爱情是青春期的少男少女憧憬的美好，每个人都有属于自己的爱情，每个人的心里都有爱情的轮廓。尽管我们所期待的爱情浪漫，很多时候却又不那么尽人意，可是最终还是会再遇见爱情时沦陷。

        五年级的时候不懂什么叫爱，只明白男生喜欢漂亮聪明的女孩子，为了讨好自己喜欢的女孩会买好吃的给她，有人欺负女孩的时候，会保护她。上了初中以后，明白了喜欢一个人可以去拉拉她的小手，亲亲她的脸颊，那时候我以为这就是爱。

        看见小伙伴们一个一个都有喜欢的人了，我从心里默默的说我也要喜欢一个人。在某一次机缘巧合之下，我遇见了他。只是觉得他傻，只觉得他有我喜欢的身高，有我喜欢的温柔，似乎有了我喜欢的所有模样。一开始只是告诉小姐妹们我有了喜欢的人，可从来没有想过要去表白，只想享受一个人的暗恋，无关他人，喜怒哀乐全由自己。没想到意外总是会出其不意的出现，我也忘记了为什么我喜欢他的秘密便不再是秘密了。我内心有欣喜也有慌张，八卦的她们煽动我告白，起初是拒绝的，后来是因为自己也想搏一把，反正大家都知道，步入在把动作搞大一点。

于是，在一个月黑风高夜晚，我打算去追寻我轰轰烈烈的爱情了。本想自己亲口去说，朋友说女生的矜持一点，我心里想的是都决定要告白还矜持什么矜持，不是太假了吗。不过后来也挺感谢朋友没让我自己去说，因为被拒绝了。一般情况下女生被拒绝后都是头也不回的奔去找下一个对象了吧，可是我可能脑袋抽筋了吧，不但不气馁，反而陷进去了，一陷就是七年，整整七年喜欢只增不减。还把这段明恋搞得自己好伟大好伟大的样子，多年以后才明白我无谓的行为都是把自己感动的一塌糊涂而已。

我曾为他改过笔名，为他在一棵小树上刻下我真挚的爱情，为他逃过课；一个电话，大半夜我冒着大雨赶去，只因想和他见上一面；一个请求，我就熬夜的帮他赶作业；我的手机壁纸是他，空间相册是他，就连草稿纸上也是他的名字，满满的。我知道那个时候我是爱他的，无论他成绩不好，喜欢打架，喜欢旷课，可我还是爱他，只要他想的做的我都支持。我想如果那个时候他也喜欢我那该多好，我肯定会义无反顾的和他私奔吧。

从告白失败那天起，我就买了专属他的笔记本。里面只有为他写的情书，因为我没有勇气、没有机会把想说的话说给他听，我记用日记的方式记录下来了。直到高二下学期，我写了整整三四本笔记，和一些零零碎碎的纸张。在高二那年，我想放弃了，所以拿了一本烧掉，最终因为舍不得，只烧了一本。喜欢他就像着了魔，上课的时候，仅仅因为想他，逃课跑到他的教室外面去喊他的名字。后来，他又换了一个女朋友，我很是失落。这次换的女朋友是他所有女朋友里面我最喜欢的一个，年轻漂亮聪明，看上去乖巧可爱很是柔弱。我很难过，我不止一次因为他醉过，可是我不记得我酒醉后有没有给他打过电话，现在没有一点记忆。我有一个朋友，他说有一天晚上他遇见他了，他替我向他问了一个问题。我很紧张，小心翼翼的询问我那个朋友问了什么问题。他说“我就问他这么多年了为什么就不接受你，不和你谈恋爱。”我很诧异他会问他这么直接的问题，我想知道答案有害怕知道答案，沉默了一会我说“然后呢？”他说因为我和他兄弟谈过恋爱，我听到这个答案的时候笑了，或许这是我听过最烂最烂的一个借口，或许说不喜欢我我会更乐意接受。

知道那个答案的时候，我似乎也明白了，无论我喜欢他多久，我和他终究不会在一起。在这七年里，我的喜欢从平淡到热烈，从热烈到无味，一直都是我自己的独角戏。给自己浪漫、给自己感动、给自己支撑下去的念想，原来都是徒劳。他终究不会属于我，我也终究得不到他的心。

愿他会是我心里那个篮球少年，愿我是他青春里美好的记忆，从此各自安好!

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