我出生在一个贫困农村的普通家庭。我上面有一个姐姐和一个哥哥。在我六岁时，父亲因病去世，留下了3000元的外债、一位柔弱的母亲、12岁，九岁，六岁的孩子。童年的我是别人眼中可怜的孩子，是别人心里看不起的孩子。是别人指指点点的孩子。我的童年是成人后最不想回忆的童年。
因为家庭原因，初中的上半年我缀学了。借了别人的一辆自行车，换上了我自己认为最好的衣服(是姐姐穿剩的)。去了一家纺织厂上班, 在工厂里我待了三天,也是让我发誓再不进纺织厂的三天。在那里,整天是热汗淋淋，燥声嗡嗡的日子，说句话都要拼了命的喊出声音来。如果用一句话表示当时的心情:够了！够了!够了!无奈的无奈，特无奈。
13岁的我走出了这一家只待了三天的工厂，回到了生我、养我那贫困的家。在家待了几天，我又开始了打工生涯:做保姆，做学徒，进水泥厂，进电子厂，这一做就做了八年，在这2920个日子里，我看见了生活中的丑恶与善良。品尝了钱带来的白眼儿和开心。我渴望拥有可以自己支配的金钱，我渴望拥有一位爱我懂我支持我的爱人。我渴望拥有一个温暖的家庭。我带着我的渴望又一次回到了我的家乡。当我回到了家中的时候才得知妈妈因为和哥哥嫂嫂不和，而出去打工了。当我知道这个事情的时候。我内心充满了对哥哥嫂嫂的怨念与指责。我竟然有了恨他们的念头:幼年时抚养你长大，青年时教你做人，成年时为你盖房娶妻的年老的母亲，你竟然这样做，当有这个念头的时候，我哭了，我哭的撕心裂肺，我捶打着哥哥在我住的那个破落的院子里哭天喊地:我要我妈!我要我娘!我要我娘!当时的我内心好无助，内心好害怕，后来通过寻找我找到了我娘:娘给一位生病的老人做饭，做保姆。这些情景深深地刺激了我，内心中有一个声音在告诉我:你一定要强大，你一定要有钱，你一定要让娘过上好日子。
在我23岁那年，我和我现在的先生结婚了，这也是我人生的一个转折点的开始。由于我的钱的渴望，我坚持实现有钱人的生活。走上了的一条艰难的生意之路，这期间有婆婆的不支持，不认可。有别人的讥笑和打击，我一一跳跃了过去，随着我经验越来越多，生意也变得越来越好，我也养育了一位可爱的女儿和聪明的儿子。我也把我的妈妈接到身边一起生活。在我的意识当中，我的生活好幸福，好温逸。
这样的生活在女儿15岁上高一时，儿子十二岁上五年级时打破了。我觉察出我和孩子之间出现了问题。我自己的生活很压抑，很焦虑，搞得家庭气氛好紧张。这些都源于女儿成绩下降，不喜欢某某老师。所以也不喜欢老师上的课。儿子也出现了私自拿钱私自买东西的一些行为。当这些事情出现时，我特别不希望孩子重复我童年时的那些经历。我对孩子语言上行为上出现了一些偏激。孩子也丝毫接收不到我的爱心，她认为她(他)的妈妈不理解她(他)，不相信她(他)，不亲近她(他)。
积极向上的我，通过闺蜜的介绍。我认识了NLP，走进了NLP,在这里我懂得了我自己,看清楚了我自己,接纳了我的童年。也接纳了不完美的我,同时我也知道所有一切的根源是我。要想让我的孩子优秀、卓越、自尊、自爱，那么首先我要成为那样的人。从这一刻开始，我走向了一条学习成长的道路。我通过了学习把向外指的手指转向了自己。我明白了原生家庭带给我深深的影响。我的一举一动都有父母的影子，姐姐的影子。我在用自己曾经的经历和经验来捆绑孩子，再用我童年的愿望来塑造孩子。所有都是我的意愿。而非孩子的意愿。我也知道了在和孩子沟通交流时语音语调和肢体语言重要性，我也知道了尊重孩子，是给孩子最大的鼓励，和安全感。我也做到了和孩子沟通时能准确的捕捉到孩子内在的情绪和需求，并极时给予孩子。
当我在一点点变化的时候，我的孩子，我的家庭也在悄悄地变化。直到有一天孩子在回学校时，对我说了一句话:妈妈现在的你好好耶，我喜欢这样的你，我发现我有点崇拜你了。我爱你妈妈！当听完孩子的这番话后。比给我多少钱我都高兴。我在用我自己的行为和事实来影响和告诉孩子。只要你有决心一定会成为你想成为的那样的人，我也坚信我一定会成为那一只美丽的天鹅。
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