二三事。

写下这个标题的时候我想起了安妮宝贝，现在的庆山。曾经伤痛文学的一把好手，现在倒是多了几分佛性与豁然。但是那些黑暗的，湿哒哒带着水的泥泞的情绪，就真的消失在一片佛光之中了吗？我不知。

一、

我并不喜欢三月。

惊蛰之日，万物始发。身体对外界的敏感能让我在很多个早上清醒地感受躁动，这似乎并不是一件好事，莫名而来的疼痛与愁绪是不会仁慈的，不知所出，也不知何处可归。

唯一可做的事情就是等待。等它来，等它走。

但更深的原因是每到三月，我就开始过分的思考人生。我不知道别人是怎么面对年关、生日这些日子的，于我而言，是难言的恐惧与厌恶。他们像是催命的符篆，强行要求你去回溯曾经做了什么与展望未来要去做什么。那些日益增长的数字会带来压力，告诫着“你应该如何”。但若我不呢？

二、

前两天听于坤老师的职发课，他说人类区别于动物的地方是会去思考“意义”。不知是因为这句话，还是水逆上说的这段时间会怀旧，我开始频繁的想起高中。

那是我深陷“意义”困扰的时期。

这并不是说我现在就找到了人生的究极奥义，而是说那个时候远比现在更加深陷。但我并不知道这是否是件好事，因为人们很难诚实地面对自己，去分辨“走出”的原因是真的想通了，还是撞的南墙太痛了，便不去想了，骗自己说飞上去跳过这个困境就够了。

十八岁的时候对于衰老抱有莫大的恐惧，希望能够在一切开始之前就结束，就像卧轨的诗人，就像自戕的画家。逃避未尝不是一种抗争手段。

那个时候我喜欢翘课，在燥热的午后避开所有人，在三楼走廊或者b座顶楼，求得一段孤独的时光。一直以来我都经受着极强的同辈压力的困扰，我恐惧知道他们的成就、喜好、进展，就像年龄一样，它不断提示着我应该去做些什么，但我不喜欢怀有这些念头的我。所以我会逃，从各种活动中，从各种场合里。

人生真的有意义吗？我提过这样的问题，但是没有人能回答，也不会有人愿意回答。意义这个东西，太过于宽泛，远没有欲望来的脚踏实地，我们可以将其附着于任何实际的事物中，一朵花、一个包、还是一顿饭。

三、

很多过往的瞬间铭刻在我的脑海中，比如小学烈阳下的操场，我从一个又一个的小团体中进入而又脱离，最后坐在最高的台子上去看所有人在成群成伙。我怀着旁观者的心态，从来不愿缔结任何的契约，出于对人类的不信任，出于对责任的恐惧，出于对未来的悲观，喜欢而且擅长抽离。

甚至有些时候我会感受到从自我之中抽离，旁观着自己的种种行为，像漂浮在空中观赏陌生人的表演，总促使人想起来濒临死亡的那个瞬间，光怪陆离，荒唐无比。

所以这很难去说，我究竟是恐惧孤独，还是热爱孤独。

四、

整个三月，我沉浸在一种玄幻的空灵之中——我会看着骑车带小孩的中年人、提着菜闲聊的老太突然热泪盈眶。或许这是一种刻奇，或许不是，但我热爱这种突如其来的通灵。有人说保有为美好事物流泪的能力，这是人性中的神性，科学之真、人文之善、艺术之美，是人类保留下来的进步阶梯上的引路石。

我也是在某一个瞬间品尝了“放下”的感觉。

惯常性行事任性，时至今日仍然可以有人陪伴身侧，或许我该感谢命格。成年之后我就开始自省，不断追溯自己的行为起因，原生家庭与童年阴影，他们似乎在我的人生中如影随形。我一直以为很多事情不可能和解，因为那些隐藏的伤痕顺着血液流动，时刻提醒着我。

放下并不令人愉快，他只是让我觉得那些重要的事情其实并不重要了。它依旧遗留了很多东西，只是我不会再触景伤情，偶尔能睡个踏实觉，已经是长足进步。

五、

我依旧害怕人类。

我习惯性不去希望，这样我就不用品尝失望。

我从未对人性抱有善的期待，这样被伤害的时候能够佯装洒脱。

那些流动的黑暗血液，是我想去学习写作从而逃避人类的助推力。

23岁，我最大的希望，是更加深刻的学习孤独。