学医我后悔了吗？

总是莫名其妙就丧失生活的勇气，我很担心我选择学医是不是对的，学医是需要用心的，需要责任，我不确定我的状态可以支撑我成功地为病人治疗，我很害怕。

我有时在想，我是不是后悔了？也许我真的有点后悔了吧。如果我选择别的专业，比如英语，我就可以盼望着宅在家里做翻译的日子，不需要什么责任，心累了的时候，可以歇歇，不用紧绷着神经。但是即使后悔也是没用的，我已经选择了这条路，转行的几率很小。说起学医，我也是很喜欢医学的，但是我还是有点后悔了学医。不知道是不是我的心里问题捣鬼，我在害怕，我很害怕，说不准什么时候就完全失去勇气与前进的动力，也许在紧要关头我会害怕地做出毁灭自己职业生涯的事情。

如果没有这些害怕地事情，我还是不后悔学医的，至少我想起当医生梦想时还是有点期盼的，我很喜欢医生这个职业。

心里很悲观厌世，然后想到自己的将来，好像已经预见了失败。

我在害怕什么？为什么今天心情不好？为什么情绪又低落了？

我一直在害怕。一个难以对人诉说的心理问题，我有社交恐怖症。也许很多人都听过这个名词，也许生活中很常见。我也害怕被人知道我的心理问题，因为这会让我感到难堪与耻辱。我不希望别人看到我懦弱的样子。

是不是这个心理疾病解决了我就不会这样悲观厌世了？

我很难过，因为我知道我也许永远都不会摆脱这个心里问题了。因为我害怕，我渴望活的自由，但对于治疗过程又难以承受。我觉得我不会摆脱我内心的恐惧的，我很害怕，我非常害怕。害怕地想哭，害怕地想死，害怕地已经近乎抑郁了。

说学医后悔了，没有勇气了，也许不仅仅是因为我的心理问题，当然还有学医本身的问题。我有些力不从心。我没有自信，我努力不起来，没有动力，这也让我很绝望。同时学医的社会环境也让我有些忐忑，不说医患关系，只说工资待遇问题，让我后悔。都说想要挣钱不要学医，但我很不甘心，凭什么学医付出的辛苦更多，付出的时间更多，却不能得到更好的待遇？我不甘心。

为什么总想这些，这些还很遥远。近在眼前的却是考研问题。我对于考研更没有信心。总之我就是没有信心，我预见的人生一片灰暗。不要对我期望过高，不要对我要求太高，我很难过。曾经我很骄傲，现在我也很骄傲，但是这种骄傲更加助长了我的自卑。