妈妈在她十二岁时，姥爷因为胃溃疡病逝。这时，舅舅8岁。姥姥没有文化，没有工作，是裹着小脚的女人。娘三个经历了三年自然灾害饥荒年，经历了十年文化大革命。姥姥常说我吃了没有什么用，把吃的留给年幼的妈妈和舅舅。妈妈说起这一段，为姥姥遭的罪心疼。
或许是这样的成长经历，加上我小时候经济也是刚刚开始复苏，虽然没挨饿，但是家里赚钱很少。姥姥奶奶都没有收入，养着我和弟弟两个孩子，还要再给姥姥，奶奶一部分作为生活费。有些好吃的妈妈和爸爸都舍不得吃，省吃俭用地过日子。我还记的我妈煎馒头片，煎饺子都不舍得放油，很少煎成金黄色，都是那种白白的上面有点黑痂。记得妈妈因为蒜苔的尾巴被爸爸摘掉大发雷霆，爸爸每次热牛奶，都是兑水涮涮牛奶的袋子再倒入牛奶锅里一起喝掉。对于剩饭更是从家都没有扔过，就算有一点点酸，也都就着蒜吃下去。爸爸妈妈就是这样省吃俭用一辈子。现在70多了，生活条件好多了，很多习惯还是这样，尤其对于食物非常地爱惜。
妈妈地省吃俭用，精打细算让我备受束缚和卡沓。我和弟弟都一致认为，妈妈把钱看的比我们重要。省钱，节约成了做事的前提。无论是奶奶，还是姥姥都很穷，因为她们都是没有工作的小脚老太，都没有了丈夫。没有钱，我们小的时候，想要个几毛钱的东西，都要不出来。尤其是我奶奶，她在给钱的时候都是哆哆嗦嗦那种。我那时候不理解，觉得这就是小气。
这让我在花家里钱的时候有很深的内疚感。妈妈说我懂事。知道大人赚钱不容易。
但是我心里也很多委屈。觉得自己要什么也不给。很受害。
现在我也为人母十四年了，让我感到羞愧的是，经常给孩子花钱的时候我都心疼钱。我曾经想我不要和我妈一样，我要好好满足我女儿的需求。结果我发现真的做不到。在她要的时候，我僵硬了。不买内疚，买了受害。越是不想成为和我母亲一样的人，越是和我母亲一样，这是我在养孩子过程发现的魔咒。只要我不想像妈妈，兜兜转转回来，哇，我和我妈一样。除了和我妈一样，我什么也做不了。我所有的大方表现，都让自己很难受，孩子有的时候根本就是买完了看都不看第二眼。对于我的付出女儿也不觉得是什么。我完全失去了原则，需要买吗？应该买吗？应该答应孩子还是拒绝呢？
我的很多行为妈妈看了很不满，她说浪费有罪。从小受够了节约，精打细算，这不行那不行的苦。坚决不想再体验那样的生活。在孩子小的时候妈妈这么说我感触不深，随着女儿长大，支出也越来越大。我真的感觉我的大方问题越来越大。
妈妈是个小气鬼。
这信念推动我去做一个大方的人，你晓得，这个结果就是常常打肿脸充胖子。不是不付钱内疚，就是花上钱受害。支配我行为的是小气底端的罪恶。
我不允许自己像妈妈那样算计，节省，小气，抠门。
妈妈是一个精打细算，节省，小气，抠门，过于看重钱的人。
这不是真的。收回投射。
我是一个精打细算，节省，小气，抠门，过于看重钱的人。
我不愿继续活在这信念的罪恶里。
交托给圣灵，我愿用他的眼光看这一切。
妈妈是圆满无缺，纯洁无罪的上主之子。
我也是圆满无缺，纯洁无罪的上主之子。
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