我喜欢上叶老大，应该不是她对待一切都不屑抬起眼皮的冷酷。而是有一天我们聊天，她直言不讳地告诉我她就是喜欢阴天，也不喜欢哪怕最好的朋友拉着她的手腕。直到现在都记得我在那个被风吹到呼吸困难的楼洞下，毫不夸张地艳羡着她可以勇敢地说出自己的心声！因为我一直反感别人对我过近的肢体接触，却从来不敢说出自己的感受，只在心里默默难受。也一直以为自己是个怪兽喜欢着阴天黑压压的沉闷和忧郁。
那一瞬间，感觉找到了自己人。
后来，我们俩的相处特别舒服，呆在一间办公室里一句话不说都不会尴尬。刮风下雨的时候我们就会格外兴奋，站在九楼大教室的窗前吹风听雨。每天特别衰地和对方说加油。最期待的还是吃饭的美好时光，一起吐槽生活无聊，托着腮面对面坐着，一个下午的时光就偷偷地溜走了。我叫她叶老大，她只有我一个下属，我们团结一致，不亦乐乎……
两年的时光，从我来北京到今年辞职，生活一直平淡无奇，我们不费力气地做着自己的工作。然后不痛不痒地辞职。直到今天为止，当我得知叶老大生活里的变动，我感觉我们好像真的不再像从前那么轻松了！
离职以后我们只见过一面，那个时候还是初夏的五月早上，她周一休息，我赶晚上六点的课，匆匆见一面，在商场里溜达一圈，无所事事，吃了我们最爱的呷哺。
然后就是她突然的消失，朋友圈停更，杳无音信。
很多次我都想要发信息，告诉她我很想她，告诉她我怀念我们一起的那些时光。可我也知道她很冷冽，也懒得应付我的情绪，所以放弃了。今天姐姐告诉我怡然姐也离职，我们这个小团体所有的人都离开了曾经的公司。我想告诉她，我们都走散了。
信息发出去，等了很久才给我回复，还是那么冷酷又幽默的调侃，甚是欣喜，我们分开没有太久，所以也不至于太过生疏。
我提出下一个周一的约会，想着也许可以见一面，聊聊她最近又迷上了什么好玩的事情，因为她总是很会和自己相处。而我又羡慕至极。
她沉默了一会儿后回复说，她还在老家，没有回北京，爸爸再做化疗。
看了很多韩式狗血剧情，绝症意外层出不穷，我明白化疗意味着什么，但是我不愿意相信。之前在和叶老大的聊天里知道，叶爸爸身形较瘦，不太爱吃饭，两耳不闻窗外事，只关心自己的儿子，活的逍遥自在。
按理说，没心没肺的人应该长命百岁啊。可事实就是这样，她回家参加完表妹的升学宴，刚回来北京的第二天，爸爸单位安排了体检，然后就被医生宣判三个月最多半年的生存期。
多么可笑。
她说像晴天霹雳，她说难过的时候听不进去任何人的劝说，她说她想不明白，她说一个星期之后才告诉她的未婚夫，她说她用了两个月的时间才接受事实，她说只能咬牙撑着，她说这操蛋的人生。
好像，从她说出这一切的时候，那个无所畏惧，可以把脚翘在办公桌上深深陷在办公椅里懒散的叶老大要消失了。我好像看到了她从父母温暖的庇护中突然起身，一个人在暴风里低头前行。
我知道再多的安慰对她来说都是徒劳，很多时候她活的很清晰，她不会奢求外界一丁点的改变，只会从内在去调节自己的感受。冷静而又孤僻的让人心疼。
我只告诉她，我们彼此存在的意义就是互相取暖，彼此依靠，有任何需要的时候一定一定要找我。她回我两个拥抱的表情，再也没有说话。
也许是感动，也许是更深的无助，因为像她，像我，从来都不会开口求助。只怕说了太多，这一切的美好，全都灰飞烟灭。
杨绛先生说世间好物不坚牢，彩云易碎琉璃脆。
我第一次感受到人生短暂就是在<我们仨>里，杨绛先生回忆她的丈夫和女儿生前的碎事，我才知道生命竟然如此短暂，到后来就仅仅储存在一个人的回忆里。
叶老大，你告诉我，我们都可以携带着自己的异常，大胆地处事。我想说，我们也可以放空一切，只剩下自己。为了父母好好地生活。然后把自己历练成那个想成为的人。
不害怕，无惧孤独，泠冽飒爽。
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