我恐惧什么？（Z）

我恐惧什么？（Z）

小时候我经常感受着爸爸妈妈互动的一幕就是：妈妈不断催促爸爸干活，爸爸去和朋友聚会放松自己，爸爸在家葛优躺看电视都一律被妈妈训——懒！爸爸做事慢条斯理也被妈妈训——笨！于是从小我就形成了“休息就是偷懒，动作慢就是笨”这种想法。

那天唐老师提醒我觉察，大概意思是觉察在工作中静不下心来，总是很着急做事，以做很多事很忙来掩盖什么？内心恐惧的是什么？

其实我一开始听了老师的提示只有两个字——蒙了，只能说她信我比我信自己更坚定，更信！不得不和唐老师说：“i服了u”。

在我都不是很信自己能觉察个啥出来的时候真觉察到了一点……恐惧。无论做什么事我很怕别人说我“不勤劳，不用功，做得不够多，做得不够好”，我自己也无法接纳这样的自己。

那天唐老师私信我知行生的助教工作加班到凌晨一点多，第二天的写作营小结调到七点五十分开始。我马上觉得愧疚、害怕，唐老师那么辛苦努力我是不是拖后腿了？我不够努力刻苦啊……马上回复了：辛苦你了，我和倩文也会努力的。

这一句就暴露了自己有多重的思想负担，人家又没有说我不努力，我解读成别人觉得我不努力。我觉察到了也在犹豫要不要写下来？好嗅啊这么傻的事情……发现自己无时无刻在批评自己的任何觉察和念头。老师说觉察到了就可以，不加以评判，还未接纳的反省很容易掉进自责的坑里。

我甚至觉得自己不配拥有娱乐时间，在这三十几年里过得浑浑噩噩，难得现在找到了自己想做的事情怎么可以偷懒？

事实证明我的这种想法让我做事急匆匆，回复群里的话也急匆匆，没有思考在里面本能地反弹。

每个学习群我都回复得非常快，素diss我的时候说过（大概意思）：你在每一个群回信息都那么快，你的生活只有学习群吗？你不用陪家人孩子吗？

这话是营养，确实帮助我去觉察学习的状态处于什么位置，我需要调整什么？之前的模式也没有好坏之分，至少我紧跟课程和身边人的关系有了明显的改善。

现在感觉每一个成长阶段都是有使命需要完成的，这个阶段某一个面成长得相对完善同时会触发觉察另一个需要提升的面，是又一个起点，永不止步于某一个状态，也会层层深入，这里说得有点复杂了，总之感受迈向成熟心智的路相当地灵动，富有弹性。

说到注意力涣散也许存在某些控制在里面，不自觉地想看看这，看看那，什么都希望在自己眼看得见手摸得着的地方进行，脑海里浮现了“追求完美的苦行僧”，害怕面对自己不想要的结果。

即使不如理想中的好又有什么关系？在一次次的实践中才能提升，才知道如何提升。还要觉察自己对自己的怀疑，多虑，多信自己的直觉，有时候通过深思熟虑反而是做事情的障碍，有可能是我过于小心翼翼，害怕犯错而利用大脑去构建的防御，不利于创造力的发展，多用感受去选择。

对自己多一些宽容和耐心，要爆发小宇宙多信自己，嗯！一直没意识到这一块，我仍然在小心地避免过失。

给自己赋能：我是很有直觉的人，有时候甚至非常灵光。