烦，因为他的做法虽然让我受益，可是也让我得到了更多的批评和指责，其他家人亲戚村里的人都会说我妈太宠我，太惯着我，说我很懒，连我妈她自己都会说我懒，会不停的批评我，不停的拿我跟我表妹比较。我想也许是我妈的这种方式，让我觉得什么事情都不是我的责任，我只是暂时做着总有完结的那一天，总会有人接下来这个任务，就像我现在做饭做家务，我体验到的不是开心的感觉，我总会有一种这不是我该做的事情的感觉，总有一天我就不用做了，比如等我孩子长大啦！还有就是周末老公在家，我就会很不想做家务，很不想动，好像有个人可以给我分担了。这种感觉在工作中也是，我很不愿意做那种天天需要做，一直做做不完的工作，我很喜欢举办一个活动把它完成的感觉，把它完成了就结束了。也许这是我可以去继续探索的地方，可以寻找这样的一份工作。
今天的咨询体验让我有了与以往不一样的启发，也许对待内在的小孩，对待小时候的自己，不仅仅只有接纳鼓励，也许还可以有些要求，要求他一定做到，相信他一定可以做到，不要用可怜来得到帮助，因为自己原本是可以做到的，这样内在更有那些力量，确实我就是可以做到的呀，特别是长大后的我，有什么是做不到的呢？我抑郁的状态就是我可怜的资本吗？我童年的那些经历就是我可怜的资本吗？那些都是过去，着眼于现在和未来，我都是可以做到的呀！是的，所有的一切经验过往都是我的资源，而不是我可怜的地方、无助的地方、用来寻求帮助的地方，从小到大，父母对我没有要求，没有方向的指引，也许这才是最大的问题吧！那么就让长大后的自己给小时候的自己一些要求和方向，相信小时候的自己，没有任何人的帮助也可以做到，而现在的自己善用资源也可以做到自己想要的。
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