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日更第17天 小气 vs 大方

日更第17天 小气 vs 大方

作者: 安度蓝 | 来源:发表于2020-10-10 00:43 被阅读0次

    妈妈在她十二岁时,姥爷因为胃溃疡病逝。这时,舅舅8岁。姥姥没有文化,没有工作,是裹着小脚的女人。娘三个经历了三年自然灾害饥荒年,经历了十年文化大革命。姥姥常说我吃了没有什么用,把吃的留给年幼的妈妈和舅舅。妈妈说起这一段,为姥姥遭的罪心疼。

    或许是这样的成长经历,加上我小时候经济也是刚刚开始复苏,虽然没挨饿,但是家里赚钱很少。姥姥奶奶都没有收入,养着我和弟弟两个孩子,还要再给姥姥,奶奶一部分作为生活费。有些好吃的妈妈和爸爸都舍不得吃,省吃俭用地过日子。我还记的我妈煎馒头片,煎饺子都不舍得放油,很少煎成金黄色,都是那种白白的上面有点黑痂。记得妈妈因为蒜苔的尾巴被爸爸摘掉大发雷霆,爸爸每次热牛奶,都是兑水涮涮牛奶的袋子再倒入牛奶锅里一起喝掉。对于剩饭更是从家都没有扔过,就算有一点点酸,也都就着蒜吃下去。爸爸妈妈就是这样省吃俭用一辈子。现在70多了,生活条件好多了,很多习惯还是这样,尤其对于食物非常地爱惜。

    妈妈地省吃俭用,精打细算让我备受束缚和卡沓。我和弟弟都一致认为,妈妈把钱看的比我们重要。省钱,节约成了做事的前提。无论是奶奶,还是姥姥都很穷,因为她们都是没有工作的小脚老太,都没有了丈夫。没有钱,我们小的时候,想要个几毛钱的东西,都要不出来。尤其是我奶奶,她在给钱的时候都是哆哆嗦嗦那种。我那时候不理解,觉得这就是小气。

    这让我在花家里钱的时候有很深的内疚感。妈妈说我懂事。知道大人赚钱不容易。

    但是我心里也很多委屈。觉得自己要什么也不给。很受害。

    现在我也为人母十四年了,让我感到羞愧的是,经常给孩子花钱的时候我都心疼钱。我曾经想我不要和我妈一样,我要好好满足我女儿的需求。结果我发现真的做不到。在她要的时候,我僵硬了。不买内疚,买了受害。越是不想成为和我母亲一样的人,越是和我母亲一样,这是我在养孩子过程发现的魔咒。只要我不想像妈妈,兜兜转转回来,哇,我和我妈一样。除了和我妈一样,我什么也做不了。我所有的大方表现,都让自己很难受,孩子有的时候根本就是买完了看都不看第二眼。对于我的付出女儿也不觉得是什么。我完全失去了原则,需要买吗?应该买吗?应该答应孩子还是拒绝呢?

    我的很多行为妈妈看了很不满,她说浪费有罪。从小受够了节约,精打细算,这不行那不行的苦。坚决不想再体验那样的生活。在孩子小的时候妈妈这么说我感触不深,随着女儿长大,支出也越来越大。我真的感觉我的大方问题越来越大。

    妈妈是个小气鬼。

    这信念推动我去做一个大方的人,你晓得,这个结果就是常常打肿脸充胖子。不是不付钱内疚,就是花上钱受害。支配我行为的是小气底端的罪恶。

    我不允许自己像妈妈那样算计,节省,小气,抠门。

    妈妈是一个精打细算,节省,小气,抠门,过于看重钱的人。

    这不是真的。收回投射。

    我是一个精打细算,节省,小气,抠门,过于看重钱的人。

    我不愿继续活在这信念的罪恶里。

    交托给圣灵,我愿用他的眼光看这一切。

    妈妈是圆满无缺,纯洁无罪的上主之子。

    我也是圆满无缺,纯洁无罪的上主之子。

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